Веселые картинки, анекдоты - 1!

[H.A.J.]

- Будь вечно болен, всяк сюда входящий.
- Простите, вы что-то сказали?
- Я говорю: "Добро пожаловать в нашу платную клинику!".

Скрытый текст

- Хатико ждал всю жизнь, а ты даже три часа подождать не можешь!
- Ну вы же всё-таки "Скорая"...



Отдал кучу денег за телефон с возможностью слушать еще минуту что говорит собеседник после окончания разговора.
Через неделю звонить стало некому: всех отправил в черный список.










Каждая буханка хлеба - трагическая история зёрен, которые мечтали стать пивом, но не стали. :-(


Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских?
Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.


- Значит, по-твоему, человек произошёл не от обезьяны, а его создал Бог?
Откуда же тогда взялись обезьяны?
- Ну, были и демо-версии...

- Какое у вас хобби?
- Я коллекционирую старинные вазы.
- Как интересно. И какие вазы у вас имеются в коллекции?
- ВАЗ-2101, ВАЗ-2102, ВАЗ 2103...

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Мерчандайзер - это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета,
когда вы только-только запомнили где что лежит.


- Когда ты в последний раз охотилась на зайцев?
- Прости, что?
- Борзая, говорю, ты какая-то.


Медсестpа готовит больного к опеpации.
- Доктоp скоpо зайдет к вам, - говоpит она емy, - не могли бы вы емy
yлыбнyться вместо этого хмypого и тяжелого взгляда?
- Hе могy, сестpа, - отвечает больной, - я чyвствyю себя yжасно
и стpашно пеpеживаю, ожидая этой опеpации.
- Вы пеpеживаете?! Да доктоp от одной мысли о ней чyть сознание
от стpаха не теpяет!

50+++

Скрытый текст

- Меня Владимиром назвали, в честь вождя мирового пролетариата.
У нас в то время так было модно.
- А меня назвали Дональдом, в честь героя мультфильма.
У нас тоже модно было.
А тебя, Эммануэль, в честь кого назвали?

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Есть у меня друг - очень талантливый мужик.
Будучи холостым, он решил поставить опыт:
сможет ли он при помощи объявления в газете привлечь дамочек на предмет совокупляться?
Составлено было объявление и размещено в газете.
Результат - по нескольку смотрин ежедневно, и полтора десятка актов за месяц.

Объявление гласило: "Ищу выносливую любовницу".


Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез...












На собеседовании директор спрашивает кандидата:
- В графе Размер заработной платы Вы написали, что готовы работать за
еду.. Как это?
- Это чтобы средств хватало завтракать, обедать и ужинать во французском
ресторане. :king:

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

– Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
– Вот и ушёл от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.


- Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
- Нет!
- Почему?
- Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!

Одна подруга хвастается другой.
- Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой
богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к
сожалению, очень некрасивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но
богатый!
- Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу....

[свернуть]

[свернуть]