Греки изобрели секс,
а итальянцы добавили в него женщин.
Скрытый текст
Идёт съезд "Единой России".
Путин: - Россияне, вынужден вам сообщить, что наступили тяжёлые времена. В 2016 году у вас будет не хватать денег на мясные продукты. Что вы будете делать?
В зале тишина, затем встаёт один мужик и говорит:
- Будем работать по 10 часов в день.
Путин: - Ладно. В 2017 году у вас будет не хватать денег на молочные продукты. Что вы будете делать?
Снова тишина, встаёт тот же мужик:
- Будем работать по 16 часов.
Путин: - А в 2018 году у вас не будет даже хлеба. Что вы будете делать?
Тот же мужик:
- Будем работать круглосуточно!
Путин: - Молодец россиянин! Так держать! А кем вы работаете?
- Могилы копаю, Владимир Владимирович.
[свернуть]
— доктор-змея, что у меня?
— ссс...
— спид?
— ссс...
— синдром дауна? сомнабулизм? скитлстрянка? говорите скорее!
— ссс вас три тысячи рублей.
Служанка кричит из спальни:
- Барин, я постель постелила,
идите уже угнетать...
Вековой боян:
– Ты кого больше боишься за рулем?
– Солдат.
– А еще кого?
– Мотоциклистов.
– А еще?
– Пьяных.
– А женщин не боишься?
– О! Женщина за рулем – это пьяный солдат на мотоцикле.
Полез один парнишка за яблоками в огород, набрал запазуху и пошел.
Тут его замечает сторож и бежит за ним, парень убегает, перелезает через
забор и цепляется за него.
Сторож пользуется моментом, хватает его за
яйца и спрашивает: Где живешь как зовут?
Парнишка молчит.
сильнее сжал яйца и опять спрашивает: Где живешь, как зовут?
Тот молчит.
Сторож еще сильнее сжал яйца и опять спрашивает:
Где живешь как зовут?
Молчит.
Ну сторож уже из-за всех сил сдавил яйца и опять спрашивает:
Где живешь, как зовут?
Парень не вытерпивает и отвечает: Илюша я, НЕМОЙ я!
Линейный вид
