Веселые картинки, анекдоты - 3!

[H.A.J.]

Скрытый текст

- Вовочка, сколько будет трижды три?
- Десять, Марья Ивановна.
- А не девять?
- Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать!
Как вам больше нравится!
Мне мой отец вообще запретил спорить с женщинами.

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

https://vse-shutochki.ru/mp4/5f/8b/video-1713252823.mp4

[свернуть]

Зaболелa стюaрдессa.
Комaндир экипaжa предложил своей знaкомой,
не стюaрдессе, ее подменить.
Сaмолет рaзгоняется по полосе, кaпитaн говорит новенькой:
- Сообщи пaссaжирaм, что взлетaем.
Тa берет микрофон:
- Увaжaемые пaссaжиры, сейчaс нaш сaмолет взлетит нa воздух...





















Когда твою работу не ценят

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

- Любимая! Нас атаковали мутанты.
Леха погиб, Света ранена, боеприпасы на исходе.
Связь сейчас пропадет!
- Кто. Такая. Света?!








Вся жизнь - алиэкспресс,
а ты в ней корейский модный женщина элегантный простота.



Существовали у старой женщины
две домашние птицы в приподнятом настроении.
Серый экземпляр и белый экземпляр,
жизнерадостные водоплавающие.

- У вас есть финансовые проблемы?
- Нет, что Вы! У меня и финансов-то нет.





Разговор двух соседей:
- Слушай, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу,
как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
- Ты знаешь, я подозреваю, что этот драндулет его жрет даже ночью!







Работа — не волк, волк — это гулять.
А вот ворк — это работа.





– Дурак ты и шутки у тебя тупые!
– Выходи за меня замуж…
– Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
– Шучу, шучу…








Сидим в очереди к ветеринару.
Собачки сидят, кошечки,
а девушка одна с питьевым йогуртом сидит.
Бифидо-бактерии, видимо, на прием принесла...




Из дневника корнета Оболенского:
"Третьего дня прибыли в уездный город.
Выпили в местном трактире все шампанское и весь коньяк.
Поимели всех модисток в заведении мадам Жози.
Выбили стекла в земской управе.
Вчера допили весь самогон, сожгли земскую управу,
трактир и заведение мадам Жози лежат в руинах,
пользуем светских дам и монашек.
Сегодня утром в наш полк прибыл поручик Ржевский,
и тут такое началось!.."








Мама коту: — Обнаглел!
Лежит на диване и телек смотрит, на улицу редко ходит,
мышей совсем не ловит, обленился.
Кот посмотрел и ушел на улицу. Минут через 10 скребется в дверь…
входит котяра с мышью в зубах, бросает ее в тапок мамы
и ложится обратно на диван… МУЖИИИИК)))








Вода сияла в лунном свете
На берегу медведь сидел
Вскрывал как фантики палатки
И ел

Встречаются два мужика.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Hу и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке,
а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х..
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р...
- Hу, так это если он мордой подходит.

В студенческой общаге пропала кошка.
Вот такие пироги.








- Дa!
Сыp yпaл, мышu c cыpoм былu тaкoвы. Ha cлeдyющuй дeнь мышu cнoвa:
- Bopoнa, выпuть xoчeшь?
Bopoнa мoлчuт. Однa мышь нaлuвaeт вoдкy в cтaкaн u cпpaшuвaeт:
- Тeбe пoлный?
- Дa!
Сыp yпaл u мышu c cыpoм былu тaкoвы.
Ha cлeдyющuй дeнь мышu cнoвa пpuбeгaют u cпpaшuвaют:
- Bopoнa, пuть бyдeшь?
Bopoнa мoлчuт. Mышь нaлuвaeт в cтaкaн вoдкu u cпpaшuвaeт:
- Тeбe пoлный?
Bopoнa мoлчuт.
- Bopoнa, ты чтo, дyмaeшь мы тeбя oпять нae%%ть xoтuм?






- Пацаны, а вы слышали, что скоро разрешат жениться с 14 лет?
Вот исполнится мне 14 - женюсь!
- Не женишься! Тебя в 12 в армию заберут!




Грузин врачу:
— Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже!
Врач дал ему презики.
Через неделю грузин:
— Спасиба вам!
— Уже помогло?
— Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду,
он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю.
Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось.

Скрытый текст

Охотник приходит к берлоге медведя,
вскидывает ружьё и нажимает курок...
Осечка. Медведь хватает охотника в охапку:
- Съесть или изнасиловать?
- Изнасиловать, - хрипит охотник.
Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат
и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат и... снова осечка.
Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит:
- Разорвать или изнасиловать?
- Изнасиловать, - хрипит охотник.
Потом охотник снова бросается домой, обвешивается гранатами.
Подбежав к берлоге, забрасывает её гранатами и полностью разносит на части.
В это время кто-то кладёт лапу ему на плечо и,
когда охотник оглядывается, медведь говорит:
- Я знал, что тебе это понравится!

[свернуть]

[свернуть]

[Минотавр]

Сказки на ночь

[H.A.J.]

Скрытый текст

Покупатель в овощном:
- Скажите, эта морковь не генномодифицированная?
- А почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, а почему вы спрашиваете?

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

""Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора,
жена его послала в регистратуру за карточкой.""
- он оделся и ушёл в платную поликлинику...







- Соломон Маркович, почему вы не пошли на похороны тещи?
- Для меня работа - на первом месте! А веселье - на втором...

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Лук уже достали.

[свернуть]

[свернуть]

[Минотавр]

Скрытый текст

[свернуть]

[Владимир56]

Спасибо! А то деньги, Гранты, подшипники, погода и всякая хрень! Всё забыл и буду спать крепко, чего и вам желаю. Успехов!

[Минотавр]

Добрые народные сказки на новый лад...

[Владимир56]

Минотавр! Интересно! Спасибо с утра. Успехов!

[H.A.J.]

Скрытый текст

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

- Мы четверо всадников апокалипсиса:
"Мор", "Война", "Голод" и "Смерть".
- А это что за урод с вами???
- Это стажер "Доброе утро!"


Женщины, перестаньте уже, наконец, пугать фразой «Я подумала».
Говорите прямо и честно: «Мне в голову взбрело!»

Современные дети читая сказку 12 месяцев никак не могут понять:
А в чем прикол с подснежниками в январе?




Ночью подошёл к холодильнику – пришлось в очереди стоять…


- Алло! Здравствуйте!
Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, как делать мохито?







Вкладывайте деньги в инфляцию,
ибо только она постоянно растет.



На самом деле ты не моешь руки.
Руки моют друг друга,
пока ты стоишь и таращишься на них как псих.


Вот все говорят паркур, паркур...
А в наше время это называлось "пойдем по стройке полазим".








- Слушай, Моня, как ты думаешь,
китайцы миролюбивая нация?
- Я тебя умоляю! О чем ты говоришь!
Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!






Гаишника может обидеть каждый!
Достаточно показать ему, что у вас есть деньги,
и предложить таки выписать штраф.

Иногда мужчина тебя так сильно хочет,
что аж любит.





- Когда она просила поменяться местами хотя бы на день,
то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги.
- А получилось как?
- Я поехал к её маме, а она с мужиками на рыбалку...





Железнодорожная катастрофа.
С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили,
что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все-все погибли?!
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас,
что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.








Мужчин надо удивлять.
Вот приходит он с работы домой,
а ты квартиру в карты проиграла.
Неожиданно? Неожиданно!

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]