Скрытый текст

H.A.J. · 01.10.2025, 19:01

Скрытый текст

Если вы видите, что баба творит лютую херню,
поверьте, это из-за мужика.

[свернуть]

Если ваш муж купил вам бюстгальтер на три размера больше,
чем следовало - это не невнимательность, это мечта...

Хорошие подруги - как качественные "стринги":
с ними клево... в любой жопе!

- Папа, а если человеку отпилить ногу, то можно определить его возраст?
Ну, как у дерева по кольцам?
- Ну, дочка, зачем же так-то? Можно ведь просто спросить у него...
- А если он врёт?!

На мосту стоит человек и наблюдает за рыболовом.
Мимо проходит мальчик и спрашивает его:
- Дядь, а вот тот рыбак поймал что-нибудь?
- Да какой он рыбак! Вот уж четвертый час стою - пока ни одной рыбешки.
- А вы сами-то ловите?
- Нет, у меня терпения не хватает...

Филологам пора объяснить нам, почему удочерить можно,
а уматерить нельзя, зато обматерить можно, а обдочерить - нет.

Скрытый текст

Объявление:
"Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс,
познакомится с таким же мужчиной.
А лучше сразу с двумя или тремя".

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Минотавр · 01.10.2025, 21:52

H.A.J. · 03.10.2025, 17:09

Скрытый текст

- Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил. С патриархом Кириллом.
- Обычные люди в машине иконки клеят...

[свернуть]

Скрытый текст

Только исключительно благодаря истинной вере
пьяный поп Никодим на своём джипе
помог трём старушкам попасть прямиком на небеса.

[свернуть]

- Тебе ещё никто не говорил, что ты страшная?
- Нет.
- Боятся.

[свернуть]

Скрытый текст

- Мы ударим его по самому больному для него месту...
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелек, сначала, положим на яйца!?

[свернуть]

Только пессимисты плачутся в жилетку.
Оптимисты - в декольте!

Главное — не включай компьютер с утра. Это ловушка.

Подчиненный врывается в кабинет к директору,
хватает стул и кидает его об стену,
потом залезает на стол и начинает прыгать на нем,
затем берет чашку кофе и выливает ее на голову директору.
Вдруг, в кабинет врываются его коллеги и говорят ему:
- Саня, мы пошутили, что ты выиграл в ту лотерею миллион долларов...

Скрытый текст

[свернуть]

-Поздравляем, Ваш фильм про плоскую землю выиграл престижную награду!
-Какую?
-«Золотой Глобус»

И что с того, что я не знаю значения слова "армагеддон"?
Можно подумать, это конец света.

[свернуть]

H.A.J. · 04.10.2025, 16:47

Скрытый текст

Сельская школа. Один из учеников опаздывает на урок.
Учитель спрашивает у него:
- Ваня, ты почему опоздал!?
- Мы с папой быка к корове водили, телята нужны.
- А папа, что, не мог?
- Папа мог, но бык лучше!

[свернуть]

- Я изучаю восточную философию,
поэтому на все мировые проблемы смотрю как китайские мудрецы.
- Это как?
- Прищурившись.

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Папа куда-то собрался и стоит одевается,
к нему подбегает маленькая дочка и спрашивает:
- Папочка, ты куда?
Тот решил пошутить:
- Все! Ухожу я от вас с мамой! Вы ругаетесь часто!
Дочка:
- А че барахло свое не забираешь!?

Скрытый текст

Я с вами не ругаюсь и не спорю.
Я просто подробно и с матами рассказываю, почему я,
мать вашу, прав!

Умом Россию не понять, а жопе слова не давали!

[свернуть]

Скрытый текст

Чай - превосходный женский напиток.
Пригласишь на чай мужчину — будет ceкc.
Пригласишь подругу — пьянка.

[свернуть]

- А давайте квасить капусту?!
- А давайте без капусты!

Скрытый текст

[свернуть]

Владимир56 · 04.10.2025, 19:11

Не задумываюсь. Всё смешно! Спасибо! Успехов!

H.A.J. · 05.10.2025, 10:22

Скрытый текст

В зоопарке два алкаша стоят возле обезьян.
Самец гориллы:
— Что ребята смотрите, нет свободных клеток.

Сын:
- Пап, а откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
- У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки
в моей машине трусы забудут!

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

— встречаемся завтра в 7 у входа в парк.
— как я тебя узнаю?
— я буду в белой куртке, красных кроссовках и не приду.

- Решил побаловать жену стриптизом...
весь выходной на диване в трусах валялся.

— Я залил ноут портвейном и он перестал работать.
— Ну ещё бы. Если меня залить портвейном,
я тоже перестану работать.

