Скрытый текст

Владимир56 · 02.11.2025, 11:25

А говорят, что смех заменяет мясо! Значит я уже бутерброд с колбасой с сайта Гранта навернул! Спасибо! Успехов!

H.A.J. · 02.11.2025, 12:43

Скрытый текст

- Ну что, зятек, с праздником тебя!
- С каким это еще праздником, мама?
- Да вот, мне надо срочно уехать.

Конфликт в семье питонов.
Не имея под рукой ремня,
питон-отец выпорол сына тёщей.

- Кто здесь ходит? Случайно не Штирлиц?
Голос из темноты:
- Вы же знаете, что если даже это я,
то все равно не скажу.

Уровень депрессии: ничего не надо на Алиэкспресс.

А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким,
ему только 60 копеек было.
И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 80.
Думаю, скоро он умрет.

Обидно, когда побрызгался дезодорантом "Защита 24 часа",
вышел на улицу, а тебе сразу же вломили.

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

- Доктор, что мне можно добавить в ванну,
чтобы лечь, расслабиться и забыться.
- Фен.

Мне кажется, что зеркала в лифте стали вешать,
чтобы некоторые люди заходили туда, смотрели,
как они вообще выглядят,
и шли домой переодеваться в нормальное.

Скрытый текст

[свернуть]

Что такое настоящая депрессия знают только
сыновья подруг мамы Илона Маска.

- Сейчас девять вечера.
- Так?
- А я в офисе с семи утра.
Я имею право кричать на кофемашину.

Скрытый текст

[свернуть]

Блииин - надо!!!! )))

Возвpащаются тpи медведя в избушку.
Пpоходят в спальню.
Стаpший:
— Кто спал на моей кpовати?!
Сpедний:
— Кто спал на моей кpовати?!!
Младший:
— Кк..Гасите свет. Утpом pазбеpемся...

Скрытый текст

Лекция по ceксологии:
— По виду человека можно определить частоту его занятий сексом.
Те, которые занимаются каждый день, выглядят довольными жизнью,
бодрымии энергичными… Есть такие?
Встают несколько человек подходящего вида.
— Те, кто занимается ceксом 5-10 раз в месяц - обычные люди,
загруженные проблемами… Есть такие?
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
— Те, кто занимается ceксом раз в год, совсем не радуются жизни...
Есть такие?
Вскакивает молодой человек, светится счастьем,
улыбка до ушей - полное опровержение.
— Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
— Потому, что сегодня!!!

[свернуть]

Скрытый текст

Автоваз заявил, что остается в России!

[свернуть]

Мужика осудили на 120 лет сидения в тюрьме.
Он возмущается:
— Да вы что! Я же столько не отсижу!
Судья ему отвечает:
— В нашей стране самые гуманные законы,
мы вас не принуждаем — отсидите, сколько сможете.

Пьянючий чувак в разорванной рубашке,
на морде у которого следы помады,
в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается
к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел,
что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита!
Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

После третьей мировой войны на планете останутся пингвины ,
биткоины и триста эстонских резервистов...

— Здравствуйте, я брал у вас кредит на 3 млн рублей,
но мой бизнес прогорел, мне в какое окошко?
— У нас 8-й этаж. Можете в любое. Кроме третьего слева.
Я там машину паркую.

Коротко о современном искусстве.

Сегодня читая на работе серьезное техническое описание
на дорогое оборудование, поймал себя на мысли,
что автор нереальный весельчак - смайлики в тексте ставит
и только через несколько секунд понял - это просто...
скобки, только скобки!!!

[свернуть]

H.A.J. · 02.11.2025, 15:51

Скрытый текст

В Эстонии приспущены флаги, объявлен траур.

Если вы уже отдали женщине руку и сердце,
то какой смысл так нервничать из-за кошелька?

[свернуть]

H.A.J. · 03.11.2025, 18:06

Скрытый текст

Женщины до добра не доводят.
С ними можно остаться совсем без добра.

Лето, солнце, жара...
Мужик идет из бани с канистрой пива.
Предвкушает, как дома попьет холодного пивка...
На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень.
Как водится — джин, желание.
Мужик заказывает:
— Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает.
А мужик до сих пор пытается канистру открыть.

— Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
— Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
— Ну и кто, например?
— Мама с папой...

Скрытый текст

Любопытный ночной сторож интим-салона через две недели
стал уже продавцом-консультантом.

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

- Назовите единственного зверя, которого боится лев, - спросил учитель.
- Львица, - не задумываясь, ответил ученик.

