Скрытый текст

H.A.J. · 12.10.2025, 11:18

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Добавлено через 29 минут

Скрытый текст

Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту
для белорусского спортсмена.
Если лошадь и брала барьер,
то телега с картошкой сносила все на своем пути.

Когда ты называешь себя тупым,
вспомни, что есть люди,
ищущие розовый майонез для салата "Сельдь под шубой".

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

H.A.J. · 12.10.2025, 16:09

Скрытый текст

Пицца с радиусом "z" и толщиной "а" имеет объём pi*z*z*а.

Скрытый текст

[свернуть]

Владимир56 · 12.10.2025, 20:55

Я аж размечтался о кошаке! Спасибо! Успехов!

H.A.J. · 13.10.2025, 11:00

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Решил назвать свою жену "моя толстожопенькая...".
В принципе, я и так собирался к зубному...

Сколько минут нужно варить яйца,
чтобы он во всем сознался?

Если чипсы это способ как можно дороже продать картошку,
то шаурма это способ как можно дороже продать кота.

Собака по кличке Новость нашла бомбу.
Новость быстро разлетелась по деревне.

Был как-то случай: одна моя мадам начала пить фенотропил
для улучшения работы мозга
и через полторы недели бросила меня.

- В чем сходство и различие между уроками физкультуры и олимпийскими играми?
- И там и там, если болен, нужна справка от врача.
Для физкультуры, чтобы не ходить, а для олимпийских игр,
чтобы не отобрали золотую медаль.

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Пpиxoдит к вpaчу парочка:
— Доктoр, посмотритe нac во время ceкcа. Нам кажется — что-то не так.
И начинают. Cтоны, вздохи, обоюдный оргазм.
Доктор:
— Да все у вас нормальнo, патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следущий день приходят.
— Доктор, посмотрите еще раз!
Опять начали. Oпять вce нормально. Заплатили 50 долларов и ушли.
Когда они пришли в третий раз, доктор не выдержал и спросил:
— Какого черта вы мне морочите голову?
— Понимаете, док, я женат, а она замужем.
И мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома.
Номер в гостинице стоит 100 долларов. А у вас я плачу 50,
и 43 из них покрывает мeдицинскaя cтрaховкa!

[свернуть]

На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток
гражданин Люксембурга сошёл с ума.

Скрытый текст

Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв:
ПШЛНХПДРС.

[свернуть]

H.A.J. · 13.10.2025, 16:36

Скрытый текст

https://dzen.ru/shorts/68e3858aea784...?share_to=link

[свернуть]

Скрытый текст

Мужчина не делает 50% из того, что обещал.
Женщина делает 90% из того, что обещала не делать.
Хорошо, что мы есть друг у друга.

Несколько удивляет, когда люди, пьющие самогон,
убеждают во вреде пальмового масла.

Скрытый текст

[свернуть]

- Мендель, а за шо ты сидел?
- Да ни за шо... Откуда мне было знать,
шо Америка выпускает такие же доллары, как я...

Объявление:
- На предприятие требуется мужчина, инженер-механик, до 45 лет.
Пол, образование и возраст значения не имеют.

- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!

Дочка спрашивает у отца:
- Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков,
но как они сначала туда попадают?
После того, как отец задумался, подыскивая ответ,
малышка небрежно заметила:
- Не надо ничего выдумывать, пап.
Можешь не отвечать, если сам не знаешь.

Если мама – медик, а папа – мент,
то дети – медикаменты.

На американском континенте, на огромном стадионе - десятки тысяч людей -
матч. Американский футбол. Крики, эмоции, пиво, горячие парни и "горячие
собаки". Женщин там среди болельщиков настолько мало, что можно их
количество не принимать в расчет. И вот в перерыве на поле выкатывают
новехонький сияющий автомобиль и объявляют, что корпорация такая-то в
рамках рекламной кампании предоставит немедленно, прямо на этом поле,
эту машину тому мужчине, у которого с собой окажется фотография его тещи
(правдивость, мол, потом будет проверена - но потом). Стадион зашумел,
потом вздохнул, как один человек...

Машину укатили обратно. Выигравшего не оказалось.

[свернуть]

H.A.J. · 13.10.2025, 20:07

Скрытый текст

Иногда в гостях я мечтаю стать изобретателем,
хочу изобрести туалет с глушителем...

