ЧАТ - болталка, флудилка - Архив

[wovan]

не "ноу-хау" а "нано технологии" по медведовски

[вальтер]

Добавлено через 28 секунд


Добавлено через 33 секунды


Добавлено через 39 секунд


Добавлено через 29 секунд


Добавлено через 38 секунд


Добавлено через 41 секунду


Добавлено через 1 минуту

[вальтер]

— Назови сказочного персонажа.
— «Гаишник».
— Это не сказочный персонаж.
— Честный «гаишник».
— Воооот! Это — другое дело!

Бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ дорожает...
И только на яхты цена снизилась...Радость пришла - откуда не ждали...

[вальтер]

Добавлено через 36 секунд


Добавлено через 39 секунд


Добавлено через 1 минуту


Добавлено через 59 секунд


Добавлено через 33 секунды


Добавлено через 44 секунды


Добавлено через 58 секунд


Добавлено через 43 секунды

[вальтер]

Есть дамы Субары, есть дамы Фиаты

Есть Мицубиси и есть азиаты

Есть дамы Пежо, Опеля и Саабы

Есть дамы Инфинити (вот это бабы!)



Летит аки птица дама Акура

И дама Сеат надрывается, дура

Шныряет меж ними дама Ока

Даме Сааб подставляя бока



Ползет вся помятая девочка ВАЗ

Презрительно глядя на тетеньку КРАЗ

И девочка Лотус, профессор минета

Проносится мимо мадам Шевролета



Еще есть девчата Порши, Ягуары

И тетки УАЗ им конечно не пары

Есть дамы Дайхацу, Исузу и Лянчи

Но это как правило старые клячи



Есть девочки Смарты - ни кожи не рожи

Совсем на девчонок Сузук не похожи

Такое обилие женщин – машин!

Резины не хватит. Имел в виду шин.

Добавлено через 10 минут
Молодой наркоман сидит на тротуаре, балдеет,- рядом забор, а за ним стройка.
Подъезжают братки и спрашивают
-Братан! Чо здеся строят?
Наркоман - О-о-о-о-о-о-о-ващеееееее!
Братки - Слыш брателло! туфту не гони, чо за объект?
Нарк - О-о-о-о-о-о--о-ващеееееееееееееееееее?
Братки уже зверея - Слышь! козел...еще раз и родная мать не узнает! Чо здеся строят? Чудило!!!!
Нарик - О-о--о-о-о-о-ващееееееее-хра-ни-ли-щееееееееееееееееееее!!!!!!


Ищу жену. Высокий, сильный, стройный,
В еде разборчив, но не чересчур.
Коль не тревожить, то вполне спокойный,
Спортивный, ловкий, быстрый, как лемур.
Люблю лесные, долгие прогулки,
Охоту уважаю и бега.
Со мной не страшно в тёмном переулке
Случайно натолкнуться на врага.
Не агрессивен, интеллектуален,
Привязан к дому, буду и к жене.
Хочу детей. В любви я гениален,
Коль нам дадут побыть наедине.
Люблю природу, кошек ненавижу,
Дом - небольшой, но разве в этом цель?
Ищу я ласки. Мухи не обижу!
Окрас пятнистый. Далматин. Кобель.

Помнишь, как это было раньше...


Помните, как стирали полиэтиленовые пакеты? Сейчас это кажется смешным, но ведь стирали. Попробуйте постирать современный, он не то, что стирку не переживет, он не доживет до того, что бы испачкаться.

- А еще раньше мы протирали тройным одеколоном или спиртом головку звукоснимателя в бобинном магнитофоне, а потом и в кассетном. Запах стоял после этого все алкаши сюда , и магнитофон, откликаясь на этот запах пел лучше. И техника, видать, спирта хотела.

- А также склеивали лаком для ногтей зажеванные пленки. Сейчас склеивать нечего. Пленок уже нет. Зато диски на стекло машины как антирадар вывешиваем. Как будто радар ГАИ-шника очень боится этого диска.

