Есть такой анекдот.

[H.A.J.]

В Госдуме:
- Здравствуйте, я - Володин.
- Мы тут все Володины, фамилию назовите.

[Oleg08]

[H.A.J.]

21+

Скрытый текст

мужик говорит соседу:
-"Вы так с женой громко сексом занимаетесь, ты скажи жене,
чтоб она потише орала, а то весь подъезд слышит"
- "Да, хорошо, Петрович, скажу"
этим же вечером эти снова любовью занимаются,
жена орет, он ей:
-"Ты давай потише-потише кричи", а сам (громко)
-"Петрович, нормально?"
-"Нормально",
проходит день-два история повторяется.
Петрович мужика подкарауливает и говорит
-"Хорош меня каждый раз когда с женой трах**тесь,
спрашивать "Нормально", а то весь подъезд теперь думает,
что ты меня трах*ешь".

[свернуть]

Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
— Ваш билет.
Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory).
Контролер:
— Что это?
Нарк:
— Заяц.

[Oleg08]

Добавлено через 8 минут
К киоску Одесской "Горсправки" подходит человек и спрашивает:
-Подскажите пожалуйста, сколько я буду идти отсюда пешком до вокзала?
Киоскер отвечает:
-Идите!
Человек в недоумении говорит:
-Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю, сколько времени я буду идти пешком до вокзала???
Киоскер утомленно:
-Юноша, я таки Вас прекрасно понял и говорю - идите!
Человек, крайне удивленно:
-Да мать вашу! Неужели Вам трудно ответить на мой вопрос?
Киоскер снова:
-Идите!
Человек уходит и раздраженно говорит киоскеру:
-Да сам ты пошел, старый мудак!!!
Киоскер кричит ему вдогонку:
-Юноша, Ви будете идти до вокзала десять минут!
Человек возвращается и с удивлением спрашивает:
-А Вы что, не могли мне сразу это сказать???
Киоскер, вздыхая:
-Юноша! Я ж должен был посмотреть КАК Ви ходите....

[Oleg08]

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Добавлено через 3 минуты
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахацца.
- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

[Oleg08]

Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями. Завтра партсобрание, некуда людей посадить.

- Не дам! В прошлый раз дал - все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор!

- Не дадите пионеров - не дам монахов на субботник!
- Не дадите монахов - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход!

- Не будет комсомольцев - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

[H.A.J.]

Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое!
Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...

Добавлено через 44 секунды
Четырёхлетняя девочка, которую наказала её бабушка, стоит в углу и плачет.
К ней подходит дедушка, который во внучке души не чает
и нарочито строго говорит:
- Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши-то ей оторву!
Внучка, успокаиваясь:
- Деда, а серёжки мне отдашь?

Добавлено через 3 минуты
- Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.
- С чего ты это взял?
- Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот:
наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ",
"органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".

Добавлено через 1 минуту
Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги...

[Волгарь]

Сообщение от H.A.J.

Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое!
...

Анекдод анекдотом, а вот как вам реальные слова реального батюшки:
- За всю службу ни одной плохой девицы не обвенчал и ни одной хорошей молодицы (замужней) не причастил.

[H.A.J.]

ни одной хорошей молодицы (замужней) не причастил.

-- не окараешься, не покаешься ))) ... не будешь прощен.

[feudor]

Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке " Иждивенцы" нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев".

Вдова одесского портного выходит замуж за молодого спортсмена-гимнаста. После месяца совместного проживания он спрашивает у нее: — Розочка, скажи, а твой покойный муж имел такие бицепсы? — Нет. — А он мог садиться на шпагат, как я? — Нет. — Ой, тогда я не понимаю, как ты с ним жила? Шо же он тогда вообще умел? Роза мечтательно: — Жора, я тебя умоляю! Абраша был такой кудесник... Он за час мог таки тр@хнуть меня, соседку Цилю и между делом сшить еще один костюм-тройку!

Один крупный госчиновник жалуется другому: — Слушай, у моего сынка совсем « крышу» снесло Вот подыскиваю какую-нибудь элитную психушку. — А че думать-то?! Лучше Думы ничего не найдешь, мой дебил давно уже там.

Памятка водителю:
1) пропускать людей с белой тростью — они плохо видят
2) пропускать людей с палкой для селфи — эти вообще нихера не видят
3) избегать людей с полосатой палкой — эти видят все.