Скрытый текст

H.A.J. · 02.12.2024, 17:06

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

На приеме у психолога:
- Я вижу, что вас мучает страшная проблема,
отравляющая всю вашу жизнь.
- Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!

— здравствуйте, не подскажете, который час?
— этот.
— спасибо.

Мама, когда я был ребенком:
— Выключи этот дурацкий комп, наиграешься, когда вырастешь!
Жена, когда я уже взрослый:
— Выключи этот дурацкий комп, ты что, в детстве не наигрался?!

Конечно, её же зайчик прислал или белочка!

Скрытый текст

[свернуть]

– Не пускайте людей в свой космос,
они украдут ваши звезды и нассут вам в душу.
– Сёма, что ты там бормочешь?
Собирайся, в садик опаздываем.

Скрытый текст

— Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?
— Нет...
— Так мы с тобой Симбирск брали!
— Много нас там было...
— Когда мы отдыхали,
я всегда барабан охранял!
— Не помню. . спал...
— А помнишь, как я однажды на спор
через %уй шашку согнул?
— Вася... ты? ... Как я рад тебя снова видеть!!!
А повторить сможешь?
— Ну что ты, конечно нет!...
Столько лет прошло... руки ослабли...

[свернуть]

Скрытый текст

Ребёнку объясняют:
- Когда два малыша вместе рождаются
- это ДВОЙняшки, когда три - ТРОЙняшки…
- А когда по одному, просто НЯШКИ?
- Ну, да, примерно так...

[свернуть]

H.A.J. · 03.12.2024, 10:59

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Коротко о себе...неуравновешенное психическое состояние...
склонна к агрессивному неадекватному поведению...
одним словом...лапочка.

Сегодня меня кинули на деньги!
Да, никогда бы не подумал,
что церемония посвящения в инкассаторы
происходит таким образом...

Скрытый текст

[свернуть]

HR: Какие у вас ожидания по зарплате?
Я: Я хочу денег.
HR: Это я знаю, сколько денег вы хотите?
Я: Все, что есть...

[свернуть]

Скрытый текст

Приехавшие из деревни папа и Вовочка
отправляются в Большой театр на "Лебединое озеро".
Балет в самом разгаре.
Вовочка интересуется:
— Пап, а чего это они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много.
Наверное, весь двор в г*вне.

[свернуть]

H.A.J. · 03.12.2024, 16:41

Скрытый текст

На самом деле уголки у кирпичика вкуснее.

На новый год за столом мне часто наливали шампанского,
я так опьянел, что стал вести себя не прилично.
Поняв ошибку, разливающий стал наливать мне водку
и все пришло в норму.

Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:
"Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батут, шофер и клоун".

Уважаемые жёны, берегите мужей!
Гуляйте за них, пейте водку за них,
чтобы им, родным, полегче было!!!

Скрытый текст

[свернуть]

Представляете, как сложно Президенту
найти 85 толковых и честных губернаторов,
если мы даже 11 футболистов по всей стране отыскать не можем.

- … Я хочу, чтобы не было бедных,
чтобы богатые сами, по воле доброй души помогали страждущим,
чтобы в правительстве работали профессионалы,
в школах работали самые умные и добрые,
чтобы слуги народные помнили, кому они служат, чтобы…
- Да-да, голубчик, конечно...
Как я вас понимаю.
А пока пойдемте на укольчик…
Санитары, вы что застыли? В какой палате у нас светлое будущее?

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

- Девушка, а можно вас?
- Ой, а можно не вы?

[свернуть]

H.A.J. · 04.12.2024, 16:38

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

- Что вы можете сказать о роли Старухи в известной сказке Пушкина?
- Ну, что сказать. Умело мотивировала и манипулировала мужем.
Не побоялась покинуть свою зону комфорта.
Хорошо проявила себя на всех ступенях социальной лестницы.
Как игрок, осталась при своих.
В целом отдохнула на море неплохо.

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

H.A.J. · 05.12.2024, 17:25

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Владимир56 · 05.12.2024, 19:46

Даже нашёл, что жене прочитать! Спасибо! Успехов!

H.A.J. · 06.12.2024, 18:19

Скрытый текст

Водная горка в аквапарке Хургады. Египет. 1953г

Спортсмен из Албании
на чемпионате мира по прыжкам в воду среди скуфов.
Весовая категория до 145 кг. Москва. 1982г.

Древние украинцы роют котлован для будущего моря. XI век до н.э.

Фредди Меркьюри выступает на частной вечеринке
у генсека ЦК КПСС Андропова Ю.В. 1983г.

