Скрытый текст

H.A.J. · 13.11.2024, 17:33

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Летит самолёт. Стюардесса объявляет:
— Уважаемые пассажиры!
Пожалуйста, вырвите из своих паспортов вторую страницу,
сверните в трубочку и засуньте её себе в задницу!
Пассажиры:
— ЗАЧЕМ!?
— Да в прошлый раз такая неразбериха с трупами была...

Кстати, Магнит мне зашел по сравнению с пятерками ...

Кулинарный рецепт. Лепешки кукурузные.
Накормить корову кукурузой.
Через три часа лепешки будут готовы.
Чтобы в этом убедиться, потыкайте их вилами.

В немецком магазине пропала игрушка.
Начались ревизии, проверки…
В России пропало 100 гектаров элитного леса.
В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ».
Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина,
и рядом шестисотый бобровоз.

Чебурашка крокодилу Гене:
– А я решил податься в манекенщицы.
– Ты с ума сошел!
– А что?
Шапокляк сказала, что у меня ноги от ушей!

Шампанское - это просто новогоднее пиво.

Скрытый текст

[свернуть]

Папа укладывает дочку спать.
Через полчаса мама заглядывает в темную комнату:
— Ну, как? Спит?
— Да, мам, спит!

Ни кто забыл, а кто не может выучить ...

Откроешь, - будешь жить с этим ...

Скрытый текст

[свернуть]

H.A.J. · 14.11.2024, 18:22

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Еврей встречает друга и говорит:
— Я вот своей Саре решил сделать подарок
ко дню рождения — подарю её колье из жемчуга!
— Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала.
— Ну где же я ей искуственный «Мерседес» возьму?!

Вовочка громко пукает на уроке.
Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из—за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все—таки честным быть выгодно!

Когда вернулись домой после двухнедельного отпуска,
и вас встречает забытый на кухне суп...

Старый еврей спрашивает у своего врача
о результате анализа мочи,
на что тот ему отвечает - все в норме, никакой патологии.
Воодушевленный, тот возвращается домой и говорит жене:
"Сара! У меня для тебя хорошая новость.
У меня, у тебя, у наших детей, у дядя Зарика,
у тети Цили замечательный анализ мочи!".

Специалисты по саморазвитию говорят:
"Цель - это то, что заставляет вас вставать по утрам!"
Видимо, цель моей жизни - ходить в туалет.

Я узнал, что большие кошачьи
с помощью языка сдирают мясо с костей добычи.
То есть, когда мой кот сначала меня кусает,
а потом облизывает, это он не прощения просит???

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

H.A.J. · 15.11.2024, 15:38

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

H.A.J. · 15.11.2024, 16:30

Скрытый текст

- Папа, что делать, моя жена со мной
уже вторую неделю не разговаривает?
- Береги её, сынок, теперь таких мало!

Скрытый текст

- Почему большенство женщин ходят на каблуках,
красятся и пользуются духами?
- Потому что они маленькие,
страшные и вонючие...

[свернуть]

Петардасы — именно так предложили называть людей,
взрывающих петарды.

Скрытый текст

[свернуть]

Он работал натурщиком у Фаберже...

Когда я была маленькой,принесла домой котенка,
а мама сказала:
«Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть барана приводи!» …
Как в воду глядела. !

Жена:

- Нужно, наконец, уволить нашего шофера.
Сегодня он третий раз чуть не убил меня.

Муж:

- Он отличный парень.
Давай дадим ему еще один шанс.

Скрытый текст

"Кто деменцией страдает - тот Аляску потеряет!"
- добавил Путин после ухода журналистов.

[свернуть]

- Я очень уважаю наши власти и депутатов.
- А за что Вы их уважаете?
- За то, что иначе меня оштрафуют на кругленькую сумму.
А за что ещё?!

Скрытый текст

[свернуть]

Улица никогда не учила девочек драться.
Поэтому женщины заточены на убийство.

[свернуть]

H.A.J. · 16.11.2024, 17:43

Скрытый текст

[свернуть]

Город жёстких распродаж - Салехард

[свернуть]

Скрытый текст

Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день — локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она
раздраженно сказала:
— Вы что думаете — я сюда на полгода приехала?

Скрытый текст

[свернуть]

Встреча выпускников.
Вот Машенька, стала известным врачом.
— Ну это понятно, у нее всегда по биологии и естествознанию были пятерки.
Вот Владислав, стал великим спортсменом.
— У него же по физкультуре всегда отлично.
Вот Яша — знаменитый математик.
— Он с детства увлекался точными науками.
А Вовочка — депутат.
— Он же всегда с двойки на тройку перебивался.
Выходит к депутатству не надо готовиться?
— Неправда! Я тоже с детства готовился стать депутатом!
— Ты же всем говорил, что хочешь быть космонавтом.
Выходит обманывал нас?
— Ну я же говорю:
с детства готовился стать депутатом!

[свернуть]

H.A.J. · 17.11.2024, 16:41

Скрытый текст

-- подстрекательство.

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Вангую!

Скрытый текст

[свернуть]

angtar · 18.11.2024, 14:17

После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я — в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
— Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
— Пожалуйста, мне некуда торопиться, — отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
— Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
— Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? — спрашиваю.
— Конечно!
Стоящие за ним:
— Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
— Мужчина, — говорю, — вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
— Да, да! Не беспокойтесь! — отвечает муж.
— Вы на машине? — спрашиваю. — Довезете??
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал.
Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем! (с)

H.A.J. · 18.11.2024, 16:17

Скрытый текст

Жалко Ноклу ((((. Мой первый тел -- 3310.

Скрытый текст

- Мам, купи собаку!
- Отстань!
- Ну мам!
- Сказала - нет!
- Ма-а-а-а-м, ну пожалуйста!
- Изя, продай свою собаку кому-нибудь другому!

[свернуть]

H.A.J. · 18.11.2024, 19:01

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

— Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише.
— Я не жаловался, когда вы вчера громко занимались любовью!
— А вот не надо сочинять, я только сегодня утром из командировки вернулся.

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Молоко, настоянное на селедке,
чистит организм там,
где даже "Активия" не достает.

Вчера впервые ходила на охоту...
После 12- го или 13- го выстрела утка умерла со смеху...

Девушка – парню:
- Сосед, заходи вечером, пообщаемся, квартира 135.
- Боюсь, что номер забуду.
- А ты запомни, статься 135 Уголовного Кодекса РФ
«Развратные действия»

[свернуть]

H.A.J. · 19.11.2024, 15:23

С праздником нас!!! )))

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

— Девушка, я восхищен! Вы, прямо, как лебедка!
— Как молодая прекрасная лебедь?!
— Нет, как мощный тяговый механизм!

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:
В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается"
В Англии: "С шофером лучше не разговаривать"
В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером"
В Италии: "Отвечать шоферу запрещено"

Скрытый текст

[свернуть]

Встречаются бывшие одноклассники:
- Ты где работаешь?
- В банке.
- Ты всегда хорошо знал математику.
- Да, нам, охранникам, без нее никак.

[свернуть]