Есть такой анекдот.

[H.A.J.]

Бермудский треугольник - диван, кухня, компьютер.
Ох, и много же народу в нём пропало!..





Как написал нам в редакцию Рашид Мамедов, он здал иге па рускаму на пят!

[minkin.wolod]

Интернет укрепляет семью.
Сходить налево уже не то, чтобы не хочется...
Просто уже некогда.

[H.A.J.]

Скрытый текст

Я почему с предыдущей девушкой разошёлся, да дура она оказалась!!!!
У меня пена для бритья закончилась.... и носки дырявые....А она на 23 февраля ноутбук подарила (((

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т. п. . И на вопрос "скоро ли приедем в Киров? " делает вид что смотрит вперед, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребенка этот зоопарк естесственно заинтересовал и он начал очередные расспросы ? кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрек: "Папа а что они делают? " Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

[свернуть]

16+++

Скрытый текст

Она: Дорогой, а я вот слышала что человек каждый раз когда врет, у него член уменьшается!
Он: По твоей логике получается, что если врать много то член станет расти внутрь?
Она: Выходит так!
Он: Ну тогда я таких людей знаю... .
Она: И кто же это, расскажи!
Он: Это ЖЕНЩИНЫ!

[свернуть]

Сидят дома невестка со свекром и свекровью. Свекровь говорит:
— Все у нас хорошо. И живем в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
— Какие проблемы, мама? Белила есть?
— Есть, только шетки нет.
Невестка побежала к свекру, обстригла ему бороду, сделала щетку и побелила хату.
Свекровь снова:
— Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
— Какие проблемы, мама? Краска есть?
— Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свекру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила. Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит — отец на дереве сидит.
— Папа! А что это ты там сидишь?
— Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я еще не знаю, есть у них, яйца или нету...


В очереди, сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу!
она начиналась с фразы:
"Ура! Запор прошёл!".
Дальше читать не смог.


Медвежёнок спрашивает у папы-медведя-
-Папа,пап,а грибников и ягодников можно кушать?
Папа-
-Можно ,сына,можно,они на дикоросах выращены-вкусные ,сочные.
Сын-
-А охотников?
Папа-
-Охотников нужно кушать,потому,что если ты его не съешь,то он тебя застрелит.
Сын-
-Папа а рыбаков?
Папа-
-А вот с рыбаками,сынок,надо быть поосторожнее.С ними даже приличный медведь может алкоголиком стать!!!

[andrey.vlad]

Хорошо известно, что:
.испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; русский - человек, а русская - водка; литовец - человек, а литовка - коса; сочинец - человек, а сочинка - преферанс; чех - человек, а чешка - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; японец - человек, а японка - автозаправка; молдаванин - человек, а молдаванка - район; канадец - человек, а канадка - стрижка. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками..

[H.A.J.]

Сисадмин попал на сборы.
Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень сисадмина чистая.
Командир:
- ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас...



— Изя, ты слышал, Путин таки будет баллотироваться
на выборах 2018 года?
— Ну слава богу, а то я уже думал, что придется
идти голосовать.

Добавлено через 6 минут

[Францисканец]

https://www.youtube.com/watch?v=B3hnS68nXU4&t=

[Oleg08]

Добрый вечер, в эфире клуб политзнатоков “А что Титов? А где Титов? А когда Титов?”.
Внимание, первый вопрос: ”А кто это Титов?”

Добавлено через 37 секунд
Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась там в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли... Только китаец кончил, вдруг прыгает на пол, издает звериный вопль, кидается под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину. И по новой... Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать,
оттуда и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз и женщина завелась - тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась под кровать...
А там девять китайцев.

Добавлено через 1 минуту
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…

Добавлено через 1 минуту
Мужик из глухой деревни съездил в Москву, дома у него собрался народ, он рассказывает, где был, что видел.
- Ну, там, музеи, ГУМ, ЦУМ, Детский мир... А ещё я был в секс-шопе. Чего там только нет! Не поверите, бабы надувные продаются, и всё при них, и всё у них...
Какая-то разбитная бабёнка:
- А случайно мужиков там надувных не продают?
- Ну, мужиков не видел, врать не буду. Зато запчастей к ним - до едрени фени!

Добавлено через 2 минуты
-Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!

[H.A.J.]

1. Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает…

— Кто нажирается водкой, тот свинья!
— А кто коньяком?
— Обеспеченная свинья.

Сын пришёл домой с подбитым глазом,
Вкратце рассказал отцу сюжет,
"Закурить просили трое сразу,
Я ответил что курение вред!"
"Опознать сумеешь кто такие?"
Тон отца воинственен и крут,
"А зачем, у них же есть родные, пусть они теперь опознают".

Добавлено через 4 минуты


— Можно ли за сутки навести порядок не в отдельно взятом городе-миллионнике, а по всей области, например.
— Безусловно!
— А что для этого нужно?
— Для этого достаточно Владимиру Владимировичу сказать не "Я завтра посещу Екатеринбург, Центральный стадион",
а "Я завтра посещу Свердловскую область.
Решение, какие города именно, я приму по ходу визита".

Думали зима ушла по англиски не прощаясь..
Э неее по русски... десять раз на посошок, да и еще ночевать осталась!

[Magnus]

- Доктор, а почему у меня борода не растет?
- Все правильно, вы же женщина.
- Так я еще и женщина?!

[H.A.J.]

- Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт...

Добавлено через 2 минуты
Мать спрашивает у дочери:
- Что будешь делать на Новый год?
- Оливье, спиртное, секс…
- Что?!
- Да шучу я, какое оливье!

Пришла домой в 4 часа утра. Муж открыл дверь, и сразу вопрос:
- Чё пришла?!
Я растерялась и ответила:
- Позавтракать...

Илюша на распутье, перед ним камень. Надпись:
Прямо пойдешь - коня потеряешь,
Направо пойдешь - голову потеряешь,
Налево пойдешь - дома прибью.

Твоя Василиса.






Когда была беременна, однажды рыдала над укропом.
Просто оттого что когда он завял, я поставила его в воду,
а затем он снова ожил. Рыдала от мыслей о том, что увидев воду,
он подумал, что ему дали шанс на жизнь, что это его спасение...
он такой зеленый, такой красивый.. И какая я бессердечная... картошечки нажарила..с лучком..и собралась убить укроп...
Убить. Укроп.