Ежедневно по вине пьяных водителей сотни ГАИШНИКОВ берут взятки...
Они начинают хорошо питаться и толстеют.
Доказано, что ГАИШНИКИ за месяц поправляются на 10 кг.
ВОДИТЕЛЬ, не садись пьяным за руль! СПАСИ ГАИШНИКОВ ОТ ОЖИРЕНИЯ!

— Почему мы любим именно этого человека, а не другого?
— Каждому предназначен свой мучитель.

Судят цыгана за то что украл лошадь. Судья говрит:
— подсудимый, что скажете в свое оправдание?
Цыган рассказывает:
— Иду я значит по дороге, смотрю — на дороге лошадь лежит,
ну я ее с лева обойти — не получется, справа — не получается,
места нет, ну думаю переступлю через нее и дальше пойду,
только ногу поднял чтобы переступить, а она кааак понесется,
хорошо товарищ участковый остановил....

- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз.
Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет... только мама.

- Надежда, пойдем ко мне, я угощу тебя панкейками.
- Нет, не пойду! Ты по-русски не умеешь разговаривать!
Сложно было сказать: "Надюха, пошли ко мне оладьи жрать."?

Скрытый текст

На уроке:
- Вовочка сколько будет 2 на 2?
- Групповуха!

[свернуть]

Певица Ёлка, когда пугается, пахнет хвоей.

Хозяин мукомольного завода часто воображает,
что он колумбийский наркобарон.

В семье Петровых практиковалось здоровое питание
- кто поздоровее, тот и ел.

- Я с незнакомыми не знакомлюсь
- Вот это я всегда не понимал в женщинах.
Зачем вы знакомитесь со знакомыми?

Если бы я мог все контролировать,
у меня бы троих детей не было!

Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся!!!

[свернуть]

H.A.J. · 14.10.2025, 11:07

Скрытый текст

"Что делать, если укусила змея:
10 советов герпетолога и змеелова".
Просто посидеть и немного подождать
- скоро все проблемы закончатся.

Идеальная женщина - та, что родилась 8-ого марта,
и ты с ней встретился 8-ого марта,
и поженились вы 8-ого марта.
И день рождения тещи и дни рождения детей..... )

Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки,
поэтому призового места он не занял,
но получил приз зрительских симпатий.

Как называют женщину,
которая стремится дарить счастье многим мужчинам,
вместо того, чтобы отравить жизнь одному?

- Доктор, я буду жить?
- С вопросом, есть ли жизнь после смерти,
пожалуйста, обращайтесь в церковь, а я врач.

- Вот, я написал инструкцию.
На что особо надо обратить внимание, выделено жирным.
- Да ну бросьте вы так про себя говорить,
ну какой вы жирный!

Не понимаю, почему некоторые из вас так не любят детей.
Дети тупые потому что маленькие.
Взрослые тупые просто так.

Скрытый текст

[свернуть]

- Встретимся в центре в два часа.
- А как я тебя узнаю?
- Ты дoлбанутая? Я вообще-то твоя мать.

МИД Германии потребовал прекратить ржать над выводами
об отравлении господина Навального.

Скрытый текст

[свернуть]

- Спортом занимаетесь? Бегаете?
- Да! Могу встать в 4-5 утра и пробежаться до вокзала и обратно!
- Хм. А почему именно до вокзала?
- Так только там можно купить водяру по ночам!

[свернуть]

H.A.J. · 14.10.2025, 15:25

Скрытый текст

[свернуть]

Лучший вариант.

[свернуть]

Скрытый текст

В два часа ночи по московскому времени начался бой
между тяжеловесами группой "Рамштайн"
и строительным перфоратором фирмы Kress.
В пятом раунде обоим зачли техническое поражение:
кто-то из соседей выкрутил пробки.

- Нет, дети, на гербе города Москва изображен вовсе не конный таджик,
поражающий черенком от лопаты гидру гололеда...

Скрытый текст

Умная колонка от яндекса
умеет распознавать более 20 интонационных оттенков слова "#ля".

[свернуть]

Да, конопля это дерево.

