|
|
19.11.2017, 17:50
|
#461
|
Форумчанин
Регистрация: 21.03.2013
Адрес: Михали
Возраст: 38
Пол: Мужской
Сообщений: 296
|
Re: Есть такой анекдот.
Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
- Какое красивое платье! Какие сережки! - восхищаются дети. - Папа купил?
- Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. - На папу надеяться и вас бы не было.
Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
- Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.
__________________
Подвеска Мерседеса беззвучно переваривает практически любые ямы, но не думайте, что она это делает бесплатно (с) Из руководства по эксплуатации
Последний раз редактировалось Magnus; 19.11.2017 в 17:53.
|
|
|
20.11.2017, 09:23
|
#462
|
Форумчанин
Регистрация: 17.03.2012
Адрес: Белгород, 31Rus
Возраст: 62
Пол: Мужской
Сообщений: 2,672
|
Re: Есть такой анекдот.
- Говорят, у тебя тёща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что-нибудь?
- Нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала.
- Какая прекрасная смерть!
================================================== ===
Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой.
Жена:
- Не ори. Мама умерла...
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
- Попёрло!... Попёрло!!...
|
|
|
20.11.2017, 09:35
|
#463
|
Свободное общение
Регистрация: 01.01.2012
Адрес: Екатеринбуг.
Возраст: 54
Пол: Мужской
Сообщений: 31,147
|
Re: Есть такой анекдот.
— Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
— Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.
- Может вы антисемит? Евреев не любите?
- Я интернационалист! Я никого не люблю!
- Надо принимать буддизм.
- Зачем?
- В христианстве я уже накосячил.
- Природа всегда выбирает оптимальный вариант, поэтому в человеческом теле нет лишних деталей или частей.
- Это ты евреям и мусульманам расскажи.
Бомж проходит мимо ВАЗа.
— Откуда у людей деньги! ?
Я целый день чего-то собираю и только на еду хватает...
Владелец ВАЗа проходя мимо Мерседеса.
— Откуда у людей деньги! ?
Я целый день на работе, плюс на огороде все лето.
Хватает семью прокормить, машину заправить, про отпуск молчу...
Владелец Мерседеса проезжая мимо огромного особняка, во дворе Порш, Феррари, Мазерати.
— Откуда у людей деньги! ?
Я кручусь как могу, третий ресторан открыл.
Жена вторую зиму в одной и той же шубе ходит...
Чиновник, выезжая на Порше из огромного особняка, объезжает длинную пробку в сопровождении ГАИ.
— Я такие законы придумываю, что все должны пешком ходить, а они все на машинах разъезжают.
ОТКУДА У ЛЮДЕЙ ДЕНЬГИ! ?
|
|
|
23.11.2017, 21:13
|
#464
|
Форумчанин
Регистрация: 21.03.2013
Адрес: Михали
Возраст: 38
Пол: Мужской
Сообщений: 296
|
Re: Есть такой анекдот.
Существуют 2 причины по которым может тормозить компьютер: 1. Вирус 2. Антивирус
__________________
Подвеска Мерседеса беззвучно переваривает практически любые ямы, но не думайте, что она это делает бесплатно (с) Из руководства по эксплуатации
|
|
|
23.11.2017, 22:05
|
#465
|
Форумчанин
Регистрация: 02.12.2014
Адрес: Горький
Пол: Женский
Сообщений: 4,183
|
Re: Есть такой анекдот.
- Беллочка, а шо Ви скажете за мужчин?
- Мужчины, Раечка, как мыши...
Отдельно смотришь - трогательный зверёк,
а как дома заведётся - сразу хочется отравить.
|
|
|
23.11.2017, 22:22
|
#466
|
Лада Гранта Спорт Супермодератор
Регистрация: 09.03.2013
Адрес: Элиста, Калмыкия
Возраст: 62
Пол: Мужской
Сообщений: 25,983
|
Re: Есть такой анекдот.
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами.
Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия — страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем.
Тот, что молодой, начинает грузить напарника — мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)...
Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать.
Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
— Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно:
— Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
— Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х@@ня", а вот если бы он сказал "п%%%%ц" — тогда точно нужно в мастерскую.
|
|
|
24.11.2017, 12:07
|
#467
|
Свободное общение
Регистрация: 01.01.2012
Адрес: Екатеринбуг.
Возраст: 54
Пол: Мужской
Сообщений: 31,147
|
Re: Есть такой анекдот.
— Дорогой, что с тобой? У тебя что-то случилось? Проблемы на работе?
— Нет, милая, не бери в голову. Ничего такого не случилось…
— Дорогой, прекрати! Я сердцем чувствую, что у тебя что-то произошло, ты должен мне об этом рассказать! Ведь мы с тобой супруги, а значит, все твои проблемы становятся моими проблемами. Не переживай и расскажи, может быть, я смогу помочь.
— Милая, ты точно уверена, что мои проблемы — это твои проблемы?
— Разумеется! Говори, я выслушаю тебя.
— Ну ладно… У нас с тобой такая проблема: наша любовница ждёт ребёнка…
Добавлено через 7 минут
— Она согласилась выйти за тебя замуж?
— Да, но намекнула, что придется еще немного подождать.
— Как намекнула?
— Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".
- Почему внутренние органы не чешутся?
- Это у Вас вопрос юридический или анатомический?
|
|
|
04.12.2017, 18:42
|
#468
|
Лада Гранта Спорт Супермодератор
Регистрация: 09.03.2013
Адрес: Элиста, Калмыкия
Возраст: 62
Пол: Мужской
Сообщений: 25,983
|
Re: Есть такой анекдот.
- Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
- Яша, ну, сходите в бордель.
- Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
- Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся...
Добавлено через 30 секунд
- Сара , хотел тебе кольцо подарить - да размера не знаю .
- Боря ,ничего себе! Я, когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала. Пришла же!
Добавлено через 2 минуты
- Рабинович! Боже мой, вы живы!?
- Как видите.
- А мне сказали, что вы умерли.
- И теперь что , мне надо ходить с венком на шее?
|
|
|
04.12.2017, 19:48
|
#469
|
Свободное общение
Регистрация: 01.01.2012
Адрес: Екатеринбуг.
Возраст: 54
Пол: Мужской
Сообщений: 31,147
|
Re: Есть такой анекдот.
Скрытый текст
[свернуть]
В США в продаже появился набор Юный полицейский. В него входят:
— Полицейский значок
— Пистолет
— Наручники
— Пончики
— Труп напарника (чтобы мстить за него !)
-Циля, как ви считаете, какая самая полезная вешь у доме?
- Сарочка, я Вам так скажу: самая полезная вещь у доме — вечно виноватый муж!
лучше чая водки
шуб иль табака
женщину согреет
плед из мужика
Скрытый текст
Задумайтесь! 👆
Первая части трилогии "Матрица" вышла 19 лет назад, "Аватар" — 9 лет назад, "Терминатор" — 34 года назад. Децлу в этом году исполнился 34 года. Группы Spice Girls нет уже больше 17 лет, её самой молодой участнице, Эмме Ли Бантон, 44 год. Windows XP была анонсирована 17 лет назад. Windows 7 исполнилось 8 лет, первый айфон вышел 10 лет назад. Стив Джобс умер 7 лет назад. Люди, которые ещё не родились при терракте 2001 года в США, уже вовсю вступают в половые отношения. 5 процентов населения России родились после того, как Путин стал президентом, то есть, для них он правил всегда.
2025 год ближе, чем 2005.
1990 год был четверть века назад. [свернуть]
|
|
|
13.12.2017, 20:36
|
#470
|
Форумчанин
Регистрация: 21.03.2013
Адрес: Михали
Возраст: 38
Пол: Мужской
Сообщений: 296
|
Re: Есть такой анекдот.
Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде.
__________________
Подвеска Мерседеса беззвучно переваривает практически любые ямы, но не думайте, что она это делает бесплатно (с) Из руководства по эксплуатации
|
|
|
|
|