ЧАТ - болталка, флудилка - Архив

[вальтер]

Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально, может пропишете что нибудь?
Доктор осмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю: Доктор, что же вы наделали, теперь как бздну где-нибудь, звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то?!
А доктор отвечает: Ну вот дедушка, нос вылечили, теперь будем слух восстанавливать.

Екатерина Вторая отправилась в Таврию отдыхать, свита на три километра, полк казачий, князь Потёмкин рядом..
Ну и где то посередине пути говорит она князю: -Григорий, надоел ты мне как мужчина, пусть казаки скачут в ближайшую деревеньку и привезут хорошего мужичка.
Приказ дан, казаки поскакали, нашли деревенского голову, спрашивают: -Есть ли мужик для царских утех? - Есть. Приводит какого то щуплого невзрачного мужичёнку, с мешком...
Казаки - Да сможет ли он? - Может, может - везите! Ну и представили они его перед царственные очи.
Екатерина, увидев мужичка, задала ему точно такой же вопрос, в ответ мужичёнка достал из мешка 5 грецких орехов, положил на стол, снял портки и "инструментом" расколотил все орехи. Тут же был призван в опочивальню....
Прошло лет десять и находясь в Зимнем Дворце, Екатерина вспомнила про забавного мужичёнку с орехами и велела доставить его не медля.
Привезли казаки. Еще худее, еще меньше, с тем же мешком..
-Помнишь меня?
-Как же матушка, конечно помню.
-Ну а сейчас как?
Достаёт 5 кокосовых орехов, кладёт на стол, снимает портки и "инстументом" - результат тот же....
Ну и утром отправляя его с казаками обратно Екатерина спрашивает:
- Объясни мне - вроде и годы прошли и ты постарел, но раньше были грецкие орехи, а сейчас кокосовые, в чём феномен?
- Слеповат стал матушка, промахнуться боюсь!


НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: средняя приблизительно 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 150 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца.
Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.


Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
> - Инспектор Петров, ваши документы.
> Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
> - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
> Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
> - И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
> Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
> - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
> Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
> - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
> Снова рука с купюрой.
> Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается
> и произносит:
> - А сейчас - стихи!!!


Муж обучает жену вождению автомобиля:
- На красный свет -остановишься, на зеленый - поезжай, на мое желтое и испуганное лицо не обращай внимания.

Вчера гаишник оштрафовал.
А главное, нашёл к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная!


- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?

Кровать не развалилась только потому, что живущие в ней клопы крепко держались за руки.

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"...


У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- %ля! в понедельник она меня не покидает!

Идет себе мужик, вдруг - лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась:
- Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану,
буду любить тебя как захочешь.
- Знаешь милая в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.

Супермаркет - это крупный магазин, в котором имеется не менее 10 касс
и при этом неважно, что 8 из них могут не работать.

Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею.
Врач: - РУКАМИ!!!!!

Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.

Суперакция: Купи единый для проезда на общественном транспорте и получи
губку для обуви бесплатно!

[mak]

гггг
http://www.altai-lada.ru/

[zver]

Сообщение от mak

гггг
http://www.altai-lada.ru/

а к чему ссылка то? что в ней забавного?

[mak]

Сообщение от zver

а к чему ссылка то? что в ней забавного?

http://www.yaplakal.com/forum11/topic681203.html
сегодня уже без руля ))

[вальтер]

[panavtobat78]

Митинг за мораторий на расширение платной парковки! Будь с нами 25 декабря!

25 декабря 2013 г.

19:00

Площадь у ст. метро «Улица 1905 года»

МИТИНГ

ЗА МОРАТОРИЙ НА РАСШИРЕНИЕ ПЛАТНОЙ ПАРКОВКИ

ЗА ПЕРВЫЙ МОСКОВСКИЙ РЕФЕРЕНДУМ

Не хочешь платить за воздух? Надоело, что чиновники решили все за тебя? Хочешь жить по-европейски?

Приходи на митинг!

КОМАНДА МОСКВИЧЕЙ - муниципальных депутатов инициировала ПЕРВЫЙ МОСКОВСКИЙ РЕФЕРЕНДУМ. Никогда раньше москвичи не могли решать, как им жить сами.

Мы требуем объявить мораторий на расширение зоны платной парковки до проведения референдума по вопросам платной парковки!

Мы – ЗА РЕФЕРЕНДУМ!

Референдум состоится впервые в истории! Это твой шанс определить, каким ты хочешь видеть свой город.

