Скрытый текст

angtar · 11.11.2025, 20:06

Цитата:

От Черномырдина В.С.:
Преступный элемент рвется к власти! Мы его к этой кормушке не пустим...

Минотавр · 12.11.2025, 18:10

H.A.J. · 12.11.2025, 18:40

Мудрость на века.

Скрытый текст

Что лечит то?!
Он лечит всё, но херово!)))

[свернуть]

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эpoтикa, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривну:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит:
— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки...
Покупатель обладавший думает: "Хорошо, что эротику не взял...

Учительница:
— Вовочка, назови слово на букву «эс».
— Эссенция, Марь Иванна.

Скрытый текст

[свернуть]

Мама так сильно кричала на сына,
который в ее отсутствие устроил срач в квартире,
что кот, для верности, еще раз все закопал в лотке.

Девочка спрашивает подружку:
— А богат ли тот молодой человек,
за которого выходит замуж твоя сестра?
— Нет, он очень беден.
— Откуда ты знаешь?
— А папа все время говорит:
"Бедный молодой человек! Бедный молодой человек!

Скрытый текст

Я хочу любить людей, но, блин, они все такие тупые.

[свернуть]

— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, тебе еще показать, где я одинокая?

Психиатр говорит коллеге:
- Знаешь, недавно у меня появился пациент,
который вообразил себе, что он КамАЗ!
- И как ты думаешь его лечить?
- Лечить? Да я на нем продукты из колхоза доставляю!

Сколько же времени и сил должен потратить мужчина,
чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!

Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают.

Террорист-смертник:
— У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина,
прежде чем я его взору!!!
Черепаха:
— Сволочь!

[свернуть]

H.A.J. · 13.11.2025, 16:43

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

- Я требую миллион долларов, вертолет и доступ в воздушное пространство Уругвая!
- Доступ в воздушное пространство Уругвая?!
- Ну если вас смутило только это, то последнее можно вычеркнуть.

[свернуть]

— Предположим, в одно прекрасное утро тетя Далия прочтет в газете,
что на рассвете тебя расстреляют.
— Исключено. Я в такую рань не встаю.

[свернуть]

Добавлено через 1 час 2 минуты

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Экзамен в военном училище.
Полковник: — Курсант Иванов!
Курсант {вскакивает, отдает честь}: —
Я!
П: — Выйдите к доске.
К: {строевым шагом выходит}
П: — Что вы знаете о танке модели ххх?
К: {втягиваясь в струнку} — Ничего, товарищ полковник!
П: — Садитесь.
К {строевым шагом отходит}.
П: — Курсант Иванов, объявляю вашу оценку:
подход — 5, ответ — 2, отход — 5, итого средний балл — 4.

Умом Америку не понять:
рабами у них владели Вашингтон с Джефферсоном,
а памятники сносят Колумбу.

Мужчине нужна муза, а женщине музык.

Цыганские учёные уже много лет работают над лекарством от рака,
но получается пока только героин.

[свернуть]

Владимир56 · 13.11.2025, 17:08

Интересное разнообразие. Бывает даже неожиданный смех. Спасибо! Успехов!

H.A.J. · 18.11.2025, 14:56

Скрытый текст

[свернуть]

- Алексей, а почему вы Леночку в ЗАГС не ведёте?
- А вы знаете, меня напрягает ситуация,
когда я что-то подписываю при двух свидетелях,
это снимают на камеру, а в углу рыдает моя мама!

Когда вышли из ролей, но не вышли из характера

— Деточкин!?
— Ассоль!?

— Юрий Иванович, а вы сделали отличную карьеру — из страховых агентов в принцы.
— Да и вы, Ассоль Лонгреновна, неплохо устроились — из дочери отставного моряка
в придворные дамы. Наверное, Грей поспособствовал?
— Не без этого...

— Кстати, а где сейчас ваш Артурчик?
— Ушёл в кругосветку.
Вы ко мне тут особо не приставайте — пожалуюсь мужу, он вас на поединок вызовет, когда вернётся.
— Нуу, когда он ещё вернётся...

