Скрытый текст

H.A.J. · 12.09.2025, 08:48

Скрытый текст

Приходит ученик из школы. Папа:
- Ну,как дела в школе?
Мальчик:
- Договор с 5 классом продлен, еще на год...

- Вы были в Европе?
- Да я живу в Европе.
- В каком городе?
- В Перми.

Скрытый текст

[свернуть]

Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова.
Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу,
решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому
другу телеграмму:
"Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу."
Вечером звонит друг: "Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно
про нас знаешь?"

- Мужчина! Ну сколько можно звонить?! . .
И как с Вами жена спит - Вы же все время не туда попадаете! . .

- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
- От таких слов волосы стынут в жилах.

[свернуть]

H.A.J. · 12.09.2025, 17:25

Скрытый текст

Учитeльница дaлa учeникaм зaдaниe в четвертoм клaссe:
пoпрoсить свoих рoдитeлeй рaсскaзать им истoрию с мoралью в кoнце.
На следующий день дети пришли на урок, чтобы рассказать свои истории.
У всех детей были обычные рассказы,
типа "убежало молоко — не отходи от плиты".
К концу урока осталась только Катя.
— Катя, ты хочешь нам что-нибудь рассказать?
— Да! Папа рассказал мне историю про мою маму.
Она была пилотом самолета, который был сбит вражеской зениткой.
Мама успела катапультироваться, и все, что у нее было в арсенале — это нож,
пистолет и бутылка водки.
Приближаясь к вражеской земле, она стала опасаться,
что во время приземления бутылка с водкой разобьется — и выпила все в воздухе.
Она приземлилась прямо посередине врагов.
15 человек она застрелила из пистолета, но потом у нее закончились патроны.
Еще десятерых моя мама нейтрализовала ножом, пока не сломалось лезвие.
Последнего врага мама задушила голыми руками.
— Боже мой! — воскликнула учительница.
— И какая же мораль у этой истории?
— Не связывайтесь с моей мамой, когда она выпьет!

Скрытый текст

[свернуть]

Я никогда никому не желал зла.
Но если тебя похитят инопланетяне и будут ставить на тебе опыты,
я сочту это за вселенскую справедливость.

Романтичные женщины ждут принца на белом коне,
практичные - бизнесмена на черном мерседесе,
а реалистки не ждут, а ищут...

- И запомните, воины мои, - историю пишут победители!
- То есть после штурма крепости у нас будет еще и письменное задание, да?

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Многие считают меня нежной кисой
и даже не представляют, как дерзко и хладнокровно
я порой откусываю головы мармеладным медвежаткам.

Скрытый текст

Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине.
Он кладёт ей руку между ног.
— Ты что делаешь?
— Руку грею, холодно.
— Ты бы лучше уши погрел...

[свернуть]

- Мам, пап, я иду на День рождения к девушке.
- О-о-о!
- Нет, мы просто друзья.
- А, ну да, именно поэтому ты гладишь трусы?

После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:
- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли,
а не так, будто вы вообще никогда не играли.

Объявление в сельском клубе:
"Только сегодня вечером!! На сцене - Раммштайн!!"
Собирается полный зал бритых, мускулистых мужиков в кожанах,
все в предвкушении.
Открывается занавес, на сцену выходит худенький очкастый дедушка со скрипкой:
-Таки здравствуйте, очень рад вас видеть,
меня зовут Исаак Моисеевич Раммштайн.

— Танька, не жри эти ягоды, они волчьи!
— Да и хрен с ними, с волками,
они себе еще найдут.

В порту бригада строителей встречает своего бригадира,
работавшего по контракту в Африке.
Тот спускается по трапу с парохода,
на плече у него сидит маленькая обезьянка.
Мужики окружают бригадира и спрашивают о жизни в Африке,
но как только звучит вопрос об африканских бабах,
он уходит от ответа, начинает опять о работе, о деньгах.
Опять вопрос об африканских бабах и опять бригадир хочет уйти от ответа.
Тут вдруг не выдерживает обезьянка, хлопает бригадира по плечу и говорит:
-Папа, да расскажи ты им про африканских баб....

[свернуть]

H.A.J. · 13.09.2025, 12:57

Скрытый текст

- Ира, куда делись все деньги с карточки?
- Я купила себе эту шубу!
- Эту шубу?!!! За сто тысяч?! Да это же синтетика! Плюш!
Ей красная цена две тысячи рублей!
- Да что ты понимаешь?! Это натуральный мех лабубу!

[свернуть]

H.A.J. · 13.09.2025, 19:07

Скрытый текст

[свернуть]

Не понятно - либо товарищи ПиБ, а возможно и сам темнейший!

В армии не любят полицию,
а в полиции армию,
потому что в полиции уже все «господа»,
а в армии по прежнему «товарищи».

Она:
- Дорогой, вот я, по-твоему, по красоте на какой ступени нахожусь от 1 до 10?
Он, простодушно:
- Ну… как будто ты упала с лестницы.

У меня на работе случай был,
отмечали мы как то коллективом 8 марта.
Встает значит женщина и вещает тост:
"Женщины - это цветы, а мужчины - это вода.
Так выпьем же за то, чтобы почаще менять воду в цветах".
Женщины конечно в восторге, все смеются.
Тут встает один из мужчин преклонного возраста и выдает:
"Сколько в цветах воду не меняй, все равно завянут".

[свернуть]

Скрытый текст

Пaдaeт сaмoлeт. В сaлoнe пaникa.
Всe мeчутся, кричaт.
Oднa нeмoлoдaя жeнщинa спoкoйнoй сидит нa свoeм мeстe,
нe прoявляя признaкoв бeспoкoйствa.
— Вы чтo, вeритe, чтo мы спaсeмся? — спрaшивaeт ee сoсeд.
— Дa.
— Нo кaким oбрaзoм?
— Знaeтe, мoй зять — тaкoй нeвeзучий чeлoвeк...