Первый московский референдум, посвященный теме платных парковок! Но за первым последуют и другие – по проблеме мигрантов, ЖКХ, экологии, социального обеспечения.

С 25 декабря сотни тысяч москвичей начнут платить властям дань только за то, что они родились и живут в нашем городе!

Зона платной парковки расширяется до Садового кольца.

Дальнейшие планы московских чиновников – расширение зоны платной парковки сначала до Третьего транспортного кольца, а потом – до МКАД!

Чиновники хотят, чтобы москвичи платили за всё!

Один час парковки в Москве стоит 80 рублей – дороже, чем в Париже, Берлине, Праге! Абонемент на месяц стоит 16 000 рублей – треть средней зарплаты москвича, а на год в 160 000 руб. – половину стоимости новой машины!

Сегодня московские власти расширяют зону платной парковки до Садового кольца.

Завтра платная парковка будет в твоём дворе!

http://езданулись.рф/митинг/

[вальтер]

-Слышал, тебя в милицию забирали?
- Да... было дело... позавчера, знаешь конечно, наши отборочный матч
проиграли Турции... ну, я, понимаешь, иду с матча, расстроенный такой...
И как назло: то баннер висит ОТДЫХ В ТУРЦИИ, то на магазине НАСТОЯЩЕЕ
ТУРЕЦКОЕ КАЧЕСТВО... урроды... А тут ещё клумба с этими цветами... Ну я
давай топтать их... ну, истерика у меня, понимаешь? Вот меня и
загребли...
- А цветы-то причем?!
- А ты знаешь как цветы назывались?
- Нет.
- НАС!!! ТУРЦИЯ!!!

Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под ёлку залез, мандаринку заточил - и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что сожрать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось...

Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо Вам за сына!

Я очень боюсь "виски с колой", потому что после "виски с колой" я ничего не боюсь...

Добавлено через 11 минут
Вчера с сыном был в зоопарке и наблюдал следующую картину. В клетке сидит большой орангутанг и свысока смотрит на проходящих людей. По его лицу сразу понятно, что "парень башковитый" и попросту напоминает научного сотрудника с бодуна. Так вот. Возле его клетки собрались малые парни лет так по 12-14 и кривят ему рожицы при этом что-то показывают и говорят. Прям как в цирке, но с обратной стороны. Когда парням стало скучно, так как обезьяна никак не реагировала, они успокоились... Но после этого, обезьян спокойно подымает свои руки... и медленно начинает хлопать! В такие моменты начинаешь сомневаться кто же эволюционировал(с)

[вальтер]

[вальтер]

9115e5c4799978ea0847fac4458][/URL]

bd588af4e059561f29f0709266d][/URL]

[вальтер]

URL=http://radikal.ru/fp/f930937ef092459897c5542a00adfa47][/URL]









Добавлено через 9 минут
Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучившие снеговика в связи с маленькой морковкой...

В жизни существует баланс - женщины чаще говорят глупости, а мужчины - чаще их делают...

В канун рождества вечером часов в шесть гаишники останавливают машину,а в ней два батюшки в рясах с крестами на груди,все как положено.Батюшка которой за рулем выходя из авто говорит гаишнику:-Ну,сын мой,готовь деньги сейчас колядовать будем! Гаишник аж остановился от удивления и в легком шоке отвечает:
-Помилуй батюшка,сами еще ни разу не коляданули - только встали!!!

Мужик, если не можешь затащить девушку в постель, прояви смекалку - затащи постель под девушку.

Ходил на курсы по избавлению от матерной зависимости....Ну, что я могу сказать....х@ево там учат..

Весь вечер думал, что забыл что-то сделать. Чуть трезвым спать не лег...

Господи! Пошли мне такую любовницу, чтобы я удалился из "Одноклассников"!!!

Я музыке благодарен лишь за то что жизнь однажды мне спасла, когда напали хулиганы я балалайкой их избил!

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит
- на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на фиг, сука -
Я ЖЕНАТЫЙ!!! "

Пьяный мужик звонит в дверь, ему открывает женщина.
-Прстите, говорит мужик заплетающимся языком,-я здесь живу?
-Нет, здесь живу я,-отвечает женщина.
-А, извините.
Походил мужик по кругу и опять перед этой дверью остановился.
-Прстите, я не здесь живуу?
-Нет. Я же вам сказала, здесь живу я!
Походил мужик по лестничной площадке и опять в эту дверь ломится.
-Извините, я здесь живу?.
Взбешанная женщина кричит:
-Я тебе русским языком говорю: здесь живу Я!»
-Ну, почему ты везде живешь, а я нигде?!