Скрытый текст

H.A.J. · 31.08.2024, 12:42

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Вовочка приходит домой после школы и говорит маме:
— Мам, у нас в школе новый предмет — финансовая грамотность!
Мама удивленно:
— О, и чему же вас там учат?
Вовочка, хмуро:
— Пока ничему. Они только собрали деньги на учебники.

Я настолько стар, что помню времена,
когда в магазинах продавали молоко без указания состава.
Просто потому, что название продукта полностью совпадало с составом.

- Я охранник магазина. Зачем вы трогали морковь?
- А зачем вы смотрите, как люди трогают морковь?

Почувствовал себя дураком, когда ребёнок спросил:
"Папа, а почему ты не захотел стать богатым?".

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

H.A.J. · 01.09.2024, 18:03

Скрытый текст

[свернуть]

https://coub.com/view/2qas93
https://coub.com/view/2z3512

[свернуть]

Скрытый текст

Алкоголь — это не выход.
Это вход в удивительный мир ярких красок
и безудержного веселья.

Десантник командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.

- Ну ладно, зачем дракону именно девственница можно понять.
А вот почему девица должна быть самой красивой?
Дракону не все равно какой формы мясо жрать?
- Чтоб не стыдно было свою еду в инстаграм выложить.

А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте
повторение слова "что" в самом начале. ???

[свернуть]

Скрытый текст

Обычный день заводчанина.

Ничто так не деморализует противника,
как шотландские парашютисты.

- Посоветуй мне посмотреть фильм.
- Советую тебе посмотреть фильм.

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,
в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается
к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел,
что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита!
Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

Лекция по ceксологии:
— По виду человека можно определить частоту его занятий сексом.
Те, которые занимаются каждый день,
выглядят довольными жизнью, бодрымии энергичными… Есть такие?
Встают несколько человек подходящего вида.
— Те, кто занимается ceксом 5-10 раз в месяц - обычные люди,
загруженные проблемами… Есть такие?
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
— Те, кто занимается ceксом раз в год, совсем не радуются жизни...
Есть такие?
Вскакивает молодой человек, светится счастьем,
улыбка до ушей - полное опровержение.
— Вы?! Один раз в год?!
А что ж такой веселый?
— Потому, что сегодня!!!

[свернуть]

Владимир56 · 02.09.2024, 10:02

Есть ощущение, что одной "спасибой" не отделаюсь! Успехов!

H.A.J. · 02.09.2024, 17:56

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

https://yandex.ru/video/preview/9533698104290783526
Проверка Ютубов )).

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

H.A.J. · 02.09.2024, 19:21

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Это я после того, как сделал 0 дел,
но думал о них весь день:

Скрытый текст

Заказал Шyмахeр по телефону в номер пpоституткy,
та заходит, смотрит, Шумахер и eщe толпа мужиков:
- Эй, я на групповой не подпиcывалась!
- Не волнуйся, этo мои механики,
oни будут рeзину менять.

[свернуть]

- Помню, когда мой супруг садился за рояль...
- О, ваш муж на нем играл?
- Мой муж его украл...

Один гражданин работал в мастерской, где делали чучела животных.
У него был стеклянный глаз, который он иногда вынимал и клал рядом с собой,
так как он ему мешал.
Однажды в мастерскую ему принесли телеграмму от жены.
Жена сообщала о своем приезде
с курорта.
Телеграмма запоздала, до прихода поезда оставались считанные минуты.
Гражданин
второпях вставил не свой глаз, а глаз с чучела тигра и помчался на вокзал.
Жена, выходя из
вагона, увидела мужа и закричала:
— Не смотри на меня зверем!
Я сама все расскажу!