Дети кормят бельчонка. Чернобыль. 1989г.

Мама Греты Тунберг несет свечу зажигания от БелАЗа. Москва. 1980г.

Новая система оценивания знаний по предмету - философия,
в старших классах школы №17 в Ижевске. 1988г.

Юрий Гагарин пишет жене SMS о том, что он долетел. 1961г.

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Добавлено через 1 час 24 минуты

Скрытый текст

Пожарники отказались тушить здание
налоговой и уехали под аплодисменты.

Когда соседи шумят,
Николай Валуев стучит по батарее холодильником.

[свернуть]

Скрытый текст

- Иди есть рыбный плов с огурцами!
- Ты же готовила суши!
- Ну, мало ли что я готовила...

- Помню рассказал деревенским,
что земля круглая, а меня обозвали дураком,
потому что земля черная и на зубах хрустит.

Скрытый текст

Один мужик собрал деньги на отдых и летит на Мадагаскар.
С собой у него три больших чемодана.
Таможенник потребовал открыть первый чемодан.
Тот открыл — он набит бутербродами.
Таможенник просит открыть второй чемодан
и с изумлением констатирует, что он тоже до отказа набит одними бутербродами.
В третьем чемодане та же картина.
Ошарашенный таможенник говорит:
— Вы не беспокойтесь, у вас не будет проблем,
только скажите мне, зачем вам столько бутербродов?!
Мужик отвечает:
— Мой друг отдыхает на Мадагаскаре.
Он прислал мне открытку, где пишет,
что там бесподобная природа, настоящий рай.
Погода постоянно отличная, еда превосходная,
а переспать с женщиной можно всего за один бутерброд!

[свернуть]

H.A.J. · 07.12.2024, 17:00

Скрытый текст

Уважаемый жених! Зеркала в ЗАГСе не для того,
чтобы ты занимался самолюбованием,
а для того, чтобы ты проверил,
отражаются ли в них твои будущие жена и тёща.

Отцы - крепитесь, матери - материтесь!

Не говорите вашей даме «замолчи».
Женщина не может молчать. Когда она замолкает,
она продолжает диалог внутри себя, а это ещё хуже.

Банки очень не любят неплательщиков,
просрочивших выплаты по кредитам.
Но еще больше они не любят тех,
кто у них кредитов вообще не берёт...

Скрытый текст

— Я в растерянности, друг.
Моя девушка делает мне странные намеки.
Неделю назад я увидел открытую вкладку интернет-магазина одежды
для торжественных случаев.
Три дня назад нашел на журнальном столике
визитку свадебного фотографа.
Позавчера, пока она была в душе, позвонил флорист и спросил,
какие цветы мы предпочитаем для украшения зала,
а какие использовать на бутоньерки.
А вчера за ужином она посмотрела мне в глаза и спросила:
"Когда мы 6лять поженимся?". И что это все может значить?
— Сложно сказать.
Но мне кажется, она хочет, чтобы ты купил себе Play Station.

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Если ты женишься, а потом бежишь «налево»,
ты или неудачник, или придурок.
Иван Охлобыстин

Ролевые игры - это единственное место
где учителя и врачи улыбаются.

Жабы обычно живут 10-12 лет,
поэтому за всю жизнь человека могут душить до 10 разных жаб.
Если вдруг вы с лёгкостью купили себе новую вещь,
это скорее всего значит, что старая жаба уже умерла,
а новая ещё не разобралась со своими обязанностями...

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Минотавр · 08.12.2024, 14:28

H.A.J. · 08.12.2024, 15:47

-- моя живность, игнорит ёлку ...

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Утро - самое унылое время суток.
Прям бесит. Особенно зимой.
Я не знаю, где Пушкин брал освежающий морозец,
Фет снежные узоры, Бунин яркий пурпур,
Тютчев лёгкую цепь пуховую, а Есенин - шёлковый ковёр.
Не исключено, что они уже с утра начинали бухать,
а через бокал вискарика со льдом - любое время суток очаровательно.

— Давай поиграем в вирт.
Тебя возбуждает голая девушка?
— Конечно!
— Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз.
Как там поживает твой дружок?
— Андрюха что ли? Нормально поживает.
Машину себе купил недавно. А что?

Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды.
Тут навстречу им попадается ползущий верблюд.
Один другому говорит:
— По-моему, это плохой знак...

Очень богат животный мир Урала.
Здесь насчитывается до 16 000 видов животных.
Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

- Вадик, ты мой лучший половой партнёр!
- Петрович, клади паркет молча!!!

Скрытый текст

[свернуть]