|
|
13.05.2019, 13:06
|
#651
|
Форумчанин
Регистрация: 26.11.2017
Адрес: Кировская обл.
Возраст: 62
Пол: Мужской
Сообщений: 424
|
Re: Есть такой анекдот.
Штирлиц со Скрипалем сели водочки откушать. Выпили по литру на нос, Скрипаль упал и умер.
-Новичек, подумал Штирлиц.
|
|
|
26.05.2019, 19:15
|
#652
|
Свободное общение
Регистрация: 01.01.2012
Адрес: Екатеринбуг.
Возраст: 54
Пол: Мужской
Сообщений: 31,151
|
Re: Есть такой анекдот.
Всегда в*точку: лучшие афоризмы Черномырдина*
Скрытый текст
1. Хотели как*лучше, а*получилось как*всегда.
Исчерпывающе описывает большинство отечественных начинаний.
2. Мы*никуда не*вступаем, да*нам*и*нельзя вступать. Как*начнем вступать, так*обязательно на*что-нибудь наступим.
Интересно, что*именно имел в*виду ЧВС*— грабли или.. ?
3. Никогда такого не*было, и*вот*опять!
Сами удивляемся.
4. Вечно у*нас*в*России стоит не*то, что*нужно.
5. Мы*выполнили все*пункты: от*А*до*Б.
Потому что*когда дошло дело до*пункта В, наступила зима.
6. Есть ещё*время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела.
7. Лучше водки хуже нет!
8. Моя*жизнь прошла в*атмосфере нефти и*газа.
Это*не*самая плохая атмосфера.
9. Мы*ещё*так*будем жить, что*нам внуки и*правнуки завидовать будут!
Гений косноязычия, возможно, высказал тут*какую-то*очень печальную истину.
10. На*любом языке я*умею говорить со*всеми, но*этим инструментом я*стараюсь не*пользоваться.
11. Правительство*— это*не*тот*орган, где, как*говорят, можно только языком.
12. Учителя и*врачи тоже хотят есть. Практически каждый день!
Или*хотя бы*через.
13. Надо всем лечь на*это*и*получить то, что*мы*должны иметь.
14. Надо же*думать, что*понимать!
15. Принципы, которые были принципиальны, были не*принципиальны.
16. Секс*— это*тоже форма движения.
Это*спорт!
17. Говорю без*всяких*— спад экономики еще*не*полностью пошел на*подъем.
18. У*кого руки чешутся? У*кого чешутся*— чешите в*другом месте.
19. Какую бы*общественную организацию мы*ни*создавали*— всегда получается КПСС.
Население тоже заметило.
20. Раньше полстраны работало, а*пол*не*работало. А*теперь всё*наоборот.
21. Россия со*временем должна стать еврочленом.
Вашими бы*устами, Виктор Степаныч.
22. Нельзя запрягать телегу посреди лошади.
Лошадь жалко.
23. Лучше быть головой мухи, чем*ж*п*й*слона.
24. И*с*кого спросить, я*вас*спрашиваю? Эти*там, те*тут, а*тех*до*сих*пор*никто ни*разу…
25. Красивых женщин я*успеваю только заметить. И*ничего больше.
Такое случается с*лучшими из*нас.
26. Клинтона целый год*долбали за*его*Монику. У*нас*таких через одного. Мы*ещё*им*поаплодируем. Но*другое дело Конституция. Написано: нельзя к*Монике ходить*— не*ходи! А*пошел*— отвечай. Если не*умеешь. Я*имею в*виду Конституцию.
27. Страна не*знает, что*ест*правительство.
Но*имеет некоторые подозрения…
28. Я*господина Буша-младшего лично не*знаю, но*вот*с*отцом его, господином Бушем-старшим я*знаком и*жену его, Буш-старшую, тоже.
28. Много денег у*народа в*чулках или*носках. Я*не*знаю, где*— зависит от*количества.
Некоторым даже квартиры приходится снимать специально для*хранения денег.
29. Вино нам*нужно для*здоровья. А*здоровье нам*нужно, чтобы пить водку!
30. Когда трудно, мы*всегда протянем. То*что*надо.
Неужели ноги?!
[свернуть]
|
|
|
11.06.2019, 19:17
|
#653
|
Форумчанин
Регистрация: 04.12.2013
Адрес: г. Челябинск
Возраст: 59
Пол: Мужской
Сообщений: 1,583
|
Re: Есть такой анекдот.
Торговца Мойшу призвали в израильскую армию и назначили в учебный центр агитатором
— убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с ним страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Мойша.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Мойша вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?
|
|
|
11.06.2019, 19:40
|
#654
|
Свободное общение
Регистрация: 01.01.2012
Адрес: Екатеринбуг.
