Скрытый текст

H.A.J. · 30.05.2025, 16:18

Скрытый текст

В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
Она говорила:
— Кто первым уснет во время тихого часа,
тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал,
что какая-то с@ка опять заснула раньше меня.

[свернуть]

https://vse-shutochki.ru/mp4/bb/a7/Video-1748593022.mp4

- Перестань показывать мне язык, а то заболеешь.
- Хм... Чем?!
- Сломанным носом и двойным переломом руки.

Тренер пловцу:
– Я тебя из команды исключу!
– За что?
– Ты ссышь в бассейн!
– Так все писают..
– С вышки только ты!

https://vse-shutochki.ru/mp4/3d/6c/video-1748584652.mp4

Для кого - всего лишь водительское удостоверение,
а для инспектора - хлебная карточка.

Скрытый текст

В полночь Золушка превратилась в тыкву,
но Принца уже было не остановить.

[свернуть]

Врач порекомендовал мне выпивать бокал вина после горячей ванны,
но я не то что вино, я и ванну-то не могу допить.

[свернуть]

Минотавр · 30.05.2025, 18:26

H.A.J. · 30.05.2025, 19:58

Скрытый текст

Жёваный крот!!! (с)

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

H.A.J. · 31.05.2025, 11:13

- Я повторяю, звонок для учителя!
- Девушка, я вас понимаю, но это звонок с моего велосипеда, отдайте.

Скрытый текст

— Мне кажется, моя кошка стала жертвой страшных генетических экспериментов
— и в её ДНК добавили хромосомы тополя
— иначе я не могу объяснить столько шерсти по всей квартире )) .

Идет в школе урок зоологии. Учитель вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
— Расскажи нам, пожалуйста, кто такой гиппопотам?
— Это сумасшедшая рыба-
— Как же рыба, если он на суше живёт?
— Вот я и говорю, что сумасшедшая.

Сидят две блондинки в самолете. Одна другую спрашивает:
- Когда террористы угоняют самолет, куда они его прячут, он же такой большой!
- Дура! Они крадут его в воздухе, пока он маленький!

Сейчас секретарша попросила:
— Введите в меня курс дела...

Я даже не сразу понял чего хотела...

[свернуть]

H.A.J. · 31.05.2025, 17:36

Скрытый текст

[свернуть]

Ты пошто не смеёшься!!!????

Ну ладно ...

[свернуть]

H.A.J. · 01.06.2025, 15:53

Скрытый текст

Жена пишет мужу смс:
- Что делаешь?
- Ем салат из креветок.
- Зачем так извращаться!?
Положи в тарелку и ешь из тарелки!

Из школьного сочинения:
"Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы,
а потом не смогла отличить бабушку от волка".

Скрытый текст

— Что у тебя за дурацкая привычка щупать яйца когда задумаешься?
— Да есть такой грешок, но я делаю это незаметно
и это действительно помогает мне отыскать идею,
проверено не раз.
— Оксана, прекрати пожалуйста это делать,
тебя все мужчины в офисе уже десятой дорогой обходят.

[свернуть]

Koррeспoндeнт бeрёт интeрвью у Пeлe
— Kaк вы думaeтe, сбoрнaя Брaзилии 1970 гoдa смoглa бы выигрaть у сeгoдняшнeй сбoрнoй Рoссии?
— Koнeчнo!
— И с кaким счётoм?
— 1:0.
— Всeгo тo?!
— Ну, мнoгим нaм ужe зa вoсeмьдeсят...🤣🤣

[свернуть]

angtar · 01.06.2025, 19:02

Цитата:

Koррeспoндeнт бeрёт интeрвью у Пeлe

Идёт футбольный матч Бразилия-Россия. Бразильцы пять минут поиграли, смотрят - играть просто не с кем!
И тогда Ривалда говорит:
- Давайте Рональду одного оставим, а сами пойдём пива попьём!
В общем, все договорились, подходят к Рональде и говорят:
- Слышь, зубастый, мы пошли пиво пить, остаёшься один. Только смотри, обязательно выиграй!
И все ушли. Подходят к концу матча, смотрят на табло, а там 1:1.
Подбегают к Рональду:
- Ты чё, вообще обалдел?! Мы же тебе выиграть сказали!
А Рональду отвечает:
- Пацаны, да я бы выиграл, но меня на десятой минуте удалили...

H.A.J. · Вчера, 11:00

Скрытый текст

Когда наши депутаты по телику говорят,
что Европу захватили геи и педофилы,
то я им верю, ведь там обосновались их дети.

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

- Баба Аня, как вам новый мэр?
- Ой, сразу видно, что человек честный!
Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные.

[свернуть]

H.A.J. · Вчера, 16:41

Скрытый текст

[свернуть]