|
|
19.05.2024, 21:56
|
#601
|
Свободное общение
Регистрация: 01.01.2012
Адрес: Екатеринбуг.
Возраст: 54
Пол: Мужской
Сообщений: 31,150
|
Re: Веселые картинки, анекдоты - 3!
Скрытый текст
Скрытый текст
Скрытый текст
[свернуть]
[свернуть]
Скрытый текст
Игра слов! Но какая!!! 😉
Живу в достатке: всё достало...
***
А вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.
***
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
***
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
***
Доходы офтальмологов растут на глазах.
***
В Москве недорогую квартиру снять можно только на фотоаппарат.
***
На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
***
В порту на Одесской таможне таможенник спрашивает у старого еврея:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
***
Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное.
***
К сведению писателей: самый крутой роман в мире — Абрамович.
***
На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже — приводится в исполнение...
***
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
***
Жизнь даётся лишь раз, а удаётся ещё реже.
***
Редкие сволочи встречаются всё чаще...
***
Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
***
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
***
— Сёма, ты уже устроился?
— Нет, ещё работаю...
***
Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
***
Само плывёт в руки только то, что не тонет![свернуть]
Скрытый текст
[свернуть]
[свернуть]
|
|
|
19.05.2024, 22:36
|
#602
|
Свободное общение
Регистрация: 01.01.2012
Адрес: Екатеринбуг.
Возраст: 54
Пол: Мужской
Сообщений: 31,150
|
Re: Веселые картинки, анекдоты - 3!
Скрытый текст
Заходит мужик в туалет.снял штаны ,Сел,срёт.
за стенкой слышит голос : Привет!
-Привет!
-Как дела ?
-Нормально.
-Что делаешь?
-Сру!
Потом слышит:
Ты извини ,я тебе по позже позваню,
а то тут какой-то придурак за стенкой
на мои вопросы отвечает.
- Чувак... Я влюбился!))
- Да ладно? В кого? =О
- В Софку
- Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли?
- Не, ты пойми, она идеал!
- Ну?
- Кароч, проводил её до подъезда, стоим,
она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого,
а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь...
Ну и тут она меня прям раскрыла...
И всех мужиков вместе взятых!
Грит - не стремайся, у меня тоже носки дырявые)))
Мля, ну как я мог после этого не влюбиться?
- Женись!!!
Придворный шут что-то туда записал в своём блокноте.
- Ты что там пишешь? - спрашивает у него король.
- Я записываю имена всех дураков, которых знаю.
Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру,
который пообещал купить для тебя за границей драгоценности.
Он не вернётся.
- А если всё-таки вернётся?
- Тогда я твоё имя сотру, а его впишу.
Скрытый текст
Скрытый текст
Скрытый текст
- Я хочу подарки!
- А какие ты хочешь?
- Сумочку, сапожки и бусики!
- Ибусики?
- И ибусики тоже. [свернуть]
[свернуть]
[свернуть]
Скрытый текст
Скрытый текст
Скрытый текст
[свернуть]
[свернуть]
[свернуть]
Смотрел вакансии в поисках новой работы.
Наткнулся на "Руководитель ритуального салона".
И всё бы ничего, профессии разные бывают,
но вот в круг его обязанностей там входит
"расширение клиентской базы".
Все думали,
что к пенсии добавили для оплаты еды,
а оказалось - на оплату вывоза мусора.
- Чем хорошие люди отличаются от других?
- Хорошие люди посидят, посидят,
да и выпьют по рюмочке.
Русский поехал на машине в Грузию.
Подьехал он к перекрестку, остановился на красный свет.
Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают,
едут себе кто куда хочет.
Ну он думает правила ведь одни для всех - включает первую передачу и трогается.
И тут слышит свисток.
Гаишник:
- Инспектор Гибалашвили, вы знаете,
что на красный свет ехать запрещается?
Водитель:
- Знаю.
Гаишник:
- А почему тогда поехали?
Водитель:
- А остальные почему едут?
Гаишник:
- А они не знают.
- Когда вижу пьяного человека в 11 утра,
меня всегда мучает один вопрос:
"Ещё или уже?"
- Да зависть тебя мучает,
а не вопрос!
А тo вcё кoтики дa кoтики...
[свернуть]
|
|
|
20.05.2024, 09:48
|
#603
|
Форумчанин
Регистрация: 17.03.2012
Адрес: Белгород, 31Rus
Возраст: 62
Пол: Мужской
Сообщений: 2,672
|
Re: Веселые картинки, анекдоты - 3!