Возраст: 54
Пол: Мужской
Сообщений: 31,151
|
Re: Есть такой анекдот.
Ты любишь Деда Мороза?
- Я люблю Бабу Жару!
14+++
Скрытый текст
Никто не видит, как плачет тот, кто всегда улыбается.
Никто не слышит тех матов, которые говорит человек, который пишет "Сейчас сделаю"
Утренние лужи – это слёзы людей, которые не хотят идти на работу.
– А почему у тебя на диванном покрывале написано «мангал»?
– Скоро узнаешь.
- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
- Дорогой, я вот тут подумала...
- Мне УЖЕ страшно!
У всех проблем одно начало:
Сидела женщина. Скучала...
18/+++
Скрытый текст
На уроке биологии...
Поймите, дети. Пестики и тычинки - это органы размножения растений.
Вовочка: Вот бл...! А я их нюхаю!
[свернуть]
— Признавайся, у тебя кто-то есть ?!
— Да .
— И кто эта сука ?!
— Ты … :-(
[свернуть]
|
|
|
12.06.2019, 17:39
|
#655
|
Свободное общение
Регистрация: 01.01.2012
Адрес: Екатеринбуг.
Возраст: 54
Пол: Мужской
Сообщений: 31,151
|
Re: Есть такой анекдот.
77 +++
Скрытый текст
Дед с бабкой решили се@@ом заняться, а у деда не стоит. Бабка ему:-Ты его покрути. -Да крутил! Не встает! -Под@@чи! -Не помогает! -А ты привяжи два карандаша по бокам и все будет за@@ись…
Разговаривают по@@@ые губы после этого: -Сколько лет на свете живу, всякого насмотрелась, и горбатых видела и кривых и каких угодно, но чтоб на носилках вносили! Впервые![свернуть]
|
|
|
25.06.2019, 14:51
|
#656
|
Форумчанин
Регистрация: 12.02.2019
Адрес: Москва
Возраст: 35
Пол: Мужской
Сообщений: 16
|
Re: Есть такой анекдот.
Российские школьники победили на Международной Менделеевской олимпиаде по химии, завоевав сразу 7 золотых медалей. На приёме в Кремле премьер-министр Медведев вручил ребятам памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС.
__________________
The world is mine
|
|
|
08.07.2019, 11:48
|
#657
|
Новичок
Регистрация: 08.07.2019
Адрес: Москва
Возраст: 38
Пол: Мужской
Сообщений: 3
|
Re: Есть такой анекдот.
— У большинства россиян круглый счет в банке.
— И какой же?
— 0.
|
|
|
08.07.2019, 19:13
|
#658
|
Свободное общение
Регистрация: 01.01.2012
Адрес: Екатеринбуг.
Возраст: 54
Пол: Мужской
Сообщений: 31,151
|
Re: Есть такой анекдот.
Скрытый текст
В школе для умственно отсталых детей: - Машенька,сколько будет 2 умножить на 2? - Пять тыщ! - Неправильно,а Петенька что скажет? - Вторник! - Неправильно,а Вовочка? - Четыре. - Правильно,а как ты это посчитал? - Это ж элементарно,пять тыщ минус вторник.
На приеме у колдуна женщина умоляет: — Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними! — Ладно, давай 300 баксов, верну мужа. Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах ужас. Колдун: — Ну что, вижу я, муж не вернулся? — Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!
Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается...... Патриоты!
Встречаются два студента механика. У одного новый велик. - Слышь, откуда велик? - Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: - Бери если нравится то, что видишь! Ну я и взял. - Клёвый велик, да? - Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные. [свернуть]
55+++
Скрытый текст
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. - Что случилось? - Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит - у меня астма. - Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. На следующий день снова приходит увольняться. - Что случилось? - Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит - а у меня астма!
Сара звонит Исааку: - Исаак, приходи вечером - Абрам уходит. - А как я узнаю, шо он ушел? - Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи. Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит: - Исаак, ты шо там делаешь? - Деньги ищу. - От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла
- Тебе больше нравятся блондинки или брюнетки? - Мне сиськи нравятся. - Это понятно, но я про цвет волос. - Я не люблю когда на сиськах волосы.
В автобус заходит маньяк: - Всем оставаться на местах, сейчас я буду всех насиловать! Девушка: - Хотя бы бабушек не трогайте... Бабушка: - Сказали всех - значит всех! [свернуть]
2 дня назад
7,1 тыс. просмотров
6,4 тыс. дочитываний
6 мин.
