Есть такой анекдот.

[AndreyPerm]

Так не смешно жеж

[H.A.J.]

Так не смешно жеж

А так?


Маленькая дочка с мамой на пляже.
— Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
— Доча, они там кошельки прячут.
— Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
— Ну, одни богаче, другие беднее...
— Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!




— Как вас зовут?
— Фон Сидоров.
— Как так? "Фон" – это же немецкий титул!
— Родители хотели назвать "Трифон", а тут цифры в именах запретили.


Василий Быкодоров жалуется в курилке:
— Моя Ксюха вечно ноет: «Мне нечего носить, мне нечего носить! »
И тут наш ветеран Кузьмич дал совет:
— Ой, Вася! Я тебя умоляю!
Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

Добавлено через 37 минут

[Агент001]

посмеялся

[H.A.J.]

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы: опытную и контрольную.
Один из пациентов заходит к врачу:
— Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
— А что заставляет вас думать, что я его заменил?
— Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.


Иногда видишь бабу красивую, хочешь познакомиться, а потом думаешь:
"Мужик, да у тебя дома точно такая же.
Помнишь сколько с ней проблем? "


Лавров сообщил, что не обсуждал с Трампом
увольнение директора ФБР.
То есть, наши уже даже с американцами не обсуждают - увольняют,
когда хотят.



Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛИН!! (Через ЯТЬ)
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На:cen: ты его зовёшь?

[Oleg08]

Взлетел самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего: — Яйца не трет?
Парашютист ему отвечает: — Нет!
— Как зовут?
— Наташа...

Добавлено через 1 минуту
Сидят три бабки и хвастаются: — У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки). Другая: — А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая, спрашивает: — А где он живет?

Добавлено через 5 минут
Жена беременная. Мужу секса хочется. Ну и жена мужу: "На тебе 25 рублей, езжай в город сходи к проститутке".
Ну муж вышел за калитку. А там соседка Ленка. Та спрашивает:
- Куда собрался?
Муж рассказал, что жена беременная, ей нельзя, а секса хочется, дала 25 рублей сходить к проститутке. И соседка предлагает себя, забирает 25. Через какое-то время муж возвращается домой. Жена спрашивает, что так быстро? А муж отвечает, встретил соседку и она согласилась за 25 рублей.
А жена:
- Ленка сволочь какая! Когда она беременная была я ее мужу бесплатно давала!

Добавлено через 2 минуты
Подходит женщина к постовому гаишнику и спрашивает:
-Вот скажи милок, ты здесь все время стоишь?
-Да.
-И когда снег и вьюга стоишь?
-Да.
-А когда мороз сильный или наоборот жара страшная тоже стоишь?
-Стою.
-А вот ежели ливень или град?
-Все равно стою.
-Слышишь мужик, был бы ты х%?м тебе б цены не было.

Добавлено через 2 минуты
Возвращается муж из больницы, где посещал тяжело больную тещу. Ужасно злой он говорит жене: — Твоя мама здорова, как конь, скоро уже выпишется из больницы и поселится у нас. — Не понимаю, — говорит жена, — вчера еще врач мне говорил, что мама умирает. — Не знаю, что он тебе сказал, но мне он посоветовал приготовиться к худшему.

Добавлено через 58 секунд
Учёные скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.

[H.A.J.]

— Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
— Голая баба!
— Что, голая баба?
— Используйте против меня голую бабу!


В маршрутке водитель:
— У Родины выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!


В баре за стойкой мужик глушит рюмку за рюмкой. Вид убитый полностью.
Бармен:
- У вас большая неприятность?
- Да. Поругался с женой. Она заявила, что месяц не будет со мной разговаривать.
- Мда-а-а, это большая неприятность...
- И не говори, сегодня последний день!!!

[Oleg08]

Один спрашивает: -ну шо?
Второй отвечает: -Да херня этот ЕС
- я без работы, жена в Италии полы моет,
сын вышел замуж за немца,
дочь проститутка во Франции!!!
А во всем виноваты москали!!!!
Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! "
Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!

[H.A.J.]

25+

Скрытый текст

[свернуть]

Идут негр и русский по России, негр замерз, весь трясётся и спрашивает у русского:
- Что так холодно у вас в мае?
В Русский отвечает:
- Черемуха цветёт;
Негр:
- На хрена вы её садите-то?


В полицию обращается женщина:
- Три месяца назад у меня пропал муж.
- Но почему вы спохватились только сегодня?
- Постоянно звонят его любовницы, волнуются.


Согласно Зигмунду Фрейду
человек говорит о том, чего ему не хватает.
Тот, кому не хватает cекcа, говорит о cекcе,
голодный человек говорит о еде, человек,
у которого нет денег — о деньгах,
а наши олигархи и банкиры говорят о морали …

[Oleg08]

[Oleg08]