Цитата:
Сообщение от H.A.J.
|
__________________
Не спорю с дураками, люди могут не понять разницы ©
|
|
|
20.05.2024, 21:28
|
#604
|
Форумчанин
Регистрация: 02.12.2014
Адрес: Горький
Пол: Женский
Сообщений: 4,183
|
Re: Веселые картинки, анекдоты - 3!
я после 40-ковника всё время говорила - возраст у меня переходный: на панель поздно, на паперть рано)
А вообще многое не в бровь, а в глаз. Молодцы.
|
|
|
21.05.2024, 12:14
|
#605
|
Свободное общение
Регистрация: 01.01.2012
Адрес: Екатеринбуг.
Возраст: 54
Пол: Мужской
Сообщений: 31,150
|
Re: Веселые картинки, анекдоты - 3!
Нууу ты это, извини если что,
за иногда плоский - плотский юмор ))).
|
|
|
21.05.2024, 12:32
|
#606
|
Свободное общение
Регистрация: 01.01.2012
Адрес: Екатеринбуг.
Возраст: 54
Пол: Мужской
Сообщений: 31,150
|
Re: Веселые картинки, анекдоты - 3!
Скрытый текст
"Не трогать!" - страшно такое прочитать.
Особенно, написанное шрифтом Брайля.
Скрытый текст
Скрытый текст
Один колхозник жаловался врачу
на расстройство в cекcуальных отношениях с женой.
- Понимаете, я с зари до ночи в поле,
что у меня просто не остается сил для любовных утех.
Врач подумал и говорит:
- А ты бери с собой в поле ружьишко.
Как захотел, так стреляй в воздух,
жена услышит и прибежит к тебе.
Прошёл год. Встречает как-то врач фермера
и интересуется, помог ли его совет.
- Сначалa всё было прекрасно,
но как только открылся охотничий сезон - больше я жены не видел.
[свернуть]
[свернуть]
Встречаются два программиста.
Один приехал на новеньком отличном велосипеде.
Второй спрашивает:
— Отличный велик! Сколько отдал?
— Задаром получил!
— Как так?
— Иду вчера вечером по парку,
вдруг подъезжает ко мне молодая женщина
на этом велосипеде, снимает юбку, трусы и говорит,
что я могу получить все, что захочу.
Я выбрал велосипед!
— Молоток! Юбка тебе и на фиг не нужна,
а трусы вряд ли были бы тебе в пору!
Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок,
если ты отдашь половину брату,
сколько останется?
— Пять с половиной.
[свернуть]
|
|
|
21.05.2024, 13:17
|
#607
|
Форумчанин
Регистрация: 20.11.2022
Адрес: Санкт-Петербург
Пол: Мужской
Сообщений: 530
|
Re: Веселые картинки, анекдоты - 3!
Полегчало, спасибо! Успехов!
|
|
|
21.05.2024, 13:56
|
#608
|
Форумчанин
Регистрация: 15.09.2021
Адрес: Санкт-Петербург
Возраст: 52
Пол: Мужской
Сообщений: 829
|
Re: Веселые картинки, анекдоты - 3!
__________________
Чем быстрее едешь между светофорами - тем дольше на них стоишь -
Короткий путь, не значит быстрый
моя страница на драйв2. https://www.drive2.ru/r/lada/granta_cross/593165358660067590/
Последний раз редактировалось Минотавр; 21.05.2024 в 14:08.
|
|
|
21.05.2024, 20:45
|
#609
|
Свободное общение
Регистрация: 01.01.2012
Адрес: Екатеринбуг.
Возраст: 54
Пол: Мужской
Сообщений: 31,150
|
Re: Веселые картинки, анекдоты - 3!
|
|
|
21.05.2024, 20:57
|
#610
|
Форумчанин
Регистрация: 17.03.2012
Адрес: Белгород, 31Rus
Возраст: 62
Пол: Мужской
Сообщений: 2,672
|
Re: Веселые картинки, анекдоты - 3!
Цитата:
Встречаются два программиста.
|
Сидят как-то муж с женой, скучают...
Муж говорит:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например.
- Да ну вас на фиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов "бл*ть" и "###*й" ничего не понимаю...
__________________
Не спорю с дураками, люди могут не понять разницы ©
|
|
|
|
|