Стою в аптеке, к соседней кассе подходит слегка взволнованный мужчина:
- Мне тест на беременность.
Фармацевт (флегматично):
- Возьмите два.
- А зачем два?
- Потому что если "нет", она захочет сделать ещё один,
и если "да", она тоже захочет сделать ещё один.
По Киеву едет мерседес-бенц Штирлица, на заднем сидении радистка Кэт. В районе Крещатика начинается чехарда по полосам движения, а ближе к Площади Независимости вообще полный затор, баррикады, угрюмые лица в масках, касках с битами и деревянными щитами - ЕВРОМАЙДАН! Штирлиц выходит из авто разобраться с тем что увидел. Ходил, ходил... подошёл к сцене, постоял послушал... и сам выбрался на сцену. Подходит к микрофону. Тысячи глаз смотрят на него. Штирлиц не зная что сказать, тупо в микрофон:
- Слава КПСС!
Толпа:
- Слава!
Штирлиц удивлённо, второй раз для проверки:
- Слава Ленину!
Толпа:
- Слава!
Штирлиц вообще в шоке... контрольный раз:
- Слава Сталину!
Толпа:
- Слава!
Штирлиц в полной растерянности спускается со сцены... подходит к авто, открывает дверцу, садится за руль... ещё пару минут думает, потом оборачивается к спутнице:
- Кать, я ни хера не понял, что это?
Радистка Кэт:
- Максим Максимыч, на вас плащ штурмбаннфюрера СС :-)
Французский физик Поль Ланжевен обладал даром говорить понятно о самых сложных вещах.
Однажды он сделал во Французской академии блестящий доклад - образец истинного популярного изложения.
После доклада коллеги окружили Ланжевена и попросили объяснить,
в чём секрет его успеха.
- Это очень просто, - ответил учёный.
- Во время лекции я выбираю среди слушателей самое тупое лицо и объясняю до тех пор,
пока оно не просветлеет.
В это время к Ланжевену подошёл президент академии:
- От души поздравляю вас, коллега! - воскликнул он.
- Но скажите, ради Бога, почему вы не сводили с меня глаз?
Линейный вид
