Есть такой анекдот.

[ЗуброМан]

Ну да конечно, на ходу без мышки, я не такой ас, как вы))) не нравится сотрите.Проблем вообще не вижу.

Добавлено через 1 минуту

Сообщение от Oleg08

Да пусть лучше анекдоты постит, пар выпускает... )))

Какой хоть пар? всё тихо сейчас в Багдаде.

[Oleg08]

ЗуброМан, на ходу не надо ничего постить, такие подвиги-анекдоты нам не нужны! Нам нужен живой и здоровый ЗуброМан!

[ЗуброМан]

Понятно значит надо про Мурзилку и Степашку .

[Oleg08]

[ЗуброМан]

Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.

Добавлено через 6 минут
Василь Иваныч, а скажи – вот в армию берут всех, кто прошел медкомиссию, а в Народный фронт кого будут брать?
- ну, Петька, ясен пень – всех, кто откосил и откупился от медкомиссии - больных, пи%орасов и детей чиновников.

[fotolom]

Шоссе. Дело к вечеру. Едет фура, давно едет. Усталый водитель переводит взгляд вправо и видит дорожку в сторону, а там поляна, за деревьями озеро, тишь да гладь, красота! Думает: сверну, отдохну часок - и дальше. Останавливается, решает: выкупаюсь сначала. Вылезает из воды - в трусах что-то шевелится, сунул руку - рыбка золотая! Просит отпустить, три желания, само собой.
Ну, шофёр говорит:
- Первое, давай вот прямо тут вот накрой, чтоб жратвы самой-пресамой, какую только короли да цари едят.
- Готово!
- Второе, давая вина да коньяки трёхсотлетние, которые не все короли могут себе позволить.
- Готово!
- Ну а теперь - пое...ся!
У фуры спускает переднее колесо.
Шофёр в ужасе машет руками:
- Нет! Нет! Мне по-настоящему!
У фуры спускают все колёса.

[ЗуброМан]

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Не то слово, уже пятый раз продаю.

Добавлено через 10 минут
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно! ".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

Добавлено через 10 минут
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок

Добавлено через 1 час 13 минут
Старый индеец рассказывает своему внуку:
- Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, эгоизм, амбиции, ложь…
Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность.
Маленький индеец на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
- А какой волк побеждает?
Старый индеец улыбнулся: - Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Добавлено через 1 минуту
Забыли охотники на пеньке паленую водку. А водка матерая была!
Идет по лесу заяц и видит на пеньке стоит бутылка водки.
- Классно - бесплатная выпивка!
Выпил стакан и свалился.
Идет лиса. Видит бутылка водки и заяц лежит.
- Удача! Бесплатная выпивка и закуска!
Выпивает стакан и падает рядом с зайцем.
Идет волк. Видит водку, зайца и лису.
- Опана! Выпивка, закуска и женщина есть!
Выпивает водки и падает рядом.
Идет медведь. Видит водку ,зайца ,лису и волка.
- Повезло так повезло! Выпивка, закуска, женщина и есть на ком кулаки размять!
Выпивает оставшуюся водку и падает рядом.
Просыпается заяц. Видит водка выпита, лежат лиса, волк и медведь.
- Все! Больше пить не буду! Вот это я по пьяни начудил!

Добавлено через 1 минуту
Идет как-то по лесу Лиса. Смотpит - сидит Заяц на поляне и что-то пишет.
- Заяц, а Заяц, ты что пишешь - спрашивает лиса?
- Диссеpтацию. "Как заяц съел Лису" называется.
- Что за тема такая? Не бывает такого!
- Не веришь - пойдем за кусты - покажу!
Пошли вдвоем, а веpнулся один Заяц. И снова за свою диссеpтацию сел. Чеpез
некотоpое вpемя выходит на полянку Волк:
- Пpивет, Косой, что пишешь?
- Диссеpтацию. "Как заяц съел Волка" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
Пошли вдвоем, а веpнулся один Заяц. И снова за свою диссеpтацию. Чеpез
некотоpое вpемя выходит на полянку Медведь:
- Здоpово, Заяц. Что пишешь?
- Диссеpтацию. "Как заяц съел Медведя" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
.........
А за кустами сидит здоpовенный Лев, а pядом куча костей навалена. И
неважно, какая у тебя тема - важно, чтобы pуководитель хоpоший попался.

Добавлено через 52 минуты
Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
- Одиннадцать.

Добавлено через 8 минут
Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что
"запорожцы" ездят на дровах.

Добавлено через 19 минут
Какая разница между женой-врачем и женой-учителем?
- После хорошего секса жена-врач говорит "Следующий", а жена-учитель "Повторите еще раз"!

Добавлено через 41 секунду
Девушка пристает к парню. Парень:
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть Жигули"?
- Но ты предлагаешь еще одни Жигули.

Добавлено через 25 секунд
Встречаются две блондинки.
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Доктор сказал.
- А кто отец?
- Ой, не знаю... Доктор не сказал..

[ЗуброМан]

Пьяный мужик ночью идет по улице
Его останавливает милиционер.
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
- Кто, кто!!! Моя жена и теща.

Добавлено через 1 минуту
Сидит на берегу лисица, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к ней:
- Дай разок пыхнуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду кабану, который там стоит. Кабан спрашивает:
- Где взял?
- Да вон, на том берегу лиса курит - она угостила.
Кабан ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
- Выдыхай, бобер, выдыхай!

[ЗуброМан]

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается
к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

Добавлено через 4 минуты
Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - черненький родился!!!

Добавлено через 5 минут
Муж - жене: - Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый!
Довольный муж, после "ну этого":
- Да и черт с ним - с кофе!

[ЗуброМан]

Мужик рассказывает другу:
- Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал ее. Приехал домой, лег спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит!

Добавлено через 13 минут
Мужик жалуется другому:
- Во сколько бы ночью не пришел домой, как бы не крался, все равно жена просыпается и сразу скандал...
- А я во сколько бы не пришел, громко разуваюсь, раздеваюсь, падаю в кровать и жену за попу с вопросом: " Ну и как там насчет секса?! " Ты знаешь, еще ни разу не проснулась.

Добавлено через 7 минут
Для мужчины порядок — это когда он положил вещь и она там лежит. А вот если вещь перемещается — это уже непорядок

Добавлено через 20 минут
* * * * *
она: Вот ты мне скажи...
она: что тебе от девушки надо?
она: ну в смысле, какой самый главный критерий?
она: ну там чтоб готовить умела, или чтоб красивою была, или умная...
он: ты же знаешь, я именно тот случай, когда говорят "мужчина должен быть чуть симпатичнее обезьяны"
он: и еще скучный и занудный тип.
он: и работаю продавцом - консультантом.
он: и до сих пор живу с родителями.
он: поэтому главный критерий девушки, это чтоб она у меня была!!!