Скрытый текст

[свернуть]

Полицейский выясняет данные поддатого мужика:
- Вы состоите в браке?
- Д-да.
- С кем?
- С женщиной...
- Не шутите, это же понятно.
- Не ш-шучу. У меня, например, есть сестра,
которая состоит в браке с мужчиной...

Вчера с другом-прокурором занимались в спортивном зале.
Я дружески и с юмором спарашиваю:
- Что, сволочь, все взятки берешь?
А он задумчиво и машинально:
- Не. Я же в отпуске.

- Пап, вот тут пишут,
что татаро-монголы обложили народ такой данью,
что он не вздохнуть ни пернуть не мог.
Выгребели все, оставляли лишь самый минимум.
Интересно было бы это на себе прочувствовать.
- Вот, сынок, женишься и прочувствуешь..

Скрытый текст

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор у меня три яйца!
- Раздевайтесь, посмотрим!
Мужик разделся, доктор щупал-щупал и говорит:
- Я только два нашел, странно...
Пригласил медсестру. Сестра щупала-щупала и говорит:
- Да где же три-то? Два!
Мужик говорит:
- Странно, утром три было...
Ну, ладно, раз все нормально, пойду я!
Выходит из больницы и встречает друга.
Друг спрашивает:
- Ты что, заболел?
- Да нет! Вот была пара свободных минут, зашел яйца почесать!

[свернуть]

После того, как во всем мире во всех бедах стали винить русских,
мы почувствовали себя немножно евреями.

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Вот попробуй как-нибудь на досуге объяснить иностранцу,
что в русском языке "мочит" и "жжёт"- это одно и то же.

[свернуть]

H.A.J. · 14.09.2025, 07:57

Скрытый текст

У мужиков всё просто… чем подумал, то и почесал…

[свернуть]

**Oleg08** · 14.09.2025, 11:42

Спрятал )))).

Скрытый текст

[свернуть]

andrey.vlad · 14.09.2025, 15:19

Oleg08, ну нельзя же правду - матку вот так вот на всеобщее обозрение.

H.A.J. · 14.09.2025, 16:57

Скрытый текст

[свернуть]

— Это вам, курсанты, не ваша любимая квантовая механика!
Это устав.
Тут, к сожалению, думать надо!

Ломает цыган ногу.
Приехал в травму, а хирург ему говорит:
-Надо гипс накладывать.
-Клади мрамор, я всё оплачу.

Только у нас в два часа ночи поднимаешься на этаж выше
к бухающим соседям поругаться,
в течении часа с ними пьешь,
потом возвращаешься к себе домой, ругаешься с женой,
да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе
и просят не мешать им спать!

Hовый pусский пpиходит домой после недельного загула и говоpит жене:
- У меня две новости, плохая и хоpошая, с чего начать?
- Hу, ладно, пугай. Hачинай с плохой.
- Я все наше имущество в казино пpоигpал конкpетно.
- Hу а хоpошая?
- Да это мое казино оказалось.

Судья:
- Свидетель, скажите нам,
что вы делали 17 декабря 2008 года в 12 часов 43 минуты?
- Ну, я сидел дома, в своем кресле...
держал в руках календарь и cмотрел на часы...

Он принёс книгу с рецептами и отметил те,
которые я должна научиться готовить.
А я купила Камасутру...
Сижу, отмечаю ...

Скрытый текст

[свернуть]

Провожу учет численности грызунов,
для чего покупаю в магазине замечательные такие китайские пластиковые мышеловки.
Покупаю масштабно — по 30, по 20 штук.
Они же часто теряются в лесу да и звери бывают тырят вместе с мышью.
Продавщица в очередной раз изумленно спрашивает:
— Да сколько же у вас мышей!?
— Не так много как хотелось бы.
У меня пельменная, — скромно ответил я.

К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:
— Ты будешь выигрывать все процессы,
станешь самым богатым человеком на земле,
но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад.
Время на размышления до завтра — думай.
Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает.
— Значит так: я буду выигрывать все процессы.
Положим. Я стану самым богатым человеком на земле.
Допустим. Умрут все мои родственники...
Не понимаю, на чем он хочет меня подловить.

[свернуть]

Минотавр · 19.09.2025, 05:10

H.A.J. · 15.09.2025, 17:47

Скрытый текст

[свернуть]

- Привет, чем занимаешься?
- Пишу научную работу "Зверства церковной инквизиции в произведениях литературы".
- Как интересно! И какое же произведение ты взял за основу?
- "У попа была собака".

Я так часто покупаю бухло,
что стал ходить в разные магазины,
чтоб кассирши не думали, что, я алкаш ...

- Вчера съела 300 Сникерсов, что делать?
- Сделай паузу, съешь Твикс.

- Хочешь бутерброд?
- Нет, спасибо.
- Тогда подержи.

- Сосед, откуда у вас такой большой фингал под глазом?
- У нас на работе под плакатом "Капля никотина убивает лошадь"
курила крупная дама.
Я посмотрел на плакат и на даму, потом зачем-то произнёс:
"не всякую".

Когда зашел в бухгалтерию:

Скрытый текст

[свернуть]

Учительница задает вопрос детям:
— Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
И Вовочку спросила, а тот отвечает:
— Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает:
— Вовочка, это еще почему??
— А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит:
"Смотри на того дебила, какой у него Порш;
смотри на того дебила какой у него дом...

[свернуть]