Есть такой анекдот.

[Sveta]

— Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!
— Ой, Моня, я тебе умоляю! Откуда такие выводы?
— Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!

*****

— Сема, а ты во время секса с женой разговариваешь?
— А шо, Моня, делать? Раз звонит — таки надо отвечать...

[feudor]

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
— Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка (с задумчивым видом):
— Оргия?

— Вовочка, разбери по членам предложение «Коля с Машей пошли мыться в баню».
— Тааак, здесь значит главный член Коля, Маша — подлежащее, баня — местоимение, ну а мыться — предлог

Учительница на уроке рассказывает:
— Важно знать, как правильно вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а всё потому что…
С задней парты Вовочка заканчивает фразу:
— Потому что они своих не трогают!

Идёт Вовочка по коридору школы и бормочет:
— Где логика? Где здравый смысл???
Навстречу директор:
— Ты о чём? Что случилось?
— Я пукнул на уроке. Меня выгнали из класса, а сами остались нюхать. Где логика? Где здравый смысл???

Учительница спрашивает:
— Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку. — Ну давай, Вовочка, отвечай!
— От картошки!
— Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
— Марь Иванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

Ученик превзошел учителя. Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с бабами.


— Вовочка, приведи пример, подтверждающий изречение «Нет худшего господина, чем бывший раб.»
— Барак Обама!

[H.A.J.]

--- много букаф ...

Скрытый текст

Собеседование
1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
— Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
— Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
— 2, 5 млн. $ в год. Столько получает президент США. Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы все равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Все равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— Какая вам разница, почему я ушел. Все равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
— Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать? Вы тут наркотики употребляете, не иначе.
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
— А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это — достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
— Я бы хотел его не видеть. Это — раз. А два — без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.
8. Какие у вас есть достоинства? — На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще — то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания — это вам к психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки?
— Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток — хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали — талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как! Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание. Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.

[свернуть]

Скрытый текст

У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай — не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь? " Кот три дня сидел под диваном.

[свернуть]

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:
— Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
— Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут! Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
— Вы кто, сынки? — поинтересовался старик.
— Партизаны, отец... Партизаны...

[Oleg08]

[feudor]

— Посоветуйте: что бы смешного почитать?
— Почитайте декларации чиновников…

Интересно, а раньше, когда царь выезжал из дворца, тоже перекрывали дороги, впереди и сзади неслись кареты с полицейскими, а на царской тройке стояла керосиновая мигалка?

— Почему вы вступили в Единую Россию?
— Голодное детство девяностых.
— А почему вы вышли из Единой России?
— Наелся.

[Twofeed]

В университете начинается лекция по психологии. Профессор говорит:
- Так, сегодня мы будем изучать проявления человеческой психики: удивление, раздражение и гнев.
Берет телефон, набирает первый попавшийся номер. Из трубки раздается сонный голос:
- Ало.
- Здравствуйте, уважаемый, а Мишу можно?
- здесь такой не живет, вы ошиблись.
- Вот – улыбаясь, говорит профессор аудитории - это всего лишь легкое раздражение. Идем дальше. Звонит снова.
- Здравствуйте, а Миша не подошел?
- Вам же сказали – здесь нет такого!
- Кажется попался – говорит профессор аудитории и набирает в третий раз.
- Может все таки пригласите Мишу?
- Да пошел ты! Задалбал! Не звони сюда больше!
- У вот… а теперь поговорим в теории, то что мы наблюдали на практики.
Тут с задних рядов поднимается студент и заявляет:
- Профессор, но вы же забыли о «полном охренении» - подходит к кафедре берет телефон профессора, набирает все тому же несчастному:
- Здравствуйте, это Миша, мне ни кто не звонил?

Добавлено через 40 секунд
мальчик не рпзговаривал до 5 лет, а в пять сразу выдал
- а что мне в чай сахар не положили?
родители удивленно
- сынок, а что ты раньше не говорил?
- а раньше всегда клали������

[Sveta]

- Привет, чё делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чё?
- Кофе пью.

***
Популярные кошачьи имена в отсутствие жены - Кудасука и Хулимяу!

***

... Сижу в милиции… требуют объяснить, почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала… А Я ЗНАЮ??? … Я вообще туда ПЕШКОМ пришла.

***

Взрослая жизнь - это когда "Марш домой!" кричит не мама, а жена.

***

Сегодня утром спокойно спросил у жены:

— Ты чайник поставила?

Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую... Ни фига себе чайку попил!

***

... Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «-не приведи Господь».

Баян наверное, но понравилось:

[feudor]

Виталий Кличко в твиттере: На днях был в Нидерландах. Люди там замечательные. Приглашали и в Голландию, но я, по понятным причинам, отказался туда ехать.

Рваные джинсы, майки, футболки… Народ, а кто знает, носки, когда, наконец, в моду войдут дырявые носки?!

В ремейке «Броненосец Потемкин» матросы взбунтовались из-за отсутствия в меню пармезана и фуагры.

Жена, по примеру Надежды Савченко, устроила дома сухую голодовку — пьёт только сухое.

[УваЛень]

Пришёл парень домой. Достал кастрюлю с борщём и начинает его размазывать по лицу.Входит мать:
- Сынок,ты бы в тарелку налил.
- Кто обкуренный? Я обкуренный?!

[feudor]

Муж вернулся из командировки и поволок жену в койку. Охи, ахи, стоны… Из- за стены крик соседа:
— Блин, можно потише! Целую неделю уже такие концерты! Задолбали!!!