Скрытый текст

angtar · 07.07.2024, 16:57

Цитата:

Сообщение от H.A.J.

H.A.J. · 07.07.2024, 18:04

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

H.A.J. · 07.07.2024, 18:36

Скрытый текст

У меня кот слишком настырный!
Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор,
пока не уберут или пока тапочек в него не полетит.
Посреди ночи его упЁртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.
Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток,
надеясь, видно, на то, что всё-таки ему это рано или поздно удастся.
Мне лень вставать и я кричу дочери:
- Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
- Могилу он себе копает!

[свернуть]

Скрытый текст

- Я хотела своего сенбернара так выдрессировать,
чтобы он лаял, когда захочет есть.
Сотни раз я показывала ему, как это надо делать....
- Ну и как? Лает он теперь, когда голоден?
- Нет. К тому же, он теперь ничего не ест,
пока я не начну лаять!

Приходит в солидных годах еврей к раввину.
У меня молодая жена рожает одного ребёнка за другим и нам трудно жить.
Что делать? Раввин:" Талмуд говорит, что раз так ,
то надо отрезать еврею одно яйцо".
Проходит время и опять еврей у раввина: " Что делать, она опять рожает"?
Раввин: " Талмуд говорит, что надо отрезать ещё яйцо".
Отрезали.
Проходит время и еврей опять раввину: " Что говорит талмуд на то ,
что моя жена опять рожает?!
" Раввин: " Талмуд говорит, что мы не тому еврею отрезали яйца"!

https://vse-shutochki.ru/mp4/2e/1c/video-1715602390.mp4

[свернуть]

Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема.
Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема,
потому, что газы у меня без запаха и без звука.
В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете,
раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки,
через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично!
Обоняние ваше мы уже вылечили,
а теперь будем лечить слух.

H.A.J. · 08.07.2024, 18:18

Скрытый текст

Когда реклама - страшная сила

Едут два дальнобойщика.
Видят девка голосует.
— Возьмём?
— Конечно!
Ну села она и в спальник.
Старший водила сразу:
— Ну–ка, порули пока, а я
сейчас — и к ней в спальник.
Минут через 10 выбрался, закурил:
— Ай, хороша девка! Просто отпад!
Молодой напарник:
— Чё, правда так хороша?! Ты
порули пока — и к ней в спальник.
Минут через 10 девка выглядывает,
закуривает и делится с водилой:
— Ай, хорош у тебя напарник!
Просто полный отпад!
Водила:
— Чё, правда так хорош?
А ну–ка, порули пока... 😲

[свернуть]

Netflix сообщил о запуске сериала про группу Beatles

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Владимир56 · 08.07.2024, 19:48

Оказывается, долгий смех вызывает икоту. Спасибо! Успехов!

H.A.J. · 09.07.2024, 16:26

Скрытый текст

ЗОЖница

- Хотите чая?
- Я не пью чай.
- Может, кофе?
- Я не пью кофе.
- Виски с колой?
- Я не пью колу... ��

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

"Жарко, сегодня ночью буду спать с открытым окном."

27 комаров поставили лайк

Есть куда более постыдные и аморальные профессии,
чем проституция, которые не запрещены.
Например, риэлтор.

[свернуть]

Скрытый текст

- Молодежь негодная! Мы их уже в *** целовать готовы,
облизывать, чтоб они к нам на предприятие шли, а они в офисы бегут!
- Под целованием в *** вы имеете в виду высокие зарплаты,
дмс и хорошие условия труда?
- ЧТО??? ПЛАТИТЬ НОВИЧКУ????

Во время купания в море девушка потеряла купальник.
Выразить ей сочувствие пришли все мужчины, находящиеся на пляже.

[свернуть]

Скрытый текст

Сталин осматривает метеорологическую службу.
Ему докладывает главный метеоролог:
— Товарищ Сталин, за годы Советской власти
мы достигли 40%—ной верности метеопрогноза!
Сталин отвечает:
— Могу повисить ващю точность до 60 процентов!
Метеорологи в недоумении, но боятся спросить.
Сталин продолжает:
— Нужно ващи прогнозы, товарищи,
видавать наоборот, и точность будет 60%!

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая
концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо
управляете машиной, после 6 хихикаете от всякой ерунды,
а после 12 вынуждены писать сидя.

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов,
подсыпая в семечки героин.
Ее спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию
поля и азиатский фондовый рынок.

https://vse-shutochki.ru/mp4/37/a8/Video-1720505268.mp4

[свернуть]

H.A.J. · 09.07.2024, 16:53

- Слыхал - цены на водку снижают? Неужто всё так хреново?
- Хреново будет, когда бесплатно нальют.
По 100 грамм каждому. Перед атакой...

"Как живут в России?
Иногда выпивают от нечего делать,
иногда что-то делают от нечего выпить... .

Скрытый текст

Пьяные грузчики, пытаясь найти тормоз,
отчаянно давили на все педали подряд,
но поехавший с лестницы рояль было уже не остановить.

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:

- Так, почему с цепью?

- А это чтоб электричество в землю уходило.

- Это понятно. А цепь зачем?

- Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.

- Ну это-то понятно, а цепь то зачем?

Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:

- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.

Водитель выходит:

- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.

- А-а-а, понял.

Бензовоз счастливый уезжает.

А гаишник к Жигулю:

- Так, почему без ЦЕПИ?

[свернуть]

Скрытый текст

Хозяйка увольняет горничную,
а та напоследок говорит все что думает:
- ... и в постели я лучше вас!
- Это вам мой муж сказал?
- Нет, сторож!

Собака тиктокер горе в семье.
https://vse-shutochki.ru/mp4/dd/9f/video-1720440665.mp4

я люблю тебя со всеми твоими недостатками

Сидели в ресторане англичанин, француз и русский.
Всем подали чай. Англичанин начал размешивать ложечкой сахар.
- Дзынь! - ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
- Извините! - поспешил сказать англичанин.
- Дзынь! - ударилась ложечка у француза.
- Извините, - сказал тот.
Русский:
- Тысяча извинений! - дзынь, дзынь, дзынь...

[свернуть]

Скрытый текст

B бoльницe утрeнний oбxoд врaчa.
B пeрвoй пaлaтe:
— кaкoй диaгнoз?
— гeмoррoй.
— чeм лeчaт?
— йoдoм мaжут.
— жaлoбы ecть?
— нeт.
Bo втoрoй пaлaтe:
— кaкoй диaгнoз?
— гeмoррoй.
— чeм лeчaт?
— йoдoм мaжут.
— жaлoбы ecть?
— нeт.
B трeтьeй пaлaтe:
— кaкoй диaгнoз?
— aнгинa.
— чeм лeчaт?
— йoдoм мaжут.
— жaлoбы ecть?
— дa!!! пуcть мнe пeрвoму мaжут!!!!

Скрытый текст

- Видел обращение Путина?
- В кого?!

[свернуть]

"Из-за дыма в Чернобыле не видно даже радиации", -
заявил мэр Киева Виталий Кличко

Только для любителей спорта!!!

[свернуть]

H.A.J. · 09.07.2024, 17:05

Скрытый текст

- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...

Секретные материалы!

Кот маньяк!

У гинеколога на приёме:
--А вы, голубушка, беременны. Знаете хоть от кого?
--Да от Яши с Молдаванки.
--Странно, уже пятая женщина беременна от него.
Когда он только успевает!!!
--Так он же на велосипеде!

[свернуть]

H.A.J. · 10.07.2024, 15:59

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

H.A.J. · 10.07.2024, 18:47

Военный врач с дежурным сержантом проверяют в лагере запасы воды.
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы ее фильтруем.
- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем пиво.

Скрытый текст

Приходит новый русский к священнику:
— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь,
они за деньги все, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!

Если вы думаете, что взрослые всё знают,
у меня для вас две новости:
Ни хрена мы не знаем.
При этом у нас ещё всё болит.

Собрались жены спортсменов на посиделки, обсуждают мужей.
Жена гимнаста:
— У нас фантастический кeкс — он только тальком ладони посыплет,
чтоб не скользили, a потом как запрыгнет
и такие позы принимает, что искры из глаз!
Жена лыжника:
— А мой сначала долго смазку подбирает,
потом в ритм входит, но зато уж как пошел, так часами молотит!
Жена футболиста:
— А с моим вечно проблемы.
Толкается, пихается, а как до него дотронешься,
он сразу орет, что больно, в клубочек сворачивается и врача зовет,
время тянет.
А ближе к концу вообще вызывает замену и уходит.

Вся электроника работает на дыму.
Судите сами: если из прибора пошел дым,
то, скорее всего, он больше работать не будет.
Все потому, что из какой-то детали вышел дым,
на котором она и работала.

До сих пор продолжается скандал с олимпиады:
в допинге обвиняется кубинская спортсменка
- кровь пока ничего не показала,
но и копье до сих пор не приземлилось.

Китайский велик!

[свернуть]

Скрытый текст

Сидят два пенсионера:
- Какая нынче молодежь бедная,
одну сигарету на пятерых курят,
но молодцы, все равно смеются.

Немец жалуется другу:
- Я учу русский язык, это очень сложный язык,
одно слово имеет много значений: церковь у них "сапор",
ограда вокруг дома тоже "сапор",
живот болит и опять "сапор"!

Дурацкая комедия.

[свернуть]

Скрытый текст

- Папа, я голоден.
- Привет, Голоден. Я папа.
- Папа, я серьёзно.
- Я думал, ты Голоден!
- Ты шутишь?
- Нет, я папа.

Скрытый текст

1 января.
На перекрестке сидит представитель конной милиции
на красивой белой лошаде.
Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка.
Милиционер:
- Хороший у тебя велосипед.
Наверное от деда Мороза подарок?
- Да, - отвечает Вовочка.
- Скажи деду Морозу,
чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло,
- сказал милиционер, выписывая штраф ребёнку за нарушение безопасности.
- Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь.
Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.
- Да, - подыгрывая ребёнку, ответил милиционер.
- Ну тогда передай деду Морозу,
чтобы в следующем году он прикреплял Х%Й под лошадь,
а не на лошадь.

[свернуть]

Самоучитель кошачьего языка! )))

[свернуть]