Есть такой анекдот.

[Oleg08]

Очередь из мужиков в банк сдачи спермы.
Входит девушка и садится последней. Мужики в шоке.
Один говорит ей:
– Девушка, это банк сдачи спермы, вы в курсе?
Девушка, не открывая рта:
– Угу.

Добавлено через 2 минуты
Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - жена умерла...
- Так ты женился?! Поздравляю!!

Добавлено через 2 минуты
Жарят Лукашенко и Путин на вертиле Порошенко
Путин вертит вертел очень быстро, Лукашенко его спрашивает
- Че ты Володя так быстро вертишь, он же не прожарится
- Когда я начинаю вертеть медленней, он уголь ворует...

Добавлено через 3 минуты
Гинеколог:
-Это что?
-Ну как что? Писька!
-Я понимаю. Почему не бритая?
-Муж не разрешает брить.
-Где муж?
-В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор: - Это что?
Мужик, долго любуясь, говорит: - Ну как что, писька.
Доктор: - Почему вы брить ей не разрешаете?
Мужик: - Я не возражаю, пусть бреет.
Доктор женщине: -А вы говорили не разрешает!
Женщина: - Это не мой муж.

[H.A.J.]

Гидрометцентр в бегущей строке сообщил,
что россияне скоро передохнут от дождя.
Правда, не указал, куда делать ударение.

Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
- Я хотел бы, чтобы вы впредь выбирали слова, когда
общаетесь с пассажирами.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам
в микрофон: ``Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы
воспользоваться случаем и попрощаться со всеми``.

Инспектор ГИБДД поучает подвыпившего водителя:
- Вы слышали как это должно быть, что если выпил - руки прочь
от управления автомобилем!!!
Водитель изумлен:
- Ну ты мужик ваще..., я и так пьяный не очень хорошо еду,
а ты еще говоришь, что надо вовсе без рук!

[Oleg08]

Гаишник водителю:
— Почему выпивший за рулём?
— А у меня жена родила!
— А почему труп в багажнике?
— От него родила!

[H.A.J.]

— Запомни, сын: большие женщины созданы для работы, а маленькие...
— Знаю, для любви.
— Нет. Для мелкой работы.

— Девушка, кем это вы себя мните?
— Не ваше дело, кем я себя мну.

[minkin.wolod]

Гаишник блондинке:
-Девушка, пожалуйста, Ваши права и техпаспорт.
-Каких ещё тех? Я одна еду!

[H.A.J.]

Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она от него.
— Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
— Ты же знаешь Иван, я еврейка.
— Да, Сарочка, и что?
— Не могу я без 100 долларов.
— Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
— Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100 долларов никак!
Мучился Иван… Дал ей 100 долларов — все хорошо. Так и живут Иван с Сарой год за годом.
И вдруг кризис! Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
— Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
— Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная — это наша булочная, а видишь, напротив аптека — это наша аптека. А видишь вон там
стройка идет — это наш дом строится! А имел бы ты меня чаще Ваня, весь мир был бы наш!

Добавлено через 2 минуты

[Sveta]

Старый советский анекдот в тему про ледоколы):

Рабочий с тракторного завода таскал домой запчасти,
хотел собрать трактор и жалуется жене -
слушай, как я ни собираю,
всё равно выходит автомат калашникова.

***

Жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.

[okvin]

Шоу по обмену женами. Меняются женами -инопланетянин и землянин.
Землянка наедине с инопланетянином
Ну что снимай трусы.
О,а где он , у тебя что только яйца и всё?
Да нет берёшь, левое крутишь длину регулируешь,правое крутишь толщину.
Настроив землянка принялась за дело,но в ответственный момент начала ржать как неугомонная.
Инопланетянин смутившись - в чём проблема.?
Землянка -да я представляю, как твоя сейчас моему Ваське яйца крутит!

[слесарь]

В какой-то арабской стане в борделе мулла сидит. И у клиентов спрашивает: сколько у тебя жён? Если четыре - иди отсюда. Если меньше - заходи. Выбирай девочку, мулла пред лицом Аллаха вас мужем и женой объявит. Но когда сделал своё дело и уходишь - не забудь сказать: "развожусь, развожусь, развожусь!"

[minkin.wolod]

Подруга спрашивает блондинку:
-Ты на права сдала?
-Нет, завалила.
-Теорию? Практику?
-Пешехода...