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

– Вчера я напилась, а он этим воспользовался.
– Изнасиловал?!
– Нет, сбежал гад!…

[свернуть]

Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были:
— Поехали ко мне, у меня предков нет.

- Как хорошо, что ты с собой штопор взяла!
- Да я его и не выкладывала!
У меня в каждой сумочке по штопору лежит.

Честь и достоинство - больше ничего не надо человеку,
чтобы прожить недолгую, но голодную жизнь.

На работе запретили мат.
Теперь начальник с нами в понедельник вообще не разговаривает.

Разговаривают две блондинки.
- А ты знала, что квас из хлеба делают?
- Да? Тащи соковыжималку!

- А я свою девушку отучил называть меня котиком!
- Каким образом?
- Да написал ей в туфли!

Молдаванин в железнодорожной кассе:
- У вас билеты до Кишинева есть?
- Есть, на двадцать тридцать!
- Утра?

Скрытый текст

Гей – гею:
- Ну что, пойдём ко мне?
- Нет. Я не такой! Я парня из армии жду.

[свернуть]

Скрытый текст

Наблюдения кинолога:
Тупее ротвейлеров могут быть только их хозяева.

[свернуть]

H.A.J. · 15.10.2025, 11:02

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Мужики в баре травят байки. Один рассказывает:
— У меня давеча случай был.
Смотрю, дед на улице корячится, мешок тащит.
Ну, помог ему, подхватил мешок, допер до его квартиры.
А тот мне, мол, я волшебник, могу тебе на выбор:
или память дать феноменальную, или такое навесное оборудование в штанах,
что ни одному порноактеру не снилось.
Приятели рассказчика:
— Ну и что ты выбрал?!!
Рассказчик:
— Да я уж и не помню...

Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца.

- Почему ты называешь меня пупсярой и зайчищем?
- Это увеличительно-ласкательные.

Скрытый текст

Поздно вечером родители собираются в кино.
Дома остается пятилетний сын.
Перед уходом папа инструктирует:
— Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней!
У нас с мамой ключи есть! Понял?
— Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
— Сейчас я пойду проверю.
Подходит к двери своей квартиры, стучится. За дверью:
— Кто там?
— МОСГАЗ, откройте!
— Пошел на х**, мы дровами топим!

[свернуть]

Перед чипированием обязательно укажите,
на чём вы любите окрошку — там прошивки разные.

У нас в России каждая собака знает - если у тебя немой хозяин
- учись плавать.

Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми,
чтобы подумать о решении проблем в тишине и без подсказок.

Скрытый текст

Я: *на пять минут опоздал с кормежкой*
Кот:

[свернуть]

Интересный факт: жена строителя ковчега - это пара Ноя.

Скрытый текст

Не могу найти конец у скотча. Наверное, самка попалась.

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только ceкcа, а вот мужчинам
— сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.

- Я хочу, ходить на матчи "ЦСКА" в футболке "Зенита".
Короче бессмертным быть хочу.

- На какую работу устроилась, доча?
- Не скажу, папа, все равно не поймешь.
- Я тупой по твоему? Быстро отвечай!
- Я работаю в шоуруме.
- В шаурме, так в шаурме.

[свернуть]

H.A.J. · 15.10.2025, 16:00

Скрытый текст

— Гарри, ты чувствуешь?
Как будто вокруг потемнело, и кто-то высосал всю радость из этого мира.
— Да. Сегодня рабочая суббота.

Скрытый текст

[свернуть]

Когда в компании самый непривлекательный мужчина становится
милым и желанным - встань и быстренько домой, ты пьяная...

За мою жизнь меня 962 раза безо всяких веских причин
назвали занудой.

Старшеклассники нынче не пишут сочинение на тему
«Как я провел лето», потому что это очень лично
и очень неприлично.

Много работаю, потому что Боженька сделал меня красивой,
а богатой сделать забыл..

[свернуть]

Скрытый текст

Чтобы иметь всегда работу и хорошую,
достойную зарплату — надо взять своего начальника
поручителем по ипотеке...

Скрытый текст

- Девушка, нам с вами случайно не по пути?
- Сомневаюсь, что мне тоже нужно идти на хер...

[свернуть]

Скрытый текст

- Знаешь, Вован, я переспал с Катей...
- Но она же страшная!
- Она, Вова, очень сильная!

[свернуть]