Веселые картинки, анекдоты - 1!

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

[H.A.J.]

— Алло, это военкомат?
— Да, я вас слушаю.
— Вы можете меня в армию забрать?
— Конечно можем. А где вы сейчас находитесь?
— В тюрьме.





Буратино посадили в тюрьму. Захлопывается за ним дверь камеры,
и прокурор облегченно вздыхает, делая пометку в блокноте:
«Пункт третий, я посадил дерево!»




— Сидишь-то за что?
— Да десять лет ни за что дали.
— Брехня. Ни за что дают максимум пять.
Наверняка мемасики в Сеть постил, ведь правда?

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Жена:
- Хочешь симпатичную афромосквичку?
- Конечно!
- Тогда дай денег на солярий!

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

А вам известно, что в Венеции,
если вы переплыли улицу
на красный свет, то вас на
три месяца лишают плавок ?😱

[свернуть]

Объявление:
Куплю новые курсантские трусы (те самые, советские). В них эрекция была почти постоянной. А щас все трусы - китайское говно.
А ещё майку курсантскую новую, под ней только пресс видно и пуза нет...
Кровать армейскую с комплектом белья для хорошего сна...
И сигареты, что бабулька у забора продавала! Чтоб 3 км влёгкую пробежать... Сейчас сигареты уже не те... 50 метров и одышка...
И зеркало из туалета в казарме, там физиономии наши моложе были..
**
С каждым прожитым годом быть вечно молодым и вечно пьяным становится все сложнее.

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

У Ренуара был приятель, который обожал давать ему советы.
Однажды он наблюдал за художником, когда тот рисовал этюд обнаженной женщины.
Когда художник отложил кисть, приятель запротестовал:
— Ах, Ренуар, ну если бы еще два-три мазка! Ведь не закончено!
— Вот как! — изумился Огюст Ренуар.
— Благодарю покорно, а я-то думал, что о своих работах только я и могу судить, когда они готовы?
— И как же это? — поинтересовался приятель.
— Весьма просто, — отвечал Ренуар.
— Когда я чувствую желание хлопнуть изображенную на полотне даму по заднице,
значит, ничего больше в эту картину добавлять не нужно.

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

Явившись за массажем в салон красоты рядом с домом, был поставлен в известность,
что установлен дополнительный сбор на мужчин в размере 200 рублей на любой вид массажа.
Сказать, что я удивился, было бы не совсем верно - я обалдел. Не в сумме дело, по сравнению со стоимостью массажа она смешная.
Но сам факт такого сбора!
- Простите, а что это за гендерная дискриминация? Я брал массаж в самых экзотических уголках планеты,
цена для обоих полов везде одинакова. Да и вообще дичь какая-то. Придешь в следующий раз - а у вас дополнительный сбор на рыжих появится. Или на лысых. В чем логика сбора на мужчин именно при массаже?
Стрижете же вы нас еще без наценки, надеюсь?
На администраторшу жалко было смотреть, видимо я далеко не первый задал ей эти вопросы.
Принялась нести какую-то чушь:
- Понимаете, мужчины в целом крупнее, труда массажистки требуется больше...
Я развеселился.
- Так вы и с толстых баб этот сбор взымайте. Живо примутся за похудение, им только на пользу будет.
А для стимула просто взвешивайте перед массажем, с фиксированным ценником - 1 килограмм клиента 50 рублей, к примеру.
Или сбор за каждый лишний сантиметр талии. Да вы своих баобабиц через месяц не узнаете!
Администраторша вздохнула.
- Вам все хиханьки, а мне грусть. Массажистка у нас сменилась, этот сбор - категорическое требование новой.
Иначе уволится, а у нее полно заказов. Для нашего заведения она вне конкуренции. Да вы попробуйте, мужики к ней валом прут.
- Гм, принудительный эротический массаж за 200 рублей? А можно мне обычный массаж, и без сбора?
- Да нет там никакой эротики. Скорее, эээ... курьез природы. Предупреждаю - девушка порядочная,
никаких интимных ласк не устраивает и не принимает. И вообще она классный массажист,
а мужики ее просто достали. Вот и установила свою таксу. Я сама в шоке, но чисто по-женски я ее понимаю.

Заинтригованный, я пошел. В силу природной политкорректности,
в знак уважения к законодательству Российской Федерации и во избежание полит.
споров в обсуждалке, категорически умолчу национальность массажистки.
Но ее бюст! В этой истории его умолчать невозможно.
Как две спелые дыни торчали из халата. Что бы ни затевала дивчина при вполне себе приличном массаже,
периодически на меня сваливалось или шлепало по касательной что-то увесистое,
теплое и упругое. Незабываемые впечатления.
Чую, скоро подымет до пятисот.

[свернуть]

[H.A.J.]

Попытался смахнуть крошку с экрана телефона.
Заблокировал 247 контактов и купил трактор.



— Алиса, скажи, почему у меня с девушками ничего не получается?
— Сири! Меня зовут Сири, идиот!



Сейчас пришёл спам на мобилу: «Черная икра от производителя!».
Кто-нибудь, заберите телефон у осетра.




Случайно в руки попал телефон супруги. Полюбопытствовал в телефонной книге.
Смотрю: «Любимый». Позвонил. Отвечает сонный голос. Спрашиваю:
— Вы кто?
— Аристарх Израилевич Любимый, дамский парикмахер. Задолбали уже!



Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого-нибудь в воду,
не беспокоясь за смартфон в его кармане.

Добавлено через 2 минуты

Скрытый текст

С какой стороны тарелки должен лежать телефон согласно правилам этикета?




XXI век. Села батарейка в телефоне — и всё. Был человек — нет человека!




— Ты где был? Я весь день звонил, а в ответ «абонент вне зоны доступа».
— А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал.
— Мда… Ну, что сказать. Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать.




А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того,
что они «от этой услуги не отказывались».



Два дня назад на танцполе дал одной прикольной девчонке свой номер телефона.
Пообещала перезвонить, когда доберётся домой.
Я предполагаю, что она бездомная из Владивостока.




Больше всего чипирования боятся люди, которые ради возможности копить 1%
виртуальными балами с каждых 100 рублей покупок, предоставляют «Магниту»
номер телефона, адрес почты, доступ к GPS и камере телефона.

[свернуть]

[Минотавр]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]