Есть такой анекдот.

[ЗуброМан]

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается
к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

Добавлено через 4 минуты
Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - черненький родился!!!

Добавлено через 5 минут
Муж - жене: - Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый!
Довольный муж, после "ну этого":
- Да и черт с ним - с кофе!

[ЗуброМан]

Мужик рассказывает другу:
- Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал ее. Приехал домой, лег спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит!

Добавлено через 13 минут
Мужик жалуется другому:
- Во сколько бы ночью не пришел домой, как бы не крался, все равно жена просыпается и сразу скандал...
- А я во сколько бы не пришел, громко разуваюсь, раздеваюсь, падаю в кровать и жену за попу с вопросом: " Ну и как там насчет секса?! " Ты знаешь, еще ни разу не проснулась.

Добавлено через 7 минут
Для мужчины порядок — это когда он положил вещь и она там лежит. А вот если вещь перемещается — это уже непорядок

Добавлено через 20 минут
* * * * *
она: Вот ты мне скажи...
она: что тебе от девушки надо?
она: ну в смысле, какой самый главный критерий?
она: ну там чтоб готовить умела, или чтоб красивою была, или умная...
он: ты же знаешь, я именно тот случай, когда говорят "мужчина должен быть чуть симпатичнее обезьяны"
он: и еще скучный и занудный тип.
он: и работаю продавцом - консультантом.
он: и до сих пор живу с родителями.
он: поэтому главный критерий девушки, это чтоб она у меня была!!!

[feudor]

В суде расследуется дело... Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
- Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
- Каждый сам кузнец своего счастья...

Добавлено через 1 минуту
Надпись на машине скорой помощи: «Обгоняй! Кому-то нужны твои почки.»

Добавлено через 2 минуты
Во время возбуждения у эстонских девушек выделяется тормозная жидкость.

Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

[fotolom]

Юная барышня выходит замуж за восьмидесятилетнего миллионера. По расчёту, разумеется, думает: "Через год-другой овдовею, буду молодой и богатой". Стало быть свадьба, море гостей, подарки, поздравления. Наконец, все разошлись, невеста в спальне, думает: "Старенький, устал наверное... " Вдруг стук в дверь:
- Дорогая, я пришёл исполнить свой долг!
Невеста думает:
- Ну ладно, поёрзает там как-нибудь.
Впустила. Муж зашёл, отделал её как следует, пожелал спокойной ночи и ушёл. Через 15 мин - стук в дверь:
- Дорогая, я пришёл исполнить свой долг!
Невеста: "Да чёрт с ним, имеет право, авось помрёт". Впустила. Всё повторилось. Ушёл. Через 15 мин - стук в дверь. И так до утра.
На рассвете замученная невеста взмолилась:
- Ну сколько можно! Семнадцатый раз!
- Тьфу, проклятый склероз!
__________________________________________________ ______________________________________________

Девяностые годы. Офис нового русского, за столом сидит хозяин и что-то с интересом рассматривает на столе перед собой. Заходит приятель, здоровается, подходит, заглядывает через плечо:
- Чегой-то это у тебя?
- Ааа, смотри.
Тот смотрит, а на столе маленький теннисный корт, пригляделся, а там крошечные игроки. И как живые, бегают, машут ракетками. Пригляделся, а там даже мячик летает, и зрители на трибунах.
- О....еть! Эт чего, япошки, что-ли такое научились?
- Да не, это я хлам в кладовке разбирал, лампу нашёл с Джинном, его работа.
- Да ну! А мне можно чего-нибудь у него попросить?
- Валяй, только осторожнее, он какой-то странный, то ли глухой, то ли тупой.
- Ладно, разберёмся.
Берёт лампу, трёт. Дым, гром, появляется Джинн.
- Слушаю и повинуюсь!
- Ну мне эта, давай вот сейчас прямо сюда миллион баксов.
Дым, гром, молнии. Разверзается потолок, сверху падает... миллион ФАКСОВ.
Дружок выгребается из-под кучи, весь в синяках и ссадинах.
- Ну твой Джинн и м...ак!
- А то, я ж говорил. Ты думаешь, я у него тридцатисантиметровый ТЕННИС просил?

[feudor]

— Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!

Директриса: "Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!" Ну что делать? Идем проходить. А в самом конце всего этого медосмотра — взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант мед училища. Ну куда деваться?! Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы... Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило! И тут он так мило говорит: — Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!

В городе живут два друга. Один — заведующий моргом, а второй директор магазина мотоциклов. Вечером друг из морга звонит приятелю в магазин: — Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов? — Пять! — А... значит, один еще где-то мотается.

Соревнования по боям без правил последний бой. Остались только американец и русский. Тренер говорит русскому: "у американца смертельный захват если попадешь в него, то сразу сдавайся! " И вот бой начался и американец сразу хватает нашего в свои захват, тренер разворачивается и уходит, но через минуту слышит гимн РОССИИ он подбегает к своему бойцу: "ты как из захвата вышел? " боец: "хватает он меня смотрю тут рука тут рука тут рука тут яйца и думаю чем черт не шутит ну и укусил! Ты не представляешь на что способен человек, укусивший себя за яйца!

[feudor]

В голодающей украинской деревне... Животные собираются уйти в другое место искать лучшей жизни. подходят к будке с собакой Бобиком:
"Давай Бобик, собирайся, уходим искать лучшие места".
"Нет. У меня появилась перспектива."
"Какая?"
"Вчера вечером за ужином, хозяева сказали, что если пойдут и дальше так дела, то скоро у Бобика будем х...рен сосать."

[fotolom]

Му-му подслушала разговор барыни с Герасимом и узнала, что её велено утопить. Решила бежать, собрала вещички и двинула, куда глаза глядят. Думает, кого бы спросить, куда ведёт дорога. Навстречу - мужики.
Му-му:
- Любезные, а не покажете ли...
Мужики:
- Аааааа! Говорящая собака!!!!
Му-му:
- Аааааа! Говорящие мужики!!!!

[feudor]

— Да я ведь все сам!!! Все своими руками… Дом построил, сам! Вот этими вот руками. Сад посадил сам, своими руками, машину отремонтировал… Все САМ!!! Все своими руками…
— Да, ты небось и не женат.
— Нет, все сам, все своими руками…

[Oleg08]

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне: "Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, тоже посмеемся!

[MNTiger]

С Баша :D
Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
- Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
- Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.
- Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ”Тетя, уступи место” А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ”Моя спина! Моя спина!” А я думаю, может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ”винстон синий и водки 0,5” Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ”Вы сдачу забыли!” Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил…….и грибы не трогал…