Есть такой анекдот.

[Oleg08]

- Где я?
- В раю, Мухаммед, в раю.
- Слава Аллаху. А ты кто?
- Я алаавбар.
- Слава Аллаху. А про девственниц правда?
- Правда, Мухаммед. Правда..
- Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?!
- Понимаешь, Мухаммед, приток большой, девственниц на всех не хватает...

Добавлено через 3 минуты
Получил сириец статус беженца, идет довольный по улице. Подходит к одному прохожему и говорит "спасибо большое вам, немцам. у вас такая прекрасная страна." тот в ответ "я не немец, я албанец". сириец подходит к другому прохожему и говорит "я так благодарен вам, немцам, за гостеприимство". прохожий отвечает "я не немец, я еврей". сириец подходит к третьему и говорит "большое спасибо вам, немцы, что вы меня приютили." прохожий говорит "я не немец, я грек". озадаченный сириец подходит к четвёртому прохожему и осторожно спрашивает "простите, вы немец?". прохожий отвечает "нет, я поляк". сириец спращивает "а где ж тогда все немцы?". поляк посмотрел на часы и говорит "я полагаю, работают".

[feudor]

Европа так долго хвасталась, что живет хорошо, что для того, чтобы в этом убедиться, к ним приехало 10 миллионов арабов и африканцев и уже пакуют чемоданы 45 миллионов украинцев.
******
До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.
******
В Европе: — Ну как тебе понравились мои родители, любимый? — Очень, милый! Классные мужики!
*******
— Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре? — Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!

[feudor]

Повесил на лобовое стекло талисман, который притягивает деньги...
На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

[Oleg08]

[feudor]

Из книги о столовом этикете:
Вилка с четырьмя зубами - для гарнира, вилка с тремя зубами - для мяса, вилка с двумя зубами - для рыбы, вилка с одним зубом - это нож.
******
За столом корпоратива.
- Давайте договоримся сразу. Я буду говорить, что мне уже хватит, что меня уже тошнит, что меня ждёт муж под дверью, что вы нахал, но вы не обращайте внимание: наливайте как всегда, по поясок!
******
Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до ..... напугала выпившего сторожа, словами:
— Здрасти, а вот я и пришла

[H.A.J.]

****

нежный поцелуй сзади в шею - очень трогательный и интимный момент.Не понимаю, почему людей в метро это так бесит...


***

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты за****! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

***

Я так понимаю, вариант с Женой и Любовницей был задуман с самого начала, ведь у мужчины с обеих сторон не хватает по ребру.

[Oleg08]

Астронавт Оуэн в 1973 году в составе экипажа «Скайлэб» работал на орбитальной станции. Отправляясь в полет, он захватил с собой диктофон, на который еще дома записал несколько фраз своей супруги, чтобы будучи уже на орбите разыграть офицера Роберта Криппена, с которым периодически выходил на связь. Оуэн поднес к передатчику диктофон и включил его. В результате между станцией и центром состоялся такой диалог: - «Скайлэб», это Хьюстон, как слышите? - Добрый день, Хьюстон, — ответил бодрый женский голос. – «Скайлэб» слушает. Офицер на Земле был ошеломлен. Он решил уточнить: - Кто у передатчика? - Роб, это Хелен, жена Оуэна. Роб некоторое время молчал, соображая, что происходит, а затем спросил: - Что ты там делаешь? - Решила ребятам покушать приготовить. Свежего, домашнего, — «успокоила» его Хелен. Земля молчала около минуты, затем отключилась. Видимо, у офицера не выдержали нервы.

[Twofeed]

Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны, но возглавить правительство он пока не готов: он пока таксует...


- как называется боязнь бензопил?
- Здравый смысл?

- Помнишь я тебе рассказывал про моего тормознутого друга?
- Ну
- Так вот. От него ЧЕРЕПАХА СБЕЖАЛА!

[Oleg08]

[Oleg08]