Скрытый текст

H.A.J. · 20.12.2024, 20:00

Скрытый текст

Утро 1 января. Семен Маркович выходит на лестничную площадку
и закуривает сигарету.
Через минуту выходит сосед, весь помятый, опухший.
Семен Маркович:
— Что бухали?
— Не то слово...
— Что, ужас?
— Ужас, ужас как.
— Понятно, ну а Ленка твоя как?
— Семен Маркович, вы не поняли я Лена, а с Витей еще хуже.

[свернуть]

Скрытый текст

- Вчера решила приколоться над своим мужем
- подложила ему в карман пиджака свои трусики,
чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всем признался!

[свернуть]

Скрытый текст

Начальник уходит на повышение.
Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за всё, ребята!
Как вы тут будете без меня?
Даже жалко вас!
Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздаётся жалобный голос:
- Ну вот, опять дурака дадут...

Американец как—то и говорит:
— А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить,
дают послушать симфоническую музыку,
и от этого мясо у коровы мягче.
А француз ему:
— А у нас их убивают электрическим током,
чтоб она не успела почуять, что ее убивают,
и мясо у нас еще мягче.
Русский:
— А я захожу в магазин — там копыта, рога, хвосты какие—то.
Черт его знает, взрывают, наверное...

Скрытый текст

- Могу ли я?..
- Хочу ли я?..
- Гавно ли я?..
- Ааа, вспомнил! Магнолия!

[свернуть]

Скрытый текст

На учениях в армии прыгают солдаты из кукурузника.
Один из них прыгать не хочет, говорит что уже 2 раза прыгал
и 2 раза парашют не раскрылся.
Командир выталкивает:
— А ну прыгай давай.
Внизу на земле проходит колхозное собрание.
Председатель заявляет:
— Техника вся сломанная, персонал весь спился,
урожай погнил, денег больше нет, нам конец, мы разорилисы!
Тут проламывается потолок и на стол падает солдат
с нераскрывшимся парашютом – стол вдребезги!
Председатель смотрит на него, вздыхает, и говорит:
— И этот уже задолбал!

[свернуть]

H.A.J. · 21.12.2024, 16:20

Скрытый текст

- Я просил купить специальный малярный скотч !
- Ой, как будто малярам не все равно что пить...

Бензоколонка, близится полночь.
Подъезжает автомобиль, водитель спрашивает заправщика:
- Почём сегодня бензин?
- Три семьдесят, сэр. Но вы последний,
кто может заправиться по этой цене.
Мы меняем цены в полночь.
Довольный водила просит заправить полный бак и,
расплачиваясь, между делом интересуется:
- А завтра какая цена будет?
- На двадцать центов дешевле, сэр.

Во время войны у одной старушки,
которая жила в небольшой французской деревушке, был попугай,
обученный кричать: "Смерть Гитлеру!".
Однажды к ней в дом зашли гестаповцы и, услышав попугая,
пригрозили хозяйке: если попугай и в другой раз повторит такое,
они расстреляют обоих. Старушка поспешила к деревенскому кюре,
у которого тоже был попугай, посоветоваться, как быть.
Кюре предложил обменяться птицами.
На следующий день гестаповцы снова явились к старушке.
Попугай молчал. Тогда, чтобы спровоцировать его,
один из фашистов крикнул: "Смерть Гитлеру!".
- Да услышит господь молитву твою, сын мой!
- смиренно ответила птица.

[свернуть]

Скрытый текст

Покупатель:
- Какие у вас высокие цены!
Продавец:
- Уверяю вас, это еще по-божески!
Покупатель:
- Оно и видно...
А так иногда хочется по-человечески!

[свернуть]

angtar · 21.12.2024, 18:40

H.A.J.,

H.A.J. · 22.12.2024, 18:07

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

В. - Кто самые-самые оптимисты в мире?
О. - Евреи... они еще не знают,
до какого размера это вырастет,
а уже обрезают...

[свернуть]

Скрытый текст

Медсестра заводит карточку пациентки.
— Замужем?
— Да. Во второй раз.
— Дети есть?
— Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго.
И двое лично мои.

[свернуть]

H.A.J. · 23.12.2024, 15:52

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Сыра не хватает и должно быть вкусно.

[свернуть]

Владимир56 · 23.12.2024, 17:03

Последнее-здорово! Спасибо! Успехов!

H.A.J. · 23.12.2024, 17:57

Скрытый текст

Вопрос армянскому радио:
-Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом,
что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?
-Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала:
если Золушка не сбежит поздно вечером,
принц исчезнет рано утром!

Когда вечером прихожу с работы,
кот встречает меня с таким восторгом!
Путается в ногах, мурлычет, лезет целоваться.
Очень надеюсь, что правда любит и соскучился,
а не потому, что работаю в магазине
и пахну колбасой...

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Мама говорит дочери,
собирающейся на вечеринке покорить молодого человека:
- Запомни, доченька, твой танец должен быть вертикальным
представлением горизонтального желания...
И пожалуйста, не надо каждый раз на вопрос "Как дела?"
отвечать: "Уже закончились!"...

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Репортер на свалке ведет репортаж.
Видит бомжа. Подваливает, вопросы, то да се.
- А чем вы питаетесь?
- Да так... корешками всякими...
- Интересно, где тут на свалке найти корешки?
- Ну вот, кореш, сегодня ты приехал...

- Дмитрий Анатольевич, наших читателей интересует,
как будет вводиться четырехдневная рабочая неделя?
- Мы планируем сделать это постепенно, в два этапа.
Никакой спешки нам не нужно.
Сначала будет введена четырехдневная календарная неделя,
а потом и рабочая.

Скрытый текст

[свернуть]

Мужик приехал на долгожданную рыбалку,
погода не задалась и ни одной поклёвки за день.
Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу...
Вечером, собирая снасти:
- Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала,
убил бы кого-нибудь!

[IMG]Лекции были бы гораздо приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и восклицать: "Ну что за ерунда!" https://vse-shutochki.ru/prikoly/5[/IMG]

— У вас из крана вода текёт?
— А должна текти?

[свернуть]

H.A.J. · 24.12.2024, 18:07

Мужчинам на заметку.
Девушки, которые не едят после шести,
пьянеют в два раза быстрее.

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

H.A.J. · 25.12.2024, 15:56

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

H.A.J. · 25.12.2024, 16:30

Пошла на рынок за мёдом, сказала дядьке:
- Дайте мне мёд. Он спросил:
- Какой? Я посмотрела на него, как на дурака, и ответила:
- Из пчелы. Он тоже посмотрел на меня, как на дурочку, но мёд продал и сказал:
- Это из самой лучшей пчелы на моей пасеке!

Скрытый текст

[свернуть]

- Танюша, вставай, в школу опоздаешь.
- Ну её, эту школу! Не пойду. Меня там все ненавидят.
- А нахрена ты им столько задаешь?

[свернуть]