Веселые картинки, анекдоты - 3!

[H.A.J.]

Скрытый текст

— А что, правда говорят, что все войны на земле - из-за баб?
— Естественно! Нарожали дебилов!


- Смотрю на людей и меня не покидает ощущение,
что профессор Преображенский жив
и активно продолжает оперировать собак...


- Ты что, обиделась?
- (пишет… пишет… пишет… пишет…
пишет… пишет… пишет… пишет…)
Нет.





У меня есть мозг.
И я его люблю.
Но я не люблю,
когда кто-то другой
любит мой мозг
без моего согласия.

Чак Норрис вырвал страницу из Фейсбука.











Я думал, что никого и никогда не буду так ненавидеть,
как людей на самокатах, носящихся по тротуарам,
не обращая внимания на окружающих.
Оказалось, я ошибался.
Встав на самокат, я понял, что в гораздо большей степени не перевариваю людей,
которые не глядят по сторонам
и не могут вовремя уступить место человеку,
едущему по своим делам на самокате!















Агенство знакомств для геев
еле сводит концы с концами.





Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! !
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Ви мне будете рассказывать, как вас зовут?!
Я вашего папу с детства знал! ! Он был таким красивым, кудрявым!!!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к черту, ви не знаете своего папу!








Большинство россиян не знают,
почему Гагарин полетел в космос именно в день праздника космонавтики.


- Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и
гараж!
- Ну, у нас так многие начинали... И утюг еще.




– У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
– Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
– Может, ещё показать, где я одинокая?

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[Владимир56]

Как приятно посмеяться на старости лет! Спасибо! Успехов!

[H.A.J.]

Как приятно посмеяться на старости лет! Спасибо! Успехов!

Скрытый текст

— Простите, почему в России культурные люди так много, много пьют?
— Холодно...
— Холодно? В Детройте тоже холодно.
— Внутри холодно, а не в Детройте...

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство".
Один из постоянных клиентов спрашивает:
- А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?
- Нет, он таки женился.

[свернуть]

Скрытый текст

Штирлцу пришла телеграмма из Центра:
"Штирлиц, поздравляем! ВЫ стали ДЕДУШКОЙ!"
— Ну, наконец-то! радостно подумал Штирлиц -
СКОРО ДЕМБЕЛЬ!!!


Сидит маньяк у психиатра.
Психиатр говорит:
— Отгадайте загадку: «Два кольца два конца, а по середине гвоздик?»
— В очки студента вбили гвоздь!
— Нет ножницы!
— Ножницы вбили? Обалдеть!


Я сразу понял, что передо мной необычная девушка.
Даже не могу сразу сказать, что навело меня на эту мысль.
То ли томик Бальмонта в ее руке,
то ли томная поволока в синих бездонных глазах,
то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг,
то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто...

[свернуть]

Скрытый текст

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен
только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу...




- Я могу записаться к терапевту?
- У нас терапевт платный, 2000 рублей.
- А если к бесплатному?
- Пожалуйста, но только очередь два месяца.
- А если без очереди, может быть, договоримся?
- Договоримся. 2000 рублей.


Кошка полюбила вдруг по зимним холодам
валяться на террариуме с новым питоном.
Аккурат над лампой и питоном.
Так они часами друг на дружку, как в телевизор,
любуются - питон и кошка.
И оба думают: "Добыча. Еда..."

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом.
Пришли в картинную галерею.
Хозяин хвастается:
— Вот эту картинку Ростропович нарисовал.
А вон ту, значит, зелененькую
— Хворостовский намалевал.
А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей не понял:
— Дык вроде они музыканты?
— Вован, когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Когда она говорит Делай что хочешь.

Скрытый текст

В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
- Мужчина, магазин закройте.
- Что, директора видно?
- Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит...












Вот это параметры!!!


Вчера был у нее дома.
Все стены обвешаны ружьями для охоты.
И что меня напрягает больше всего,
она меня постоянно называет «Зайчик».




Завтра все мужики соберутся в Магнит Косметик, будут ждать ?











Женщины - самые скрытные и подозрительные существа.
Взять хотя бы их постоянное желание
проживать под чужими фамилиями.

— Вчера с женой в утюг играли.
— Это как?
— Я на нее плевал, а она шипела...

[свернуть]