Скрытый текст

H.A.J. · 29.07.2024, 18:31

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Владимир56 · 29.07.2024, 19:42

Красота! Особенно фото из скрытого текста в поле! Хотя с животными тоже жизнерадостно! Спасибо! Успехов!

H.A.J. · 30.07.2024, 19:59

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

H.A.J. · 30.07.2024, 20:19

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

H.A.J. · 30.07.2024, 20:33

Подсел я как-то к девушке познакомиться.
Вежливо все так...
А она как вскочит, как закричит:
— Убирайтесь отсюда!
это женский туалет!

Скрытый текст

Слон долго разглядывает голого служителя зоопарка,
который принимает душ на улице, а потом спрашивает у его:
- Слышь, мужик, ну не понимаю, как ты этим ешь?

Жена зовет мужа:
- С лестницы ужасно воняет.
Там явно что-то сдохло. Разберись.
- Да ладно, это соседи готовят.
- Сходи сам понюхай.
Муж уходит, возвращается через пять минут:
- Мы были оба правы.
Там что-то сдохло, соседи это нашли и готовят.

Скрытый текст

[свернуть]

H.A.J. · 31.07.2024, 17:11

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

H.A.J. · 31.07.2024, 17:35

- Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, что-нибудь оригинальное, можно на пояснице.
- Могу предложить: "Занос - 1 м".

Скрытый текст

Не, мужики, что не говорите,
а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней,
чем с красивым голым мужиком!

[свернуть]

Сосед стучится в дверь:
- Привет! Мы купили новую машину.
Не одолжишь немного хлеба?

У врача.
- У вас стул хороший?
- Стулья у меня дома венские,
а кресло вообще как трон ...
- Вы из поликлиники сейчас не уходите,
я вам талончик выпишу ещё к одному врачу.

Помнится, будучи на даче,
слушал рассказ тестя о том,
что всю колбасу и молочку он дает попробовать коту - ведь
у них особый вкус и они не будут жрать всякую вредную химию.
Коты, они эе все натуральное предпочитают.
В это время упоминаемый кот за спиной тестя
отчаянно пытался сожрать целлофановый пакет...

Сидит дедуля в очереди в поликлинике,
сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты".
Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то,
подскакивает и восклицает:
- Да за каким хреном я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
- Вы, дедушка, за мной..

https://vse-shutochki.ru/mp4/cc/b8/video-1722421682.mp4

[свернуть]

Скрытый текст

Когда академик Павлов включает свет
- у собаки течёт слюна,
а когда выключает
- у жены болит голова.

- У нас немного похолодало, теперь сплю под простыней.
- Ты хотел сказать, под пододеяльником?
- Нет, под пододеяльником еще жарко.

https://vse-shutochki.ru/mp4/ea/3e/video-1722421508.mp4

[свернуть]

Скрытый текст

В женском аду все мужики геи,
в мужском, кстати, тоже.

После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале
был организован прощальный вечер.
На вечер для произнесения короткой торжественной речи
был приглашен один известный политик.
Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов
своей пастве, чтобы занять время.
"Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди,
которую я здесь услышал, и я подумал.
что архиепископ послал меня в ужасное место.
Первый человек, который исповедался, рассказал мне,
что он украл телевизор и деньги у родителей,
совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения
с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков.
И, в довершение всего, он признался,
что заразил венерической болезнью свою сестру.
Я был ошарашен и потрясен.
Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел,
что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных.
Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника. "
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь.
Извинившись за опоздание, он начал:
"Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые.
Мне посчастливилось первым исповедаться у него...

https://vse-shutochki.ru/mp4/5a/13/video-1722368473.mp4

[свернуть]

Скрытый текст

Решил купить арбуз и с продавцом состоялся следующий разговор.
Я - Дайте мне сладкую, бархатную, девочку ?
Продавец протягивает арбуз и говорит :
«Вот отличный, сладкий арбуз»
Я - Но это же не девочка
Продавец печально вздыхая ввдает:
«Это сорт такой, голландский.
У них нет мальчиков, девочек, одни пид*расы»

[свернуть]

Врачи - это те же зоотехники,
только узкой специализации.

https://vse-shutochki.ru/mp4/0e/7e/video-1722368237.mp4

[свернуть]

H.A.J. · 01.08.2024, 16:11

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

H.A.J. · 01.08.2024, 16:28

Еду вечером домой. Метро.
Напротив меня — привлекательная женщина лет 35.
С шикарным букетом роз и грустными-грустными глазами.
С завистью смотрю на ее букет.
Перехватив мой взгляд, она вдруг встает,
подходит ко мне и спрашивает:
— Девушка, вы замужем?
— Н-нет, — опешив, отвечаю я.
— Значит, вы еще можете возвращаться домой с цветами.
Сунула мне в руки букет и вышла.

Скрытый текст

--- а вон дымя горящей шапкой
прошёл какой-то депутат...

[свернуть]

Больше, чем фото.
Домашний кот ищет спрятанный от него протеин.

Авиакомпания «Победа»

Скрытый текст

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Вот, жена мне изменила еще неделю назад, а рога не растут...
- Успокойтесь, голубчик, это просто присказка, фольклор...
Мужик с облегчением:
- Спасибо, доктор, а то я подумал - может, кальция не хватает?..

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Инспектор ГАИ Сидоров в Англии был доставлен в местную психушку.
Такого количества езды по встречной он не видел никогда.

[свернуть]

Скрытый текст

Мои правила о собственности:
1) То, что мне нравится, — мое.
2)То, что я увидел первым, — мое.
3) То, что я схватил, — мое.
4) То, что кажется моим, — мое.
5) То, что у меня было, — всегда мое.
6) То, что я могу отнять, — мое.
7) То, чего несколько штук, — ВСЕ мое.
8) То, что ты выпустил из рук, — автоматически становится моим.
9) Если это мое, оно никогда и ни при каких условиях
не станет твоим.

[свернуть]

https://vse-shutochki.ru/mp4/28/69/video-1722499200.mp4

[свернуть]

H.A.J. · 02.08.2024, 20:25

-- Бэ-бэ-буэээ...
-- Берримор, что это за ужасные звуки?
-- Триатлонисты после заплыва делятся
своими впечатлениями об Олимпиаде, сэр

Скрытый текст

- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего заливаешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.
- Нет, ну успех-то, конечно, есть.
Но говорю же: я им не пользуюсь.

- Дорогой, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает.
У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает муж.
- Что "О"?
- Да ничего. Вспомнил, где забыл вчера свой галстук.
Так что там в газетах... Ай йа яй!

Начальник сегодня приехал на работу, на новом, офигительном BMW.
- Хороший автомобиль - я сказал, когда он вышел.
- Ну - сказал он, заметив мои восхищенные взгляды - Трудись,
не покладая рук и не жалея времени,
и в следующем году у меня будет тачка ещё круче!

[свернуть]

Скрытый текст

Вышел из отпуска ...

[свернуть]

Скрытый текст

Министерство культуры.
В приёмной навзрыд рыдает пожилая секретарша.
- Жанна Аркадьевна, что случилось!!??
- 25 лет!!! Целых 25 лет я ждала этого звонка!
На полчаса раньше на работу приходила, на полчаса позже уходила...!
- ?
- Сегодня, как всегда.
И тут звонок: "Это прачечная?"
- ???!!!
- А я растеря-а-алась!!!

[свернуть]

Скрытый текст

[

Скрытый текст

IMG]https://cdn.iportal.ru/preview/e1forum/photo/bdab1ff3befe1fafc950326e51899d430c49323b_700.jpg[/IMG]

[свернуть]