Скрытый текст

H.A.J. · 25.07.2024, 19:50

- Можно задать тебе один вопрос?
- Можно, и ты его только что задал.
- Блин, а можно два?
- Это был твой второй вопрос...

Скрытый текст

https://vse-shutochki.ru/mp4/3c/9b/video-1721828032.mp4

[свернуть]

Скрытый текст

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится.
А от учителя труда - на чём именно она вертится.

[свернуть]

Если девушка, примеряя вещь из своего гардероба,
понимает, что вещь стала ей мала, то она конечно расстроится.
Но это правило не относится к лифчикам.

- Почему вы своему песику дали такое странное имя?
- Козёл? А мне нравится звать его на улице и наблюдать,
как все мужики оборачиваются!

[свернуть]

Скрытый текст

Мужик в бар заходит:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

[свернуть]

H.A.J. · 25.07.2024, 20:19

Скрытый текст

Учительница просит привести пример легкой смерти.
Вовочка поднимает руку и говорит:
— Мой дедушка! Он умер во сне...
— Да, это легкая смерть. А не мог бы ты привести пример ужасной смерти?
— Дедушкины друзья.
— Как они умерли?
— Ну... Они были в машине, когда дедушка уснул за рулем.

Скрытый текст

- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик...
- В жопу, что ли?!!
- В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!

[свернуть]

8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
- Здравствуйте, а у вас розы "офигеть" есть?
- Есть, вам сколько?
- А почему они так называются?
- Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
- Отлично! Сколько одна стоит?
- Тысячу рублей.
- Офигеть!

Папа решил проверить дочь 3—х лет,
как она знает свои фамилию и имя.
Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:
— Девочка, ты кто?
Ребёнок с ужасом и слезами на глазах:
— Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…

[свернуть]

https://vse-shutochki.ru/mp4/19/4b/video-1721900844.mp4

Скрытый текст

-Откуда у тебя топор?
-Мне королева эльфов дала
-Ясно. А топор откуда?

[свернуть]

Скрытый текст

Памятка гаишника:
«Если водитель пристегнут ремнем безопасности,
едет со скоростью не выше 60 км/час,
загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый,
терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе
и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит,
скорее всего, он просто пьян».
--- У меня так было, когда случайно узнал, что у меня права просрочены ))).

Собрался один одессит в Италию ехать,
ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать...
хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит,
пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
— Сколько?
Торговец:
— 1000 лир.
— 500!!!
— 800...
— 400!!!
— Ты откуда такой?!
— Я из Одессы!!!
— О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
— Тогда давай две!!!

Объяснительная:
"Сотрудника ДПС я не толкал,
а просто дунул в предложенную им трубку,
которую он держал в руке.
После этого он сразу и улетел".

Жили у бабуси - завелись у деда...

[свернуть]

Скрытый текст

В детстве, когда я слушал радио «Маяк»,
то думал: как они там в Петропавловске –Камчатском живут,
если у них все время полночь.

Не понимаю, зачем нужны наркотики,
если можно резко встать с дивана!

Урок истории. Учительница:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов испуганно:
- Я не брал! Честное слово! Может быть, это Петров?
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу.
Завуч ее успокаивает:
- Ну что вы так волнуетесь?
Это же дети: поиграют и отдадут!
Учительница идет к директору и передает разговор с завучем ему.
Директор внимательно выслушал ее и вдруг спрашивает:
- А какой класс это был?
- 5-й "Б".
- Нет, эти не отдадут!

Рoжaй кoтят - говорили oни.
Кoтята - цвeты жизни - гoворили oни

Депутат с супругой заходят в элитный магазин мехов.
Женщина восторженно смотрит на шубки,
а к ним, как ворона, подлетает шустрая продавщица:
- Здравствуйте, что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!

[свернуть]

Владимир56 · 25.07.2024, 21:36

Если я так долго смеялся, то сколько же времени всё это искалось? Спасибочки! Успехов!

H.A.J. · 26.07.2024, 21:39

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Минотавр · 26.07.2024, 22:07

H.A.J. · 27.07.2024, 18:15

Нельзя играть с едой!!!

Скрытый текст

Как прошёл эксперимент? )))

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

H.A.J. · 27.07.2024, 18:24

Скрытый текст

Два приятеля разговаривают о девушках:
- Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.
- Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.
- А как?
- Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете
шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит
еще девушка, а если нет, то... Сам понимаешь.
Hа следующий день они встретились, и жених рассказывает:
- Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка!
Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под попу.

[свернуть]

Скрытый текст

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная.
- Надо было на хрен послать!

[свернуть]

Значит так. приехали студенты ветеринарного факультета
в один колхоз проходить практику.
Ветеринар того колхоза им говорит.
— Вон видите, бык и корова пасуться.
Так вот пока я съезжу в соседний колхоз вы их скрестите.
Значит возвращается он через 3 часа и видит картину.
"Бык лежит мертвый а корова жует травку"
Ветеринар — вы что сделали
Студенты — Да мы пока корову на спину ложили,
пока ей ноги раздвигали и с быком договаривались,
бык со смеху умер.

[свернуть]

H.A.J. · 27.07.2024, 18:32

Уже тридцать три года без штрафов ездит по дорогам нашей страны Владимир
Федоров, генерал-лейтенант милиции,
начальник Главного управления ГИБДД
МВД России.

Скрытый текст

Сына вожу на подготовительные курсы в школу.
Интересуюсь новой учительницей.
Спрашиваю: "Как тебе Татьяна Александровна?"
Охарактеризовал одним словом
- Баба-Ягиня, красивая, как богиня и злая, как баба Яга.)))

Скрытый текст

Задаёт учитель домашнее задание:
"Принести на урок свое животное и расскажите, что оно умеет".
На следующий день приходит смотрит всё по стандарту кошечки,
собачки, попугаи, только Вовочка с ёжиком.
Вызывает его к доске.
- Ну, Вовочка, что умеет говорить твой ёжик?
Вовочка засовывает ежу палец в зад.
- Ххх!
Вовочка засовывает второй палец.
- ХХХххх!!!
Вовочка засовывает третий.
- Ххх... Хватит, хххватиит!

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

H.A.J. · 27.07.2024, 18:43

Скрытый текст

- Хочу назвать дочку Судьбой.
- А зачем?
- Чтобы её муж не бросил,
ведь от Судьбы не уйдёшь.

Почему женщины любят мыться в такой горячей воде?
Потому что они посланники ада и скучают по дому.

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет.
Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу.
На следующее слон был совершенно здоров.
Но три других слона начали кашлять...

Когда в твоей жизни творится полный хаос,
но ты из-за всех сил стараешься сохранять
позитивный настрой...

У генерала родился внук.
Чтобы узнать, на кого он похож,
генерал посылает в роддом адъютанта.
— На вас! — радостно сообщает вернувшийся адъютант.
— Вот это да! Докладывай детали!
— Внучок ваш лысый, пузатый,
ничего не соображает и все время орет.

https://vse-shutochki.ru/mp4/6c/e0/video-1722058894.mp4

[свернуть]

H.A.J. · 27.07.2024, 18:52

Скрытый текст

Едет Илья Муромец по полю, увидал мужиков и кричит:
- Мужики, вы не встречали здесь Соловья-насильника?
Мужики:
- Муромец, ты хотел спросить - разбойника?
- Мне лучше знать.

- Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей!
Он плохой мальчик.
- А я хороший?
- Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
- Тогда можно Яше играть со мной?

https://vse-shutochki.ru/mp4/7e/8c/video-1722059116.mp4

[свернуть]