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

H.A.J. · 20.11.2025, 16:21

Скрытый текст

Поехал Василий Иванович в Африку.
Вернулся, а Петька его спрашивает:
- Ну как там, чего видал?
- Ой, Петька, я там видал огромную корову ,
которая сама хвостом из грядки морковку дергает...,
а что потом делает, ты даже не поверишь.

Когда Адам поздно приходил с работы,
Ева на всякий случай пересчитывала ему ребра. ( с ноги? )

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Только нужно много стаканчиков бывает ...

Скрытый текст

[свернуть]

За три дня до месячных.

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Сейчас к подъезду так же палки тащат мелкие, ну и ещё собаки ...

Вот что значит хорошая зарплата ))))!!!!

[свернуть]

H.A.J. · 20.11.2025, 19:58

Скрытый текст

[свернуть]

Третий ещё тож смотрительный по экшену.

Скрытый текст

[свернуть]

Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню,
чтобы она поскорее отвязалась,
а через много лет эти слова превратятся в прекрасное воспоминание об отце,
которое она будет рассказывать твоим внукам.

Сколковские учёные разработали
первый отечественный телефон с фотокамерой.
Но для него трудно найти фотоплёнку.

— Никогда не спорьте с идиотами!
— Так ведь больше не с кем?
— Вот ни с кем и не спорьте !

Скрытый текст

[свернуть]

Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть 3 коровы...

В Голландии родился 17-миллионный ребёнок.
Ориентировочно – мальчик.

Скрытый текст

Мечта любого мужика выглядит так :

[свернуть]

H.A.J. · 21.11.2025, 15:03

Скрытый текст

- Девушка, нам с вами случайно не по пути?
- Сомневаюсь, что мне тоже нужно идти на хер...

[свернуть]

- А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху за 1000 шагов.
- Да, славные были времена!
- Да, здоровые были мухи.

[свернуть]

Скрытый текст

Хозяйка угощает гостей чаем:
- Сколько ложек сахара вы кладете?
- Дома две, в гостях четыре.
- Чувствуйте себя как дома.

Скрытый текст

[свернуть]

Настоящий эстонец в жизни должен сделать три дела.
Если успеет....

По данным Генпрокуратуры РФ треть всех преступлений в России
совершается под воздействием алкоголя.
Только вдумайтесь - почти 70% преступлений совершают трезвые!
Увидел трезвого - перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать...

B pecтopaнe.
У oфuцuaнтa нa шee нa вepeвoчкe пpuвязaнa лoжкa. Пoceтuтeль cпpaшuвaeт:
— Пpocтuтe, a зaчeм Baм лoжeчкa нa вepeвoчкe?
— Пpeдcтaвьтe ceбe — нecy я вaм cyп u тyт в нeгo пaдaeт мyxa!
Hy я aккypaтнo лoжeчкoй ee вытacкuвaю — нe pyкaмu жe! И Baм пpuятнo u гuгueнuчнo!
— Пoнятнo, a чтo этo y вac зa вepeвoчкa uз шupuнкu тopчuт?
— A этo ecлu мнe вдpyг в тyaлeт зaxoчeтcя
я зa вepeвoчкy u вытaщy, чтoбы нe пaчкaть pyкu.
— A oбpaтнo?
— A oбpaтнo лoжeчкoй.

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

— Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине — схема московского метро.
— Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
— Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

[свернуть]

Девушка - парню:
- Сёма, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать?
- Я бы в неё пошёл.

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

В школе учительница жалуется родителям:
- Ваш Вовочка спит на уроках.
- Один?
- С Танечкой.

[свернуть]

В женщине должны быть мозги,
а не какие-то там изюминки и загадки!

Скрытый текст

—Мне девушка изменила, представляешь, как мне херово?
—Да, я тоже в свое время побывал в твоей шкуре...
—Что?
—Что?

[свернуть]

H.A.J. · 22.11.2025, 14:46

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Как говорил один мой преподаватель:
- Учись! Пока поймут, что ты дебил - ты уже майор.
Пока решат, что с тобой делать - ты уже полковник.

— Больной, почему это вы уже вторую бутылку пива распиваете?
Я же разрешил не больше одной?
— И зав. отделением разрешил только одну.
Вместе две получается!

[свернуть]