7,1 тыс. просмотров. Уникальные посетители страницы.
6,4 тыс. дочитываний, 90%. Пользователи, дочитавшие до конца.
6 мин. Среднее время дочитывания публикации.
ЮМОР И ТОЛЬКО)))
Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним".
В школе для умственно отсталых детей: - Машенька,сколько будет 2 умножить на 2? - Пять тыщ! - Неправильно,а Петенька что скажет? - Вторник! - Неправильно,а Вовочка? - Четыре. - Правильно,а как ты это посчитал? - Это ж элементарно,пять тыщ минус вторник.
На приеме у колдуна женщина умоляет: — Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними! — Ладно, давай 300 баксов, верну мужа. Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах ужас. Колдун: — Ну что, вижу я, муж не вернулся? — Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!
Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается...... Патриоты!
Встречаются два студента механика. У одного новый велик. - Слышь, откуда велик? - Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: - Бери если нравится то, что видишь! Ну я и взял. - Клёвый велик, да? - Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
На Ролтон написано — способствует пищеварению и выведению шлаков из организма... Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали!
Муж с женой едут в машине.Пешеходный переход,идёт челочек. Жена кричит что есть мочи: -ТОРМОЗИ!!!!Муж ноль внимания. -Тоормооозиииии!!!!!Муж опять ноль внимания. Крик повторяется:-Тормози сволочь!!! -Ты чё на меня орёшь,ты за рулём ты и тормози!!!
Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают: — У вас тапочки есть? — Есть! — Халат есть? — Есть! — Постельное белье есть? — Есть! — Матрац, одеяло, подушка есть? — Есть, вон в ящике собрано! — Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит? — Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!
Переговоры полиции по рации: - Вы по вызову подъехали? Что там? - Да бытовуха. Муж пришёл домой, прошёл по только что вымытому полу, в грязной обуви. Жена ударила его пять раз сковородкой. Насмерть. - Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали? - Тут это.. Пол не высох ещё, мы в подъезде ждём.
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. - Что случилось? - Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит - у меня астма. - Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. На следующий день снова приходит увольняться. - Что случилось? - Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит - а у меня астма!
Сара звонит Исааку: - Исаак, приходи вечером - Абрам уходит. - А как я узнаю, шо он ушел? - Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи. Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит: - Исаак, ты шо там делаешь? - Деньги ищу. - От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла
- Тебе больше нравятся блондинки или брюнетки? - Мне сиськи нравятся. - Это понятно, но я про цвет волос. - Я не люблю когда на сиськах волосы.
В автобус заходит маньяк: - Всем оставаться на местах, сейчас я буду всех насиловать! Девушка: - Хотя бы бабушек не трогайте... Бабушка: - Сказали всех - значит всех!
Скрытый текст
Еврей спрашивает другого еврея: -Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен? - Да что ты! До конца дней своих помнить буду!
- Абрам, что это у вас за бланш под глазом? - Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны ,бывший военный , и влез в разговор. Говорит: -Был у меня один х.. в роте... . Я, конечно же, поправил: -Не в роте, а во рту...
Еврейская бабушка поспорила с внуком Сёмой, что он не съест 25 пельменей. На уборку в квартире. И вот Сёма доедает 24-й, а 25-го в тарелке нет.
- С вас 200 рублей. - На ценнике же написано 100? - Да, написано, но на самом деле это стоит 200. - Ладно, вот держите... - Извините, но вы мне дали только 100. - Да, там написано 100, но на самом деле это 200.
Старый еврей лежит, почти не дышит. Умирает. Вдруг открывает глаза и говорит внуку: - Сынок, я чувствую запах фаршированной рыбы, пойди, принеси мне кусочек. Внук возвращается и говорит: - Бабушка сказала, никакой рыбы, это на похороны. [свернуть]
|
|
|
23.07.2019, 22:18
|
#659
|
Форумчанин
Регистрация: 27.06.2019
Адрес: Qazaqstan
Возраст: 50
Пол: Мужской
Сообщений: 52
|
Re: Есть такой анекдот.
Жена, придя домой раньше обычного, с удивлением обнаружила родного мужа в постели с неизвестной девицей…
- Ты грязная свинья! - гремела на весь дом. - Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!
Муж позвал:
- Подожди! Расскажу, как было!
- Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
- Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела.
Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела.
Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная…
Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус.
Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарша.
Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:
- Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?
|
|
|
24.07.2019, 11:57
|
#660
|
Свободное общение
Регистрация: 01.01.2012
Адрес: Екатеринбуг.
Возраст: 54
Пол: Мужской
Сообщений: 31,151
|
Re: Есть такой анекдот.
|
|
|
|
|