Останавливается, значит, пеpед светофоpом наш пpостой советский КРАЗ.
А тут ему сзади вpубается на полном ходу 600-й меpс.
Hу весь, pазумеется, всмятку. Водила КРАЗа вышел,
обошел все посмотpел:
- Hу мужики, ну я только вчеpа новое ведpо повесил!

https://vse-shutochki.ru/mp4/a8/2b/video-1725279346.mp4

[свернуть]

Скрытый текст

Мальчик, решивший стать программистом,
уже неделю перебирал сломавшийся компьютер.
Его мама круглосуточно возилась на кухне.
Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить.
Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала
отрывок его разговора с приятелем:
— ... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема.
Я вначале на "мать" грешил, думал,
уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет, какая есть.
А вот питание, как выяснилось, хреновое.
Буду думать, что делать.

Случай из жизни: у меня была поло красная, и магнитная морда,-
стоило зайти в магаз, народ перся через пол магаза,
чтоб что нибудь спросить - в 9 из 10 случаев отвечал
по делу, прикольно было ))).

В Амстердаме открылся чемпионат мира
по нетрадиционному ориентированию.

[свернуть]

Скрытый текст

Среди мужчин ходит легенда, что грязные носки,
найденные спустя какое-то время, уже чистые.

-- Ну правильно, - выветрились жэ.

Проходит мировой чемпионат, кто дольше сможет ругаться.
Претенденты на победу, англичанин, немец, американец, русский.
— Наконец, пришла их очередь выступать.
Первым вышел англичанин. Целый час ругался.
Вышел немец — полтора часа ругался.
— Вышел американец — ругался два часа!
Пришла очередь русского.
Зайдя в зал, он пошел к судьям, и зацепился за край ковра.
После этого он пять часов всех матом крыл.
Затем, еле успокоившись, он подошел к судьям и спросил:
— Ну что? Можно начинать?

- Тут многие говорят, что мы в Беларуси сидим да помалкиваем.
Но не надо обобщать: кто-то сидит, а кто-то помалкивает.

[свернуть]

H.A.J. · 03.09.2024, 14:53

Скрытый текст

[свернуть]

H.A.J. · 03.09.2024, 18:53

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Мммммммммм няшка )))).

[свернуть]

H.A.J. · 03.09.2024, 19:18

Скрытый текст

[свернуть]

https://vse-shutochki.ru/mp4/16/24/video-1725363579.mp4

[свернуть]

Скрытый текст

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Молодая женщина приходит в кондитерскую и говорит:
- Нет ли у вас торта, который немного подгорел с одной стороны?
Я хочу, чтобы муж подумал,
будто я испекла его сама.

Скрытый текст

Корабль терпит кораблекрушение,
команда высадилась на необитаемый остров.
Вдруг встречают Робинзона, который пробыл на острове более 40 лет.
Спрашивают:
- Как ты тут без женщин столько времени?
Он отвечает:
- Терпимо, пришлось приспосабливаться,
- указывает на пальму с дуплом, всю отполированную.
Команда переглянулась, стало им его жалко,
решили дать ему на денёк свою повариху.
Робинзон уединился с поварихой, команда решила понаблюдать.
Повариха нагнулась, Робинзон разбегается и бьёт ей смачного пендаля!
Команда в шоке, вышли, начинают орать:
- Ты что делаешь?!
Повариха у нас единственная женщина на корабле!
Он им отвечает:
- Ага, а если белки?

[свернуть]

H.A.J. · 03.09.2024, 19:38

Скрытый текст

Холмс - Ватсону:
- Кого-то скоро убьют в нашем тихом районе.
- Как вы узнали, Холмс?
- Есть старая добрая английская примета:
когда приезжает мисс Марпл,
кого-то скоро замочат.

Интересно, почему российские феминистки
не борются за равенство пенсионного возраста?

https://vse-shutochki.ru/mp4/4b/a5/video-1725356784.mp4

[свернуть]

Скрытый текст

В Испании существует традиция,
когда рождается ребенок,
на оживленную улицу выливают ведро кипятка.
Что люди скажут, так и называют ребенка.
Поэтому они все Хулио, Педро и Кончиты.

https://vse-shutochki.ru/mp4/cf/7e/video-1725352957.mp4

[свернуть]

Sveta · 03.09.2024, 19:41

)))) про меня. Иногда не знаю потом, откуда слова такие взяла)

Хоть и не таксист и совсем не Лиля)