- Мы просматривали телепрограмму, и подчеркивали то, что было нам интересно.

- Раньше штопали колготки, что бы еще один раз одеть их, а когда и это не помогало, то резали их на губки для мытья посуды, или лук в них хранили зимой. Это только Задорнов смеется с этого способа хранения лука, но ведь вся страна хранила, и лук сохранял свежесть и не вял в такой таре.

- Помните, молоко в треугольных пакетах? Удобная штука была. Наливать удобно, ставить в холодильник. Это сейчас их в пластик разливают. Откроешь его, и носишься потом с этим пакетом все не выпьешь, а поставить на стол опасно.

- Сейчас ни кто не набирает горячую воду в чайник, что бы быстрее закипела.

Добавлено через 2 минуты
- А еще раньше одевали комбинацию под платье. Хорошо, что сейчас мода убрала этот атрибут белья. Представляете, вроде бы и раздел человека в ответственный момент, а там еще одно платье .

- Раньше ходили за хлебом в булошную . И на такси туда не ездили

- Помните этот требовательный крик из окна: Сирооожа! Домой, кушаааать! . Сейчас этот самый Сережа сидит дома и либо в чате, либо проходит очередной уровень.

- Раньше мы каждый вечер заводили часы и будильник. Причем будильники были ого-го какие. Мертвого поднимали своим трезвоном. Прикроватная тумбочка тряслась так, что слышали этот будильник даже соседи.

- Когда гладили, то разбрызгивали воду изо рта.

- А еще, что бы почистить уши мы наворачивали вату на спичку.

- Теперь ни кто не чистит ковры первым снегом.

- Никто уже не помнит чем отличается синяя стерка от красной. Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге.

- А эти отрывные календари непременный атрибут любого коридора. И полезные советы в них, которые мы с жутким рвением коллекционировали.

- Сейчас никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из "Техники молодежи."

- Никто сейчас уже и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично!

Добавлено через 5 минут
пдд на старославянском...

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.


Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити

Добавлено через 4 минуты
Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?

- Мировые стандарты.

Добавлено через 52 секунды
Дело происходило на обычной автобусной остановке. Народу было достаточно много. Немного в стороне стоял сотрудник ГИБДД,который то ли тоже,как все,ожидал автобуса,то ли находился на посту. Вдруг неожиданно на дороге появляется мотоцикл,на котором мчаться хорошенько так поддатые ребята. Самое интересное,что их было трое,все весьма упитанные и с трудом умещавшиеся на сиденье. Гаишник,увидав такое дело,тут же выбежал на дорогу и начал махать им жезлом,чтобы они остановились. Когда мотоцикл с ним поравнялся,тот,который сидел посередине,громко прокричал гаишнику: -НЕКУДА!!!-и развел в стороны руками. Вся остановка,спустя мгновение,покатывалась со смеху.

Добавлено через 1 минуту
- Недавно был установлен рекорд одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке Омский авангард чемпион! , напевая песню Моисеева Голубая Луна , весело переделав слова Голубая Луна на Голубые вы все , также спрашивал у каждого прохожего Где можно поменять доллары, а то я не местный , и теребя золотую сережку в пупке.

Добавлено через 2 минуты
Муж читает газету, и говорит жене:

- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.

- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!

- Что?

Добавлено через 2 минуты
Очень злые пожелания очень плохому человеку :

Чтоб мимо тебя ни один голубь не промахивался!

Чтоб у стоматолога прямо перед тобой обезболивающие заканчивалось!

Чтоб у тебя была аллергия на латекс. Но ты бы об этом все равно не узнал никогда..

Чтоб тебе танцевать вообще ничего не мешало..

Чтоб это ты всегда разбивал последнюю бутылку водки. Об последнюю бутылку коньяка. В компании боксеров...

Чтоб у тебя стояла Windows Vista!

Чтоб у тебя все детективы в туалете были на суахили. И шампуни тоже!

