Скрытый текст

H.A.J. · 23.01.2026, 10:51

Скрытый текст

Почти месяц с девушкой на отдыхе.
Начинает казаться что меня зовут Сфоткай.

[свернуть]

H.A.J. · 24.01.2026, 16:59

Скрытый текст

— Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
— 31 декабря.
— Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.
— В тот день в милиции никого не было.
— А на следующий день?
— На следующий день в кошельке уже ничего не было.

Первое правило молодожена:
забудь всё, чем тебя кормила мама.

Утро. Жена:
— Где же ты, мое жопце волосатенькое?
— Дорогая. Я в ванной!
— Я, вообще-то, кота ищу.

Россиян весом больше 80 кг признают средним классом.

Как объяснить знакомому испанцу,
что если идет снег, значит потеплело?

Скрытый текст

[свернуть]

Пятилетнего сына я за что-то поругала.
Он обиделся, сел на пол, достал бумагу, карандаши и, надувшись, мне говорит:
- Тогда я тебя толстую нарисую!

Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове
и, обращаясь к пальме, говорит:
- Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошел бы с ума!

Скрытый текст

Сцена после секса.
- Если бы я знал что ты девственница я бы был поласковее.
- Если бы я знала что ты такой быстрый я бы колготки сняла.

[свернуть]

Мужuк разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая лu.
Появляется гаишник:
- Вы не на машuне?
- Нет.
- Жаль.

Я русский и называл своих детей обычными русскими именами.
Но сейчас, когда я зову их всех восьмерых:
"Ань, Вань, Тонь, Дунь, Сень, Дань, Мань, Жень! ",
меня всё больше преследует подозрение, что я-таки китаец...

Скрытый текст

Один приятель спрашивает другого:
— Тебя работа удовлетворяет?
— Да.
— Как ты это чувствуешь?
— Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке — чувствую возбуждение.
Еду вечером с работы,
прижмут в транспорте к девушке — возбуждения не чувствую никакого.
Значит, работа удовлетворила.

[свернуть]

Приехал из Москвы домой китаец.

- Как в Москве?

- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

Света привет!!! )))

[свернуть]

H.A.J. · 25.01.2026, 15:22

Скрытый текст

Церковь — самый успешный бизнес-проект на земле
уже на протяжении почти двух тысяч лет.

[свернуть]

Офисное наблюдение.
Чем хуже шутит начальник, тем легче выявить подхалима.

Купил себе влажные салфетки с запахом океана
и жвачку со вкусом тропических фруктов.
А как вы собираетесь отдыхать в этом году?

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

---Пришел мужик на прием к врачу и жалуется:
– Знаете, доктор, в последнее время все говорят, что я молчу.
Вот, например, вчера на свадьбе был, дошла до меня очередь молодых поздравлять.
Ну, встал я, речь сказал, выпил, сел, всё как положено.
А домой пришел, мне жена заявляет: “Ты что же, такой чудной?
Встал сегодня помолчал, выпил и сел”…
---Доктор, ну посоветуйте, что же мне делать?
Врач, заканчивая что-то писать, поднимает глаза на больного и спрашивает:
– Ну, и долго, батенька, мы молчать будем?

— Много ли надо бедному еврею?
Кусочек белого хлебца, а икра — да бог с ней,
пусть будет чёрной.

Скрытый текст

[свернуть]

- Ви это слышали, Фима?! «Филе сибаса на подушке из цуккини»...
Окуня они таки на кабачок положили, а понтов...

Мужик пришел на волейбольный матч,
получил мячом по голове.
Сходил на хоккей - получил шайбой в лоб.
Билеты на метание молота выкинул на хрен.

Скрытый текст

Как сказала одна мудрая бабуля - женщина может все!
Но не под каждым.

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

- Почему ты плачешь, малыш?
- Моя собака убежала!
- А где ты живешь?
- Это только моя собака знает!

В Техасе дорожные полицейские останавливают автомобиль:
— Наркотики, оружие провозите?
— Оружие нет, а наркотики, пока нет!
— А почему пока?
— Так ведь сейчас подбросите!

