Скрытый текст

Владимир56 · 28.11.2025, 10:42

Ломоносов-класс! Спасибо! Успехов!

H.A.J. · 28.11.2025, 10:58

Завтра на рыбалку ))).

Скрытый текст

— Дорогой, а я сегодня ужин приготовила! Сама!!!
— Здорово! А что это?
— Пельмени.
— А почему одно мясо?
— А ты что, с кожурой их любишь есть?

Вопрос:
— Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
— Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

Скрытый текст

Приходит один фермер в гости к другому и видит,
что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.
— ?!
— Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну,
и мой петух подгорел маненько.
Вот я ему штаны и справил, что б не мерз!
— А что, перья у него еще не выросли?
— Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть,
когда он одной лапой держит курицу,
а второй пытается стянуть с себя штаны...!!

[свернуть]

Следователь втолкнул Буратино в камеру и захлопнул дверь.
- Ну, вот я и посадил дерево!..

Скрытый текст

На заметку РПЦ: оказывается, у Иисуса не было внедорожника,
он не вертел кадилом и не одевался как клоун.

[свернуть]

Чтобы поскорее заснуть, я считаю овец.
Хороший способ, если ты не параноик.
Вчера одной недосчитался и всю ночь не смыкал глаз,
опасаясь, что где-то рядом волк.

Скрытый текст

Рaзгoвoр двуx дeвушeк:
— Ko мнe вчeрa Baня приxoдил. Пoужинaл. Пeрecпaли.
Утрoм пoзaвтрaкaл и ушeл.
— A чтo приxoдил?
— He знaю. Moжeт, чтo cкaзaть xoтeл.

[свернуть]

H.A.J. · 29.11.2025, 17:17

Скрытый текст

- Ты так много работаешь, - говорит мужу жена,
- что даже по ночам зовешь свою секретаршу.

Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают...
Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.

Я всегда замечаю, когда в кино показывают поддельных динозавров.

Скрытый текст

[свернуть]

- Дорогая, помнишь ты всегда возражала против того, что место женщины на кухне?
- Конечно.
- Пожалуй, ты была права. Иди во двор и наколи-ка дровишек.

[свернуть]

H.A.J. · Вчера, 11:26

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

О чем?

У стоматолога в кабинете:
— Расслабтесь, больной. Сейчас я сделаю вам местную анестезию.
— За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импоpтное.

Скрытый текст

Василий Иванович строго спрашивает Петьку:
- Это ты на моем столе фанерку отодрал?
- Да что вы, Василий Иванович, я и имен-то таких не знаю!

[свернуть]

- Когда Пушкина убили?
- В 37-ом.
- И Пушкина в 37-ом?! Вот Сталин гад...

Мама моей знакомой преподаёт в колледже.
В начале учебного года она всегда просит учащихся по очереди встать и представиться.
Очередь доходит до одной девушки.
— Представьтесь, пожалуйста.
— А на хрена...
— Ну, чтобы я с вами познакомилась, да и потом,
чтобы знать, как правильно произносится ваша фамилия.
Есть учащиеся, которые обижаются, если их фамилии произносят неправильно...
— Да, пожалуйста: Анахрина Анна.
Что было после этого в классе, я рассказывать не буду,
но преподаватель к этой девушке впредь обращалась исключительно по имени...

Скрытый текст

После фразы генерала «Готовь дырочку»,
прапорщик Иванов так и не понял, повысят его,
или все-таки будет взыскание...

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Добавлено через 16 минут

Скрытый текст

[свернуть]