Два кота сидят на кухне и в очередной раз слушают звуки перфоратора доносящиеся из соседней квартиры.
Одни другому :
- От что значит – сытая и красивая жизнь…
- Дааа, каждый день – новые дырки для мышей делают!
____________________________________________________________________________________
Кот с кошкой возвращаются с прогулки. Кошка начинает умываться.
Кот:
- Ты почему не умываешь вокруг глаз?
Кошка в шоке:
- Как почему? Ведь для тебя же – макияж делаю!
____________________________________________________________________________________
Крутой, брутальный котяра, впервые познакомился с нежной, ласковой, и очень порядочной кошечкой.
Она ему весь вечер на ушко: "Мур-мур-мур-мур, мур-мур-мур…"
Кот в итоге отстраняется от неё и хитро улыбаясь, спрашивает:
- То есть ты хочешь сказать, что вот так профессионально как фура мурчишь… и при этом – на трассе не работаешь?!
____________________________________________________________________________________
Ночь, кот спит с кошкой и вдруг тот - резко вскакивает на лапы.
Кошка думает:
"Опять блин - во сне летает…"
____________________________________________________________________________________
Милиционер вызывает на дом ветеринара.
Ветеринар приезжает, милиционер снова пытается взять на руки своего кота, но тот царапается как не в себя:
- Вот посмотрите, и так не только я страдаю, но и вся мебель, обои, обувь - ободрал…
Ветеринар отстраняет хозяина и спокойно берёт кота на руки.
Смотрит ему в глаза и делает вывод:
- Вы говорили, что ваш кот – ду...рик, а он, на самом деле – умный! И знаете, почему постоянно царапается?
- Почему?
- Да, отпечатки лап, тут... – не хочет оставлять.
____________________________________________________________________________________
Дочь ищет мудрого совета у матери:
- Мам, а как определить что мужчина не жмот?
- Просто назови его "котиком". И если не поморщится – значит щедрый.
- Почему так?
- Потому что котики, всю свою добычу - хозяйке приносят!
____________________________________________________________________________________
Дама "белоручка" вышла замуж за начальника.
Через неделю приезжает тёща и спрашивает у дочки про её мужа.
Та:
- Да как кот, – показывает брюки с двойными стрелками. – Два раза погладила – и он уже завёлся!
____________________________________________________________________________________
Общаются два приятеля:
- Подскажи: вот хочу завести кота, что можешь посоветовать?
- Спрячь все кулинарные книги, и кот будет просто шёлковым.
- Почему?
- А он тогда точно не узнает, что ты с ним - ничего сделать не сможешь...
____________________________________________________________________________________
Обеспеченный кот приходит в ресторан. Подходит официант.
Кот глянул меню:
- Мне, "сухого" – сто пятьдесят.
Официант:
- Ага, делать мне больше нечего: как щас тебе - горошки отсчитывать.
____________________________________________________________________________________
Очередная Страна "Н" которая, тоже начала свою первую космическую программу.
И в итоге запустили в космос кота. Всё прошло нормально.
После: подготовили космонавта, посадили в ракету, ракета дала старт.
Вдруг главный конструктор поднимает глаза к небу в сторону уходящего в космос корабля:
- Баааллин, походу у нас случилась маленькая недоработка…
Начальник полёта:
- Какая?
- Ну, это-же мы теперь человека запустили куда-то в космос, а не кота? Так?
- Так.
- Вооот: Сам-то он теперь - "домой" не вернётся…
[свернуть]
Линейный вид