[свернуть]

H.A.J. · 26.01.2026, 15:06

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

На юбки с откровенным разрезом,
мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой.

В воинскую часть был назначен новый командир.
Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг.
Новый командир срочно запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги.
Ответ пришёл быстро:
- Бумаги сжечь, но предварительно снять с них копии.

[свернуть]

Владимир56 · 26.01.2026, 16:06

С Гренландией-это да! Здорово! Спасибо! Успехов!

H.A.J. · 27.01.2026, 11:04

Скрытый текст

[свернуть]

H.A.J. · 27.01.2026, 18:05

Скрытый текст

Диалог с немного выпившим пассажиром при регистрации на рейс в аэропорту:
- Вы в таком виде лететь собираетесь?
- Нет, собираюсь тихонечко сидеть пока летит самолёт...

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

- Пустите переночевать! Не разочарую!

[свернуть]

H.A.J. · 27.01.2026, 19:40

Скрытый текст

Если следовать поговорке "На безрыбье и рак рыба",
весь нынешний шоубиз может быть назван эпохой господства ракообразных.

Механик в автомастерской говорит клиенту:
— Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
— Вполне возможно, — соглашается тот.
— На том перекрёстке нас трое столкнулись.

В вагоне скорого поезда пассажир обращается к проводнику:
— Я попрошу принеси еще один стакан чая.
— Это уже десятый стакан, который вы просите за последние пятнадцать минут.
Как можно столько пить?
— Я не пью. У меня горит одеяло.

[свернуть]

H.A.J. · Вчера, 10:59

Скрытый текст

- Ну, Рабинович, вы уверенно идете на поправку!
Правда, у вас еще немного отекают ноги, но я не придаю этому никакого значения.
- Доктор, если бы у вас отекали ноги,
я бы тоже не придавал этому никакого значения.

Муж жене:
- Я купил билеты в театр.
- Ух ты, здорово! Я уже начинаю собираться!!
- Правильно делаешь! Надо успеть!
Билеты уже на завтра!

А нужно ещё сшить платье,
подобрать к нему сумочку и туфли.
Иначе не поход в театр,
а просто позор какой-то для дамы получится.

У еврея была лавка с изображением часов на вывеске.
К нему приходит другой еврей и говорит:
- Почините мне часы!
- Я часы не ремонтирую, я делаю обрезание!
- А почему у вас часы на вывеске нарисованны?
- А что я по вашему должен был там нарисовать?!

[свернуть]

H.A.J. · Вчера, 17:40

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

– Удивительно, никого не интересуют мои новенькие туфельки.
– Да, удивительно. Ведь на тебе, кроме них, ничего нет.

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

— Сарочка, дочка, ты когда курить бросишь?
— Вот забеременею, папа, и брошу...
— Кури, дочка, кури...

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Антон демобилизовался, и его жена встречает у ворот части.
Они бурно радуются, и чтобы не терять времени,
неподалеку снимают номер в гостинице и наверстывают упущенное.
Заснули под утро. Вдруг по коридору, громко топая ногами,
какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер.
Антон вскакивает в испуге и говорит:
— Вставай — твой муж пришел!
Она сквозь сон бормочет:
— Не бойся, он еще в армии...

[свернуть]

Студенты-медики, чтобы не подорвать престиж профессии,
дают клятву Гиппократа.
Студенты-пищевики, чтобы не подорвать престиж профессии,
дают клятву, что не расскажут людям из чего сделана колбаса.

Хвастается, - что у него есть хороший нож ...

18+++

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки,
пьяный муж купил огромного сома.
Вот эта свиная туша его и выдала.

Капитализм — законный рэкет правящего класса.

В зоопарке:
- Папа, смотри как страшно кричит вон та косматая обезьяна!
- Молодец, сынок, хорошо что напомнил.
Мама сказала к обеду не опаздывать...

Скрытый текст

В гибели Титаника виноваты евреи:
— Боцман, Лоцман, Штурман, а главное — Айсберг!

[свернуть]