- Знаете, кем я буду? Гонщиком!
- О, интересно.
- А знаете, какая у меня машина будет?
Самая лучшая! Самогоночная!

-- просто вставьте вд-40, и не надо позвоночник вытаскивать ) .

Boт бы cняли ceрию "Maшa и Meдвeдь",
гдe oнa oрёт, чтoб пoлучить тo, чтo xoчeт, a пoлучaeт пo жoпe.
Cкoлькo дeтeй бы cтaли пocлушнee.

Скрытый текст

Меня нигде не принимают на работу... не знаю...
может их смущает запись в моей трудовой книжке... .
"Уволена... . к ё...аной матери... "

[свернуть]

- … Я хочу, чтобы не было бедных, чтобы богатые сами,
по воле доброй души помогали страждущим,
чтобы в правительстве работали профессионалы,
в школах работали самые умные и добрые,
чтобы слуги народные помнили, кому они служат, чтобы…
- Да-да, голубчик, конечно... Как я вас понимаю.
А пока пойдемте на укольчик…
Санитары, вы что застыли? В какой палате у нас светлое будущее?

Челябинские маршрутки на остановках
сбрасывают скорость до шестидесяти.

Смешные законы разных стран

В штате Огайо разрешено плюнуть полицейскому в лицо,
если он допустил ошибку произнося вашу фамилию
Согласно американскому закону, домашний кот может выступать в качестве присяжного в суде
В Дании женщинам разрешено изменять мужу, если муж козел
В Эфиопии преподаватель чихнувший три раза на занятиях,может быть избит студентами
В Голландии курящий марихуану в общественном транспорте,обязан поделиться с водителем
В Индонезии студент имеет право не идти на экзамен, если у него 46 ножевых ранений
В Голандии студентам строго запрещается накуривать преподавателей марихуаной,
с целью получения зачета.
В Сербии запрещено убивать человека,не предупредив его за неделю до этого.

[свернуть]

H.A.J. · 05.10.2025, 13:43

Провокация, очевидно.

Скрытый текст

[свернуть]

- Максим, а вас в школе чем кормят?
- Супом!
- Сытным?
- Ну, сытным не сытным, но зато жажду отлично утоляет!

- Ух, сколько у вас добра! И чего же вам не хватает?
- Зла.

Военный говорит жене:
- Поздравь меня - мне дали майора!
- Поздравляю. И что ты с ним сделал?

Дачники в электричке хвастаются друг перед другом:
- Вот у меня выросло яблоко, положил я его на табуретку,
сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

Если у вас дома двухтарифный счетчик электроэнергии,
то пользоваться перфоратором ночью вдвое дешевле.

Скрытый текст

Оказалось что эти няни были ведьмами
и собирали выделения для призыва Сатаны.
Вот так и началось гонение на ведьм XD

[свернуть]

Между "пятой точкой" и диваном доллар не пролетит.

Билл Гейтс.

Повар 5 разряда может из вчерашних котлет сделать завтрашние.

Это ж как нужно задолбаться жить,
чтобы в двадцать идти в ЗАГС!

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Точнее, концлагеря придумали американцы
во время гражданской войны в середине 19 века.
Так и книгопечатание изобрели китайцы
Хотя Вики пишет, что, возможно в Корее

[свернуть]

Владимир56 · 05.10.2025, 17:06

Парадокс! Последнее-ВО! Спасибо! Успехов!

H.A.J. · 06.10.2025, 11:10

Скрытый текст

- Красавица, я пока не готов на вас жениться,
но могу начать потихонечку выплачивать супружеский долг.

Разговаривают две маленькие девочки:
— Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули.
— Почему ты так думаешь?
— Потому что она каждый день его взвешивает.

Мать в слезах, отец с ремнем
и дед с инфарктом - девятиклассница Наташа даже не подозревала,
что ее статус вконтакте "Занимаюсь прокрастинацией"
будет иметь такие последствия в их необразованной семье.

Скрытый текст

— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище.

[свернуть]

Красивых мужчин быть не должно, а некрасивых не бывает.
Бывает только мало цветов и тёплое шампанское.

Коко Шанель.

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

- Вот знаешь, мужчина - это тайна!
- Ага, особенно от мужа.

[свернуть]

H.A.J. · 06.10.2025, 14:40

Скрытый текст

[свернуть]

Парикмахерская: Девушка стрижет парня и спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Нет... нету у меня тещи... . пауза...
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза...
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Ну нету, что Вы пристали?
— А мне так стричь легче... Я,
как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает!

Скрытый текст

Проходя мимо жены - поцелуй её.
Ты все-равно мимо идешь, а ей приятно...

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

- Выйдешь за меня?
- Нет.
- Кошатницы ответ!

Мужик - не кактус, он пить должен!

[свернуть]