Скрытый текст

Минотавр · 21.04.2024, 23:25

H.A.J. · 22.04.2024, 16:54

Совершенно секретно.

Скрытый текст

— А из нашего окна кошка серая видна.
— А из нашего окошка только лысина немножко.

[свернуть]

H.A.J. · 22.04.2024, 19:24

Скрытый текст

Bce пoдopoжaлo, пpoeзд, бeнзин,
квapтплaтa, eдa...
Xopoшo xoть зapплaту нe пoдняли.

10-летнему Вадику родители подарили
на день рождения набор "Юный слесарь".
Через три дня Вадик спился...

Хозяин:
- Вaм грибочков положить?
Гость:
- Нет , спaсибо , я грибы только собирaть люблю !
Хозяин:
- Кaк пожелaете! Могу и по полу рaскидaть.

Скрытый текст

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется,
бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча
самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

— Вчера купил три пачки Виагры и съел...
— Ну и чё?
— Х через плечо

[свернуть]

На самом деле рубль падает от того,
что из оборота вывели копейку, а она его берегла.

Скрытый текст

Объявление:
Властная госпожа ищет безропотного раба,
который сам не в состоянии выкинуть хлам из своего гаража.
Приеду и буду доминировать
- заставлю тебя подчиняться
- выбросишь все и никакие мольбы меня не заденут!
Сам же потом ещё спасибо скажешь
и будешь рекомендовать знакомым

[свернуть]

H.A.J. · 25.04.2024, 17:40

Блииин, я даж и не представлял, как это реально не просто.
Представил это на английском - тут только окончания,
суффиксы всякие - месяц учить и запоминать ))).

Скрытый текст

Это не оскорбление чувств вер .. айтишников, если чо. )))

Скрытый текст

[свернуть]

Устал думать - с какой из них?
Которая держит или на которую стрелка показывает?

Если обнаружили в субботу утром,
то это точно муж - ночью закусывал! )))

[свернуть]

H.A.J. · 25.04.2024, 17:50

Скрытый текст

Автоподставщик 80 лвл...

Скрытый текст

Ну это ващще зачет!!! )))

Скрытый текст

[свернуть]

Его походу сожгли ))). Хотяяяя - мог и приукрасить ))).

Скрытый текст

[свернуть]

H.A.J. · 25.04.2024, 17:56

Скрытый текст

[свернуть]

Владимир56 · 25.04.2024, 18:12

Отлично! Смех заменяет мясо. 5 минут посмеялся-будто съел бутерброд с колбасой! Успехов!

H.A.J. · 25.04.2024, 18:13

Скрытый текст

Теперь пилоты при посадке точно офигеют!

Скрытый текст

Не "шлюха" - а просто "женщина, которая любит"...

[свернуть]

Скрытый текст

- Почему вас выгнали с предыдущего места работы?
- Ну, пришел я в молодой дружный коллектив и начал саморазвиваться.
А надо было работать.

На ежедневном кормлении бездомных котеек
встретил я вчера знакомую старушку-ленинградку, бывшую филологичку.
Ну, подношения свои кошарям раздали, сами стоим возле дома,
беседуем о литературе, ждём, когда можно будет посуду забрать,
а шерстяные, значит, радостно пируют себе.
Как вдруг на втором этаже распахивается окно,
высовывается испитая хамская рожа местной хулиганки-алкоголички
и начинает утробно орать, чтобы мы убирались отсюда,
иначе она наших котов отравит.
И тут моя собеседница вдруг дивно преображается, аки град Китеж,
и яростно, громко рубит:
- Слышь ты, быдло деревенское!
Не дай Бог что с котами случится!
Мы тебе живо окно :cen:и харю твою поганую тоже. Пошла :cen:!
Харя поганая сникает и безмолвно прячется, окно тихонько закрывается.
Бабуля трансформируется обратно в своё нормальное состояние
и несколько смущённо поясняет:
- Вы уж простите... Но с каждым нужно говорить на понятном ему языке.
Это я Вам ответственно, как филолог, говорю.

[свернуть]

Скрытый текст

- Алло, Сережа, приезжай быстро домой, а то уже поздно.
- Бабушка, а можно я сегодня переночую у друзей?
- Нет, нельзя, и вообще домой ты можешь не приходить только в одном случае.
- В каком?
- Когда тебя в розыск объявят.
Бабуля плохого не посоветует! )))

Хочу, как раньше.
Рассказал женщине стих, пригласил на мазурку,
проводил домой, убил её мужа на дуэли - всё, женщина твоя.
А сейчас:
работа, машины, курорты, инстаграмы. Никакой духовности.

[свернуть]

Скрытый текст

Молодая женщина у гинеколога:
— Я второй год замужем, но вот нет ребенка.
— Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
— Но я бы хотела ребенка от мужа...

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой,
когда реакция на насекомое, выбегающее из салата,
стала не "Фу—у, ну что за гадость!", а "Куда бля?!"

Лейтенант дежурной части медленно вынул из ящика стола лист бумаги,
положил его перед собой, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:

— Цель рождения?

Я замялся...

Приходит в казино блондинка, играет в рулетку.
Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш.
Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22"
На что крупье вежливо ей замечает:
— Мадам,вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала
— может все—таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина,улыбаясь отвечает:
— Ничего, у меня своя система игры
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении!
И так 10 раз подряд — казино разорено!!!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
— Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа,
поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
— Ну?! — не понимая восклицает директор.
— Что — ну, трижды семь — двадцать два!!!

[свернуть]

H.A.J. · 25.04.2024, 18:22

Скрытый текст

По дороге на машине едут мама с сыном.
Вдруг из машины, которая едет впереди, вылетает вибратор и попадает в стекло.
— Мам, что это?
— Ну что—что? Насекомое!
— Ничего себе насекомое! И как оно только с таким *** летает?..

— Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
— Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что—то перенести?
— Да... Разлуку...

— Дорогой, давай оформим наши отношения!
— Ну, тащи гирлянды и дождик!

[свернуть]