Веселые картинки, анекдоты - 1!

[H.A.J.]

Скрытый текст

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Женщина с хорошим чувством юмора достигает сарказма гораздо быстрее.



- Алкоголь - источник всех бед в семейной жизни, - говорит лектор.
- Сколько мы знаем случаев, когда жена покидает мужа, потому что он пьёт.
Кто-то из зала уточняет:
- А вы не скажете, сколько точно надо выпить, чтобы она ушла?


Англия уведомила страны мира, что бесплатный пробный период
использования английского языка закончился и
отныне все пользователи должны делать авторские отчисления в пользу британской короны.
Германия и Франция в ответ потребовали себе по 30 процентов за заимствованные слова.


На фотографиях я выгляжу гораздо моложе. Особенно на школьных.

[свернуть]

Скрытый текст

На балу поручик Ржевский подходит к Наташе Ростовой и графине Волконской:
- Я хочу вас обоих в коленно-локтевой!
Наташа:
- Поручик! Как вам, право, не стыдно! Как у вас только язык повернулся такое сказать! Не обоих, а обеих!


- Какие цветы?! Давай я тебе коммуналку оплачу!

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

– Давайте уже сменим тему и не будет о политике! Вон яблони цветут - как красиво!
– Ага и груши тоже расцветают.
– А какие туманы над рекой плыли утром, вы бы видели...

[свернуть]

Скрытый текст

Гуляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются. И вдруг подъезжает Гелик, и останавливается возле них. Открывается дверь в Гелике...
Девушка быстро отдирает руку от парня и двигается к машине. Парень спрашивает девушку:
- Ты куда?
- Извини, ты хороший, но он богатый.
Садится в машину, а парень в машине говорит:
- Девушка, я остановился не для вас.
- А для кого тогда?
- Для этого молодого человека.
- Зачем?
- Я его личный водитель.

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

В свое время тоже сталкивался с аргументами от быдло-соседей:
"Жаловаться на пьющих в подъезде/громкую музыку/парковку на газоне?
Ты че, стукач?".
Признаюсь, по началу это выбивало из колеи.
Потом родился контрдовод: Стучать - сдавать СВОИХ.
Те, кто гадит в подъезде, портит газон что бы не идти от авто лишние метры,
кладет на комфорт соседей (мой в том числе) мне НЕ СВОИ.
Быдло из соседей риторику сменили.
Аргумент работает и в аналогичных ситуациях в сетях.


Петров с Бошировым обнялись на прощание, не обошлось и без скупых мужских слёз.
А что делать, приказ есть приказ.
Одного отправляют смотреть соборы в Хельсинки, другого в Стокгольм.

[свернуть]

Скрытый текст

Работа не волк. Волк убивает сразу, а не мучает 8 часов каждый день до конца жизни.

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Жена - мужу:
- Я каждый день готовлю!
- А я каждый день ем то, что ты готовишь! Без меня ты бесполезна!


- Слушай, Вадик, у меня куда-то ярлык с рабочего стола пропал.
- Посмотри на рабочем полу - может, свалился.


А школьникам будущего на ЕГЭ по истории мы оставим вопрос с подвохом:
в каком году была Олимпиада 2020?


Мужчина рассказывает коллегам:
- Помню свой первый раз… Симпатичная девушка сняла кофточку, лифчик…
Я аж покраснел, волнуюсь…
Вспомнил, что я на работе,
что мне надо сесть за аппарат и сделать ей флюорографию…

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Два габровца пошли в церковь. По пути поспорили, кто меньше всего пожертвует денег.
Стоят в Храме, молятся. Подходит служка с кружкой для подаяний.
Первый габровец кладет в кружку одну стотинку и торжествующе смотрит на второго.
- За двоих, - смиренно потупив очи, говорит тот. :hi:

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

[свернуть]