Скрытый текст

H.A.J. · 03.10.2024, 16:21

Скрытый текст

Настоящий еврей и пингвину в Антарктиде снег продаст.

На улице машина сбивает прохожего.
Из машины выскакивает девушка,
подбегает к сбитому человеку и говорит:
- Вы не представляете, как Вам повезло.
- Это почему же?
- Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача!
- Ничего себе повезло... врач - это я.

Отрубил Иван—Царевич Змею—Горынычу одну голову
— а на ее месте десять новых выросло...
Отрубил вторую — сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба—Яга и кричала:
— Ванюша, Ванюша — а ну—ка пипиську ему рубани!

- Здравствуйте, вы американец?
- Да, я американец.
- А вы были на Луне?
- Нет, не был.
- Так и запишем: американцы на Луне не были.

Утренний обход в больнице. Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.

https://vse-shutochki.ru/mp4/07/50/video-1727903166.mp4

[свернуть]

H.A.J. · 04.10.2024, 12:42

Скрытый текст

"Я часто думаю, что должен существовать
специальный типографский знак, обозначающий улыбку,
- нечто вроде выгнутой линии, лежащей навзничь скобки..."
(В. Набоков в интервью Олдену Уитмену, апрель 1969).

[свернуть]

Скрытый текст

Чтобы победить девушку в напряжённом споре,
нужно между делом назвать её красивой.
Тогда её мозг перегреется, прокручивая эту фразу снова и снова:
Он назвал меня красивой? Я красивая? и тд.
И вы спокойно доведете спор
без сопротивления до своей победы.

- А что же у вашей собачки ножки такие коротенькие?
- Ну, до земли достают и ладно.

Классная дача.

[свернуть]

H.A.J. · 04.10.2024, 19:11

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Владимир56 · 04.10.2024, 20:36

Даже пришлось подумать, потом смеяться. Спасибо! Успехов!

H.A.J. · 07.10.2024, 10:16

Скрытый текст

Пришли как-то к Малевичу люди характерной наружности и говорят:
- Послушай, Казик, говорят, ты неплохой маляр
и даже сносно побелил кухню у самой тети Цили с Жмеринки...
Могешь намалевать шо-нить этакое, шобы помогало понять,
идиот человек или таки бог миловал?
- Я вас умоляю, - сказал мазила и скрылся в кладовке. - Вот.
- Шо "вот"? Шо за квадрат в трауре? И шо нам с ним делать?
- Ви хором настаивайте всем, шо это дивный шедевр. И глядите, как поц реагирует...

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

H.A.J. · 08.10.2024, 10:52

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Владимир56 · 08.10.2024, 12:31

Днём для настроения самое то! Спасибо! Успехов!

H.A.J. · 08.10.2024, 18:12

Скрытый текст

Стройбат.
Сержант увидел, что новобранец возит тачку,
перевернув её вверх дном.
- Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?!
- рявкнул он.
- Вы толкаете тачку вверх дном!
- Видите ли, товарищ сержант,
когда я везу её нормально,
они накладывают в неё кирпичи.

Гомер прочитал 100 книг и написал одну...
Грибоедов прочитал 200 книг и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и вдохновилась!

Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой,
я просто смеюсь над этим
и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.

— У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?
— Уйма.
— Извините, у нас проходной балл — тьма.

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.
Из мерина вылезает в бешенстве новый русский,
запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь,
а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
Новый русский (ошалело):
- я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!

Каждый котэ считает,
что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре,
чем в миске на кухне.

[свернуть]

Скрытый текст

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика.
Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов.
Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Думающий атеист, живущий по совести,
сам не понимает, насколько он близок к богу.
Потому что творит добро, не ожидая награды.
В отличие от верующих лицемеров.

Ганс Христиан Андерсен .

- Милый, я поправилась на 10 кг.
- Ну могло бы быть и уже.
- К примеру?
- Бубонная чума.

Бомж-патриот сдаёт бутылки только от иностранного пива,
потому что русские не сдаются.

[свернуть]

H.A.J. · 09.10.2024, 10:28

Скрытый текст

А я однажды убил огромную мышь монтировкой.
Помню, как же орали другие посетители Диснейленда.

Гордый? Не пишешь?
Ну и пожалуйста не пиши! Захлебнись своей гордостью!
У меня еще таких сотня будет!
Сказала маленькая девочка фломастеру!

У обычных людей подкова над входной дверью - это к счастью.
А только у Ксении Собчак - это запаска.

Еще одна причина, по которой Путин — наш президент.
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов
— Штирлиц и Вовочка.

https://vse-shutochki.ru/mp4/f5/e5/video-1728453192.mp4

[свернуть]

Скрытый текст

Можно месяцами присматриваться к девушке,
но, если хочешь узнать, что баба за человек,
напои её. И сразу поймёшь,
любовь это или новый пьющий друг-баба.

Скрытый текст

- Девушка. Вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна...

[свернуть]

На работе запретили мат.
Теперь начальник с нами в понедельник
вообще не разговаривает

Билеты почем? )))

Зaдумaлaсь - это не когдa проехaлa свою остaновку,...
a когдa притaщилa с собой нa рaботу пaкет с мусором...

Бабушка выпила на спор 10 бутылок Ред Була
и задоила корову насмерть.

Наташа так быстро убегала от маньяка,
что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

Британские учёные выянсили,
что 100 % людей не замечают ошибку в третьем слове этого предложения.

[свернуть]

H.A.J. · 09.10.2024, 19:39

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Идет игра "Что? Где? Когда? ". Ведущий:
— Вопрос нашего телезрителя из Урюпинска.
Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм
"Каникулы в Простоквашино"?
Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку,
которая родила теленка Гаврюшу...
Гаврюша оказался бычком.
А теперь — внимание! Вопрос:
"Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать? ".

- Мойша, если бы у тебя было два «Мерседеса», ты бы мне отдал один?
– Конечно.
– А если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну?
– Конечно.
– А если бы у тебя было две курицы, ты бы мне отдал одну?
– Хаим, это нечестно, ты отлично знаешь, что у меня есть две курицы...

- Знаешь, я купил коврик для мышки!
- Ага, ты бы еще тапочки для тараканов взял!

[свернуть]

Скрытый текст

Из-за арестов в Минобороны
молодёжь боится идти служить на генеральские должности!

Смотрю на кота и думаю, ну вот как котики жили до человека,
как они там в лесу жили неглаженые?

Если не можете объяснить какое-то свое утверждение,
то скажите «по понятным причинам».
Так все остальные будут думать, что они дураки,
если спросят. Люблю такое.

Если тебе позвонили в домофон, и спросили:
" Ты дома? ". .
Не психуй и спокойно ответь:
"Да, а ты где? "

По статистике, фраза "Поверь мне!"
уменьшает доверие к собеседнику на 70%.

- У моих друзей есть знакомый.
Он хорошо поет. Что видит, о том и поет,
и поэтому в баню с ним никто не ходит.

[свернуть]