Добавлено через 50 секунд
Экзамены в ГАИ ужесточатся С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ. Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа.Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесет слова "Пи%арасы"

Добавлено через 1 минуту
Случайно подслушанный разговор двух приятельниц:

-Ты знаешь,хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?

-Нашу ни в коем случае не бери!!

-Почему?

-Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и какую-то "Ауди" зацепила.

Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня "Опель", езжу уже три месяца - и ничего) Так что надо сразу иномарку брать!

-Да, ты права, не умеют наши машины делать...

Добавлено через 2 минуты
Через несколько дней после Сотворения Мира Бог позвал Адама и говорит ему: - Настало время, чтобы ты и Ева начали процесс заселения Земли. Иди и поцелуй ее. - А что такое "поцелуй"? - спрашивает Адам. Ну, Бог ему объяснил. Адам схватил Еву и потащил в кусты. Через несколько минут вылезает довольный: - Спасибо, Боже. Это было приятно. - А теперь, - говорит ему Бог, - иди обратно и обласкай Еву. - А что такое "обласкай"? - спрашивает Адам. Ну, Бог ему объяснил и Адам нырнул в кусты к Еве. Минут через 10-15 вылезает весь в улыбке: - Большое спасибо, Боже. Это было даже лучше, чем поцелуй. - Ну, а теперь, - снова говорит ему Бог,- я хочу, чтобы ты совокупился с Евой. - А что такое "совокупился"? - снова спрашивает Адам. Ну, Бог ему объяснил и Адам опять нырнул в кусты. Но не прошло и нескольких секунд, как он вылезает оттуда и спрашивает: - Боже, а что такое "головная боль"?

Добавлено через 54 секунды
Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно гладит его.Сидящий напротивпарень говорит с намеком:

-Как бы я хотел оказаться на месте вашего катенка!

На что девушка ответила:

-Не думаю. Я везу его к ветеринару на кастрацию!

Добавлено через 1 минуту
Спорят американец, немец и русский о том, кто сделал самое полезное изобретение. Американец: - Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые дальние звезды. Называется телескоп. Немец: - Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые маленькие атомы. Называется микроскоп. Русский: - А мы изобрели штуку, с помощью которой можно смотреть через бетонную стенку в метр толщиной. Называется окно.

Добавлено через 2 минуты
Едут бабка с дедом на мотоцикле на покос. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Бабка с дедом переглянулись, едут дальше. Вдруг опять их обгоняет мотоциклист, и тоже без головы. Дед с бабкой только плечами пожали. Третий раз их обгоняет мотоцикл. И тоже мотоциклист без головы.
Дед говорит бабке: - Слышь, бабка, переложила бы ты косу на другое плечо!

Добавлено через 3 минуты
- Дарова, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться...
- Мона один волнующий меня вопрос?
- Валяй...
- Точно тока парней брать?!

Добавлено через 6 минут
Экзамен по анатомии. У студента полный завал.
И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Х*й!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
- На!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
- О!!!

Добавлено через 20 минут
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

Добавлено через 6 минут
Написано от лица женщины-водителя.

Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых поутру московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с огоньком.
Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей очереди, музыку так слушаю... Надо сказать, что лезть в этот бардак я никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу аж в третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина (какая-то милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело направляется в гущу машин на перекрестке.
"Куда это ты, милочка",- думаю я, лицезря за рулем отважного штурмовика очаровательную блюндиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный разума лобик. Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему пробки кардинальным образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно ей Бимера (согласна, хам, мог бы и пропустить, но не так же аггресивно с хамами разбираться!) в правую дверь. Огромный детина (судя по лбу шириной в два шнурка - брат по разуму нашей амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из машины, тупо сидит и смотрит на нее.
Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав ох---евшего Бимера (он-то стоит, а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался зазор), лезет в следующий ряд... Да-да, правильно, там-то зазора в машинах не было... Попалась Субара...
Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь -замри до приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла), но тут придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и, видимо, решив, что все равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя полосочка, он резко с места бьет в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в Субаре с удовольствием сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до этой дурищи дотянуться. Она же, наконец, замирает и сидит... Тихо сидит, никуда не выходит...
Куда уж выходить... Мы все тоже сидим, потому как из образовавшегося дурдома выбраться можно только на вертолете, а он, как назло, что-то не прилетает. Серые же гаи прилетают очень быстро (а чего им не прилететь, когда отделение за углом, о чем говорит наш знаменитый указатель прямо на том же перекрестке: "налево Волжский бульвар, направо милиция").
То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бимера и Субары, заручившись поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в чем дело. Блондинка сидит.
Гаи производят замер. Блондинка сидит. Гаи просят убрать машины с перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до размеров вселенской катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на обочине. Блондинка сидит.
Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и, имея некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до тротуара. Блондинка, наконец, выпадает из комы и тянется к зажиганию.
ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали любопытных с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону.
Они не предусмотрели лишь одного: она, заведя машину, сдает назад.. Машину кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением дает незабываемую гамму ощущений). На форд гаев.
Мат. Хохот. Аплодисменты благодарных зрителей. Неприличные жесты водил Бимера и Субары.
Я поймала взгляд сидящей рядом в жигуленке девушки и тоже лицезревшей все это. Она была отчаянно светловолоса.
Я могу поклясться, что в тот момент мы прочитали мысли друг друга: нафиг, перекрашиваемся!
Еще немного такого безответственного поведения женщин на дорогах, и начнут посещать мысли о смене пола.

Добавлено через 4 минуты
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко
поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

[Затоцкий]

Прикольная опечатка сегодня на рамблере.
http://news.rambler.ru/19489989/

[вальтер]

Добавлено через 43 секунды


Добавлено через 35 секунд


Добавлено через 32 секунды


Добавлено через 36 секунд


Добавлено через 41 секунду


Добавлено через 46 секунд


Добавлено через 46 секунд


Добавлено через 53 секунды


Добавлено через 1 минуту


Добавлено через 56 секунд


Добавлено через 55 секунд

[вальтер]

Что до сих пор остается загадкой в этом мире



- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?

- Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?

- Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?

- Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?

- Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?

- Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?

- Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?

- Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?

- Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом?

- Зачем камикадзе надевают шлемы?

- Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

- Почему в газете вы не видите заголовков "Провидица выиграла лотерею"?

- Почему доктора называют то, чем они занимаются, словом "практика"?

- Почему, чтобы закончить работу в Виндовс, нужно нажать на "Старт"?

- Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?

- Почему нет еды для котов со вкусом мышей?

- Почему Ной не прибил тех двух комаров?

- Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?

- Почему мужчины бреют лицо, а женщины - ноги и все остальное? Это намек?

Добавлено через 13 минут
- Вы знаете, на моем "поршике" на скорости 270 км/ч начинается какая-то

непонятная вибрация. Не подскажете, что это?

- Очко играет!

Добавлено через 1 минуту
Возвращаюсь домой, жду автобуса на остановке. Через пару минут подходит парочка, парню лет 25-30, ей 20-25. Парень отходит к киоску за сигаретами.

На улице мороз такой, что думаю, если еще 5 минут простою, то до Нового года звенеть буду.

Это я к тому, чтобы было понятно, какой мороз стоит. Так вот, девушка стоит одна и что-то постоянно из пакета достает и ест. Думаю, как она может в такой мороз еще и жевать? Тут ее парень или муж, покупающий сигареты, оборачивается и кричит на всю остановку:

- Эй! Слышь! Харэ пельмени жрать, дома варить нечего будет!

Добавлено через 1 минуту
На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?


А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.


А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!


А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!


Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!

Добавлено через 2 минуты
А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело!

Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм!

Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?

Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно пищит, а человек бормочет - Ой, как много яиц нет, с таким количеством яиц не живут Псих? Нет, продвинутый чувак. Обычное дело! Вспомните наши высочайшие технологии -электронную игру Ну, погоди! . Какие там компьютеры с трехмерной графикой?!!!!! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот высота!


Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед

Добавлено через 52 секунды
А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак Ну вы же помните, что такое фиксаж?

