Скрытый текст

H.A.J. · 18.02.2026, 15:52

Скрытый текст

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия.

Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.

И всех научил материться ...

На предприятии понизили зарплату на 50%.
Работники ходят грустные.
Генеральный директор спрашивает:

— Что такие грустные, ребята?

— Зарплата маленькая.

— Как это маленькая!? Она на 50% выше!

— ??? Выше чего?

— Выше, чем будет в следующем месяце!

Кто пережил 3 месяца зимы,
получает четвертый в подарок!

Скрытый текст

[свернуть]

https://dzen.ru/shorts/698ec177193c9e6c60f19d2d

[свернуть]

H.A.J. · 19.02.2026, 10:52

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Проблема детства: как бы громко ты ни орал,
елка с первого раза не загорится.

Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный.
Ей нельзя за него замуж.
Там ещё поют много.

Россияне потребовали от Билла Гейтса,
чтобы чипирование было совместимым с алкоголем.

- Моисей Львович, скажите пожалуйста, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
- Да кто вам сказал такую ерунду?

[свернуть]

Владимир56 · 19.02.2026, 11:20

Смешно о наболевшем! Спасибо! Успехов!

H.A.J. · 19.02.2026, 16:39

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Человек влипший в кредиты и ипотеку напоминает лягушку
попавшую в бочку магазинного молока .
Как та ни старается, как не сучит лапками, смесь крахмала ,
воды и пальмового масла в этом псевдопродукте никак не взбивается в сливочное масло
и вылезти из бочки не удается ...

Кто не понял - родился уже в этом веке.

Экономный мужчина познакомится с девушкой родившейся 23 февраля,
8 марта или 31 декабря с целью создания семьи.

[свернуть]

Если женщина на вопрос "Какой у вас IQ" отвечает "четвёртый".
Не нужно ничего ей объяснять. Просто пригласите её поужинать.

Скрытый текст

- Да ты знаешь, кто ты!?
- Кто?
- Ты - ленивая задница!
- Хорошо! Но не побоюсь спросить тебя...
а чем занимается трудолюбивая задница?

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

H.A.J. · 20.02.2026, 10:44

Скрытый текст

[свернуть]

Жена уехала в отпуск на две недели, за это время не стирал ни разу.
Оказывается это не я пачкал всю одежду, а жена...

Узнал, что Ватикан тоже может участвовать в Евровидении, но не хочет.
А зря! Команда из инквизиторов могла бы там устроить зажигательное шоу.

Вечер. Жена говорит мужу:
- Дорогой, не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться нечем.

Пуговицы у мужчин справа, что бы мужикам было удобно залезать рукой.
У женщин - слева, причина та же.

- Архангельск-Краснодар-Владивосток-Калининград.
- Что ты делаешь?!
- Россию-матушку перекрестил!

Война. Командир поднимает взвод в атаку из окопа:
- Вперёд, орлы!
Солдаты побежали в атаку, но двое остались сидеть в окопе.
- А вы чего не побежали?
- А мы не орлы, мы львы.
- Какие же вы львы?!
- Лев Соломонович и Лев Абрамович.

Скрытый текст

Приходит мужик в ceкcшоп покупать бабу резиновую.
Продавец спрашивает:
— Вам обычную или с интеллектом?
— С интеллектом.
На следующий день мужик возвращается в магазин:
— Поменяйте на обычную.
— А что не устраивает?
— Не дала.

[свернуть]

H.A.J. · 20.02.2026, 15:46

Скрытый текст

Майонез «Загадочный».
Срок годности указан на дне, внутри банки.

Мужик приходит на работу с синяком под глазом.
Коллеги спрашивают:
- Что случилось?
- Заступился за любимую девушку.
- Молодец, настоящий мужик!
А сколько хулиганов-то было?
- Двое: жена и теща.

Все, они уехали, выпускайте медведей на улицы....

Скрытый текст

Самая вкусная, идеальная окрошка получается на основе смеси
тана и айрана особенно казахстанского.
С ними соль и кислинка изначально идеально сбалансированы.

[свернуть]

Фаберже был богатейшим ювелиром.
Но грянула революция и большевики взяли его за яйца!

Мама, папа, познакомьтесь.
Это... Это будет с нами жить!

Скрытый текст

Возвратился муж домой из длительной командировки.
Жена, как положено, встретила.
Занялись любовью. Жена спрашивает:
— А еще можешь?
— Могу. Только схожу на кухню, допинг приму.
Приходит, снова занялись любовью. Жена:
— А еще можешь?
— Могу. Только схожу на кухню, допинг приму.
Жена решила узнать, что за допинг он принимает.
Подходит к кухне, смотрит.
Муж головой об стенку бъется и повторяет:
— Чужая, чужая!

