Веселые картинки, анекдоты - 2!

[H.A.J.]

Скрытый текст

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Мужчины делятся на два типа:
те, кто купался в проруби и те,
кто планирует продолжать сексуальную жизнь.

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

- Гражданочка, вы запомнили какие-либо особые приметы нападавшего,
вырвавшего у вас сумочку?
- Да, он был в маске.
- То же мне, особая примета в наше время!
- Но он был единственный(!) в маске.
Именно поэтому я позволила ему приблизится.
Подумала, вот законопослушный гражданин...

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Разговор в поезде:
- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.
Второй говорит:
- Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али-Баба и сорок разбойников".



- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился...
Может, с молоком хочет?



На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!


Иногда мамы ведут себя как как гопники-мойдодыры:
- Есть че светлого постирать? А если найду?



Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
— Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
— Девушке хочется водочки...
И грустно добавляет:
— Но надо-то ей хлеба...

[свернуть]

[H.A.J.]

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес",
но я об этом на каждом углу не кричу!
Следующий!

Скрытый текст

Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"


Если бы большинство всегда было право,
то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.


Рабочий сорвался со строительных лесов.
Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

[свернуть]