Скрытый текст

Sveta · 11.10.2024, 19:03

три ха-ха-ха))) Однажды, после моего увольнения на мои обязанности создали целый новый отдел юристов))) и это, не считая ещё что обязанности мои им подсократили, в гос.учреждении, кстати.

andrey.vlad · 12.10.2024, 04:30

Цитата:

три ха-ха-ха))) Однажды, после моего увольнения на мои обязанности создали целый новый отдел юристов))) и это, не считая ещё что обязанности мои им подсократили, в гос.учреждении, кстати.

У нас с сотрудницей похожее было. Начальник её всё хаял, за нерасторопность, мол "копуша", с трудом успевает, то-сё. Ушла в другое учреждение. Через год её встретил как то на улице. Цветёт и хорошеет. А раздел работы после её ухода просто "встал", да так встал, что всё учреждение по показателям вниз съехало. Разделили её обязанности на 2 ставки. Сейчас там 2 ЕГЕшницы трудятся. И тоже почему то не успевают.

H.A.J. · 12.10.2024, 15:59

Скрытый текст

Два дня таксовал. Мне жена посочувствовала.
Говорит, ты сегодня не работай, отдохни,
давай лучше линолеум постелим...

[свернуть]

Скрытый текст

– Гуманитарий или технарь?
– Я нечто среднее. Гумнарь.

[свернуть]

Скрытый текст

Ограблена квартира.
Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней,
оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо,
но настоящей любви так и не найдет.

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Женился интеллигент.
Брачная ночь.
Жена уже готова и ждет мужа.
Интеллигент надевает очки,
смотрит на жену и говорит:
- По рассказам очевидцев,
здесь где-то должна быть дырочка.

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Добавлено через 54 секунды
Если я уволюсь, почти всем поднимут зарплату )))...

H.A.J. · 12.10.2024, 18:59

Скрытый текст

[свернуть]

Добавлено через 17 минут

Скрытый текст

В одном из английских зоопарков сбежал слон.
Раздается звонок в комиссариате:- Господин комиссар,
У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом
капусту!!
— Да7 И что она потом с ней делает?
Господин комиссар, вы не поверите!!.....

- Вот бы попасть в первую сотню богатейших людей страны!
- Как???
- Из пулемёта!

Если смотреть "Бриллиантовую руку" наоборот,
то получится история о том,
как простой советский гражданин борется с бандитами,
за что получает от милиции награду золотом и бриллиантами,
после чего едет бухать в Турцию,
но пьяный падает на улице и ушлые турки
отбирают у него все драгоценности.

Группа туристов идет по Уссурийской тайге...
Вдруг из чащи выскакивает тигр.
— Без паники, тигр сыт! — заявляет проводник.
Один из туристов:
— Б%я, я тоже обоссался...

- Помню рассказал деревенским, что земля круглая,
а меня обозвали дураком, потому что земля черная
и на зубах хрустит.

70-е годы. Идут вступительные экзамены в институт.
Преподаватель спрашивает у абитуриента:
— Скажите, молодой человек,
а вот что в нашей стране является руководящей и направляющей силой?
Юноша хлопает глазами.
— А вы знаете, что есть такая Коммунистическая партия?
— Да что-то слышал...
— А вы знаете, кто Генеральный секретарь
Коммунистической партии Советского Союза?
— Нет, не знаю.
— Ну, хорошо, в конце концов, вы знаете,
кто такой Леонид Ильич Брежнев?
— Первый раз слышу.
— Очень странно...
Простите, а откуда вы к нам приехали поступать в институт?
— Из Урюпинска.
Профессор вздыхает:
— Бросить бы все на фиг и уехать в этот Урюпинск!

[свернуть]

Владимир56 · 12.10.2024, 21:06

Да ради всего этого, собственно, и смотрю Клуб. А с Грантой всё нормально, даже не интересно. Спасибо! Успехов!

H.A.J. · 13.10.2024, 15:31

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Увидел квадробера, разбежался, как пну ему под зад!
Оказалось мужик просто шнурки завязывал...

[свернуть]

H.A.J. · 14.10.2024, 19:12

Скрытый текст

-- ещё один рецепт!!!
У вас стресс? Вас мучают тревожность, бессонница, депрессия?
Отработайте одну смену грузчиком. Тревожность как рукой снимет.

У мамы была подруга, которая себе клала овощи, а детям нет.
Когда дети просили немного, она делала вид, что колеблется:
- Это еда для взрослых, но, я думаю, немножко вам можно.
Дети выросли, питая любовь к овощам!

Помощник Камалы Харрис, Тим Вальц:
"У меня есть неоспоримые доказательства того,
что ураган "Милтон" был искусственно создан российскими учеными.
Им каким-то образом удалось изменить гравитационное поле Земли,
используя передовые технологии, которыми, как мы знаем, они обладают"

Я как-то в классе, наверное, втором, спросил училку, сколько ей лет.
Она эдак кокетливо сказала: а ты угадай.
Я: Ну, лет пятьдесят, наверное?

Ей было лет 25+ примерно.

О боги. КАК. ОНА. ОРАЛА.

До ветеринара не дошло - интернет помог,
но тож найдя котский пуп собиралась супруга лечить котяру ))).

[свернуть]

Скрытый текст

Жалко мужика...

Скрытый текст

[свернуть]

А помните, раньше в фантастических фильмах,
когда показывали будущее,
там все звонили по видеосвязи, и мы думали:
вот это круто! Вот бы правда так было! А оказалось,
что эта видеосвязь никому и даром не нужна.
И сейчас, если кто-то звонит тебе по видеосвязи,
ты думаешь: ненормальный, что ли?

Мужики считают, что нам, женщинам...
нужны крутые парни с деньгами...
А Я думаю, 90% женщин выбрали бы медведя из мультика про Машу.

Страшное проклятие женщине:
"Чтоб ты год сидела на диете,
а потом твой муж ушел от тебя к толстой!".

У него нет коробочки ((( ...

Это могли бы быть мы с тобой но тебе на работу
https://vse-shutochki.ru/mp4/64/29/video-1728902221.mp4

[свернуть]

H.A.J. · 14.10.2024, 19:38

Скрытый текст

Светлана!!! )))

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Вчера на собрании нашего коллектива один коллега оговорился
и сказал, что "мы не теряем пессимизма".
Нужно сделать футболки с этим лозунгом для всех сотрудников.

— Oй, a нaс вчeрa oбoкрaли!
— И шo, Вы вызывaли милицию?
— Вызывaли, гoвoрят нe oни...

Йога — придумка одиноких индусов.
Которым не с кем было заняться камасутрой.

Встречаются на горке два танка — один израильский,
другой палестинский.
Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба
и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
— Эй ты, палестинское дерьмо,
дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк,
высовывает голову и кричит:
— Пошел на хpен!!! А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
— Я правильно сказал?

[свернуть]

Sveta · 14.10.2024, 20:08

Цитата:

Светлана!!! )))

Спасибо! Очень! Красавчег)))

H.A.J. · 15.10.2024, 14:44

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Где-то на трассе:
"Свободная девушка! Свободная девушка! "

[свернуть]

Скрытый текст

Великая тайна женщин!

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]