15 лет: Вот умру, будете знать!
25 лет: Умереть молодым - это так романтично!
35 лет: А смысл умирать? Всем плевать.
45 лет: Я еще всех вас тварей переживу!!!
Я отправил ей 15 кг мяса вместо 101 розы,
а её отец добавил меня в группу "СЕМЬЯ".
Малосущественное уточнение
- Басечка, шо я тебе имею сказать:
ты, конечно, сегодня произвела на
пляже полный фурор, но стринги таки
надо бы надевать лямочкой назад... 🤭
А вы знали, что после выхода на пенсию
уже можно свистеть в доме?
Мужик поймал такси.
Удобно устроился на заднем сидении
и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо.
Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево.
Мужик, матерясь, ощупывает шишки,
отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор.
Водила извиняется:
— Извини, брат! Третий день на такси работаю,
а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
Линейный вид