Добавлено через 5 минут
Взрослая женщина шла в направлении вокзала…
Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки…
А когда она приедет в следующий раз она не знала… Рядом шла дочь и держала её под руку…
Ей тоже было невесело… Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге…
Он тоже не хотел, чтобы она уезжала…
А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять…

Добавлено через 2 минуты
Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов. Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?! », он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул.
Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока.
С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

Добавлено через 1 минуту
Лев вернулся из отпуска, а его в зоопарк не пускают. Он орет: "Вы что, о*ели? Я тут, б*дь, уже сорок лет работаю!"
А ему отвечают: "Не ори! Ты кто ваще такой?"
Лев такой о*евший: "Как кто? Я лев - царь зверей!"
"П*дишь! Царь зверей - это Рамзан Кадыров! А ты так - х*ня волосатая..."

Добавлено через 2 минуты
Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА:
Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный
нашей фирмой новый
5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием:
нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками
развалить постройку.
Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались
наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся,
сказал, что лопнул
нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже
не справился:
лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту
халупу аккуратно
подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка,
а со строения
осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что
был бит плетьми".

Добавлено через 1 минуту
Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, пол-часа проходит - она

сидит неподвижно и щелкает.

Мать заходит и спрашивает:

- Наташа, с тобой все в порядке?

Девочка, щелкнув пальцами:

- Точно!.... Наташа )))))

Добавлено через 7 минут
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина!

Добавлено через 5 минут
В деревне утро, пробуждается двор и хозяйка хлопочет, просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Марточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпаеться дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька?
- Ага, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так доброе утро!..

[вальтер]

Добавлено через 38 секунд


Добавлено через 42 секунды


Добавлено через 46 секунд


Добавлено через 41 секунду


Добавлено через 35 секунд


Добавлено через 36 секунд


Добавлено через 46 секунд


Добавлено через 53 секунды


Добавлено через 44 секунды


Добавлено через 39 секунд


Добавлено через 1 минуту

[вальтер]

Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом.
Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам!

Девушка рассказывает:
Встречалась с парнем.
Предложил жить вместе - снимать "однушку" напополам.
Через год узнала - квартира его.

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
- Слышь, мужик, ты что - отмороженный? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

Степашка ест бутерброд с салом.
- А меня угостишь Степашечка?- спрашивает тётя Таня.
- Конечно.
- А Филю?
- И Филю.
- А Хрюша придет, его угостишь?
- Хрюша не придет.

— Почему ты только на похороны ходишь, а на свадьбы — никогда?
— На похоронах не спрашивают "А ты когда?"

- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент!
- КГБ?
- Нет, Орифлейм, по продажам.

Мужик лежит на диване:-Теща,сходи за сигаретами -тыщу даю,сдача твоя...Теща ноги в руки,побежала.
Мужик:-Теща,сходи за пивком.5 тыщ даю,сдача твоя. Теща опять побежала...
Звонит жена:-Дорогой,ты маме пенсию отдал?
Муж:-Да отдаю потихоньку...

Диспетчер такси клиенту:
« Выходите через 5 мин. Вас ждет Мазда, голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает
« Это вы голубой Виталик?»

Добавлено через 1 минуту
просто лирика....

У меня к нему – учащенное сердцебиение…
полюбовное превращение старой дружбы…
У меня к нему – неизбежное столкновение.
Просто стало казаться – он очень мне нужен…

У меня к нему – остановка на миг дыхания.
В подреберье пульсация, сердце в груди колется.
У меня к нему – отключен аппарат питания.
Просто стало чаще казаться – к нему хочется…

У меня к нему… да не знаю, как это выразить!
Похоже на белых чаек, над морем стонущих.
У меня к нему – на лицо любви признаки.
А сейчас и вовсе охрипла – от крика помощи…

У меня к нему – и сама душа тянется.
У меня к нему от желания – только стон.
Я смотрю на ладони, а мне кажется:
у меня в крови
пульсирует
током
ОН.