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

H.A.J. · 21.02.2026, 14:12

Скрытый текст

[свернуть]

Мем в глаз попал - слёзы ....

Что за силовое поле действует в этой проклятой зоне?

Сумки на пояс - это конечно круто,
но в общественном транспорте теперь не поймешь,
кто кондуктор, а кто просто модный...

Зарплата у меня хорошая.
Удается даже кое-что откладывать...
Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.

- Мы говорим наркотикам "НЕТ!" А вы?
- А мы не разговариваем с наркотиками!

Скрытый текст

- Поручик, мы не сомневаемся в вашей изощренности и ловкости в любви,
поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд кием!

[свернуть]

Матрос говорит коку:
- Что-то мне твои макароны по-флотски поперек горла встали.
- А что ж ты их поперек-то ел! Я их вдоль варил.

Одна девушка загадала на Новый год "Жить полной жизнью"
и поправилась на 15 кг.

Сколько у государства не воруй — все равно своего не вернешь!
Михаил Жванецкий.

- Ты водку пьешь?
- Только по праздникам.
- А когда у тебя праздник?
- Когда есть водка.

Я в зоопарке работаю... Антилопy гнy...

Скрытый текст

- Представляешь, сосед, Новый год еще не начался,
а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!
- Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.

Елки все выбросили? )))

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

H.A.J. · 21.02.2026, 16:44

Скрытый текст

Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки!
Мы со Снегурочкой приехали к вам с
самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов.
Вы будете
читать стихи,
а победит тот, кто первым принесет штопор.

Скрытый текст

[свернуть]

9 негритят ...

Сбылась мечта моего детства - я выросла…
И мне больше не надо вставать в школу к 8:15…
Теперь я встаю на работу в 6:00...

Принесли ноутбук на проверку, якобы есть подозрения на вирусы.

Текущий статус этого чуда можно описать примерно следующим образом:

ноутбук не удовлетворяет минимальным требованиям вирусов.

Главное — не включай компьютер с утра. Это ловушка.

Скрытый текст

- Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных!
- Ну, таки говори, Мойша.
- Я конкретно хочу поговорить о твоей маме!
- Ну, таки говори, Мойша!
- Абрам! Е$ твою мать! Ты когда таки вернешь мне долг в двести долларов?!

[свернуть]

Кто готов постоять за других, должен ездить в автобусе.

Знаете ли вы, что срок годности на бутылках с молоком впервые появился благодаря Аль Капоне

После того, как его племянница сильно заболела из-за употребления испорченного молока,
влиятельный чикагский гангстер настойчиво лоббировал сроки годности молока
для безопасности детей и беременных женщин.

Украина не будет делиться с Лукашенко своими технологиями
и не разрешит ему операции с украинскими ценными бумагами, – санкции Зеленского.

Свобода - классная штука,
но иногда хочется поменять ее на счастье.

Всех с праздником!

[свернуть]

H.A.J. · 21.02.2026, 19:23

Скрытый текст

— Капитан! Земля!
— Мы ещё не отплыли, придурок!

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Михал Пезда выйдет против Арли Камбило в рамках польского промоушена

После анонса боя соцсети украинца взорвались от предложений сменить имя на Тоби,
чтобы афиша выглядела реально страшно — Тоби Пезда.

Бой с Пездой запланирован на 27 марта.

[свернуть]

https://www.anekdot.ru/i/caricatures...1771606674.mp4

[свернуть]

H.A.J. · 22.02.2026, 13:44

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Муж возвращается с работы раньше времени
и застает жену с незнакомым мужчиной в постели.
- Знакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя.
Ну, а пока вы знакомитесь, пойду вызову скорую помощь.

[свернуть]

Если регистратор ЗАГСа не замужем - значит, честная,
ничего с работы себе не сперла.

Додик, шо тебя не устраивает в твоей невесте?
- Так она ж хромая!
- Додик, ты, таки, не знаешь жизни!
Представь себе, ты идёшь по Одессе с красавицей женой.
Вокруг цветут каштаны, на улице весна.
Ви идёте по дороге, а ты таки знаешь за дороги в Одессе.
И вот твоя жена споткнулась, упала и сломала ногу.
Ты возишь её к лучшим докторам, тратишь сумасшедшие деньги, и,
в результате, она всё равно остаётся хромой.
А тут ты на всём готовом!

Вы никогда не ели пельмени под душем?
Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

Скрытый текст

Малыш неделю сводил бабушку с ума.
Ходил и повторял: "Молись и кайся..."
У него просто мультик любимый был... "Малыш и Карлсон")

[свернуть]

Скрытый текст

Парень девушке:
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.

[свернуть]

Лучший способ выгнать кошку из комнаты - закрыть ее в этой комнате.

Экзорцист:
- Добрый день.
Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я:
- Я вас не вызывал.
Демон:
- Я вызывал.

[свернуть]