[свернуть]

H.A.J. · 04.11.2025, 13:24

Скрытый текст

[свернуть]

Водителю эвакуатора не надо придумывать,
как разыграть друга на 1 апреля.

- Я увлекся йогой.
Каждый вечер ложусь на бок
и медитирую так часа два-три, глядя в одну точку.
- Куда именно?
- В экран телевизора.

Скрытый текст

[свернуть]

Приходит один братан к другому и видит:
у него в офисе висят две картины с изображением Мона Лизы.
— Братан, слушай, зачем тебе две Мона Лизы?
— Слышь, это у тебя Моно Лиза, у а меня — стерео.

Однажды в детстве я услышал,
что если кошка лежит, свернувшись калачиком,
это к плохой погоде.
— Ага, — решил я, — так вот кто, оказывается, виноват!
И разворачивал спящих кошек.
К хорошей погоде...

- Вовочка, ты уверен,
что это учитель труда задал вам дышать клеем?

— У тебя память — как у золотой рыбки.
— У какой рыбки?
— У золотой.
— Кто золотой?

Скрытый текст

Сериалы не зря так называются,
а потому что реально серут людям в мозг.

[свернуть]

Впервые была опубликованна энциклопедия польского мата.
Составитель Иван Сусанин...

Скрытый текст

[свернуть]

angtar · 05.11.2025, 15:01

18+

[свернуть]

H.A.J. · 05.11.2025, 19:22

Скрытый текст

В ресторане парень подходит к столику:
- Девушка, вы танцуете?
- Ты что, идиот? Ем я!

Хотели бы вы с криком "ЭТО СПАРТА!"
пнуть того кто мешает вам выйти из автобуса?

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

— Бэлочка, ты когда-нибудь слышала за слово «деликатность»?
— Та слышала …
У меня в стиральной машине такой режим есть!

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

"Вчера вдруг стало понятно в чем смысл жизни.
О чем думают женщины.
О чем молчат мужчины.
Как устроен мир, и как всех сделать счастливыми.
А сегодня опять ничего не понятно...
Дайте минералки!"

Студенческое:
- Кто согласен на три балла?
- Я!
- Тогда Вам три,
остальным отлично, все свободны.

Вышел я из больницы. Вроде бы поправился.
Но врачи запретили мне пить и курить.
И настоятельно рекомендовали ограничивать себя в пище.
Я пожаловался на все это одному знакомому. В конце и говорю:
— Что мне в жизни еще остается? Только книжки читать?!
Знакомый отвечает:
— Ну, это пока зрение хорошее...

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Владимир56 · 05.11.2025, 20:45

Вот опять на ночь заставили смеяться! Спасибо! Успехов!

H.A.J. · 06.11.2025, 10:46

Скрытый текст

- Представляешь?
Сегодня ночью разбили стекло в машине,выдернули магнитолу.
- Ты обратился в полицию?
- Обратился. Сказали, что не они.

Идут два мужика. Навстречу им идет девушка и улыбается.
Один другому:
- Это она мне!
- Конечно тебе.
Когда я увидел тебя в первый раз, я часа два смеялся.

Некоторых так закаляет семейная жизнь,
что они перестают бояться загробной.

Самый короткий и грустный рассказ Хемингуэя.

— Почему вы превысили скорость?
— Хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

Девочки, а знаете,как заставить мужа с гулянки вернуться?
Пишем ему СМС:"Бери вино и приезжай,моего до утра не будет!!"
И сразу выключаем тел!!!!

Это бред что маленькие собачки тупые,
я сегодня видела как той-терьер пытался броситься под машину,
значит он что-то понимает в этой жизни.

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Народная примета:
деньги надо класть в самый надёжный банк,
а занимать в самом ненадёжном.

Судья строго посмотрел на блондинку,
дававшую показания по делу о банкротстве фирмы,
где она служила секретаршей, и спросил:
— Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний?
— Да. Шеф что-то говорил о норковой шубе.

Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка,
сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом,
когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов,
рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.

- Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек,
- у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Ну что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны
и показывайте своего знакомого.

Спрашиваю дочку:
— А кто это на балконе банку с вареньем разбил?
— Это, навелное, папа… лучонками своими поганенькими…

[свернуть]

H.A.J. · 06.11.2025, 18:57

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии
и спрашивает у мужчины, несущего гроб.
- Кого хороните?
- Тещу.
- А почему гроб боком держите?
- А когда на спину ее переворачиваем,
она храпеть начинает.

[свернуть]

Иногда кажется, что дружба - это название плавленого сырка, и только...

-Что вы там делаете, уроды?
- кричала бабка уродам которые что-то там делали.

[свернуть]