Есть такой анекдот.

[H.A.J.]

— И запомните, Фима: мужчине обязательно нужна жена, потому что таки не все можно свалить на правительство.


Буддист и Депрессия.

Депрессия: - Ты - ничто.
Буддист: - Благодарю за комплимент.
Д.: - Твоя жизнь пуста, в ней нет ничего хорошего.
Б.: - Если она пуста, то в ней нет и плохого тоже. Выходит, что я свободен.
Д.: - Любви нет. Добра нет. Радости нет.
Б.: - Однозначно. В рамках данной реальности существуют лишь навязчивые иллюзии, созданные человеческим Умом. Мы сами их творцы.
Д.: - Над этим миром нависло Страдание.
Б.: - Но страдания без радости быть не может!
Д.: - Ты умрёшь, так и не осознав Истины.
Б.: - Ну, уж это точно не страшно! Ведь впереди ещё столько жизней.
Д.: - Вокруг война, ложь, мерзость и соблазны, Земля погрязла в собственном дерьме. Человечество обречено.
Б.: - Космос велик. И что бы ни происходило - это случается во имя вселенской гармонии. Наши души - рано или поздно, избавятся от мирской тяжести, и растворятся в бесконечности небытия.

Д.: - Да ну тебя нафиг!...









— Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
— Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
— Ну и кто, например?
— Мама с папой.



- Смотри! Звезда падает, скорей загадывай желание!
- Хочу чтобы вместо пупка у меня был ЮСБи порт для зарядки мобилы...
- Ты что, идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!

[Oleg08]

- Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в зад засунуть?!
- Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.

[H.A.J.]

-кисти взял?
-взял!
- краски взял?
- взял!
- палитру взял?
- по литру подумал мало, взял по два!



Когда Рабиновича начали бить в детском лагере,
его родители не стали сидеть сложа руки.
Они застраховали его здоровье и жизнь
и записали ещё на две смены..

Скрытый текст

— Вадик, ты что, еврей?
— С чего ты взял?
— У тебя же член обрезанный!
— Не обрезанный, а надкусанный.

[свернуть]

[Lybedskoi]

Упал еврей в пропасть, в последний момент ухватился за какой-то торчащий из скалы кустик. Висит, орет, зовет на помощь. Вдруг раскрываются небеса и оттуда раздается глас божий:
— Имя?
— Мойше!
— Еврей?
— Таки да…
— Субботу соблюдаешь?
— Соблюдаю.
— Мацу ешь?
— Ем.
— В меня веруешь?
— Верую!
— Как веруешь?
— Ну… Ого-го как!!!
— Тогда разожми руки!
Еврей минуту раздумывает и говорит:
— Так, ясно… Эй! Есть там еще кто-нибудь?!

[H.A.J.]

записался на курсы подачи жалоб.
Курсы оказались очень полезными.
Я даже смог вернуть деньги, которые заплатил за них.


У мужика родила жена.
Он спрашивает у акушерки:
— Скажите, а когда мы теперь сможем заняться ceкcом?
— Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство,
жду вас на парковке!

[Oleg08]

Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?

Добавлено через 1 минуту
Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво! "

[Sveta]

— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.

[H.A.J.]

- Вот скажи, есть в тебе что-то хорошее?
- Да! Аппетит у меня хороший.

[Oleg08]

[H.A.J.]

— По прошествии лет мы с женой стали думать одинаково!
— Твоя жена стала думать о бабах?!


-- Сегодня увидела кукушку у себя на огороде.
Спросила, сколько любовников у меня будет.
Та куковать как начала, как начала!
Пришлось ее камнем сбить, тоже мне, шалаву нашла!!!


-- Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: Смотри! Это эта!...


Дорогой, мне сегодня приснился сон будто у меня вырос член и я всю ночь бегала и искала кому бы присунуть.
- Вот видишь, а мы, блин всю жизнь так....