Есть такой анекдот.

[H.A.J.]

Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше говорить "Удивите меня"...

Скрытый текст

«Повадились, значит, местные пацанята под моими окнами шуметь. Орут, веселятся. Девки визжат, парни ржут. Отдыхать мне мешают и телевизор смотреть.
Бесят.

Я нынешнюю молодежь знаю. Им замечание сделаешь, так ведь еще больше доставать будут. И придумал я такую штуку. Выхожу к ним и говорю: мол, так и так, люблю, когда дети под окнами веселятся. Человек я одинокий, мои внуки все по разным городам живут, я по ним очень скучаю. Вас слушаю, их вспоминаю, и душа радуется. Приходите сюда почаще. Пацаны плечами пожимают, не понимают, куда я клоню. Я им 100 рублей дал: вот награда за то, что скрашиваете стариковское одиночество. Завтра придете, еще дам.

На следующий день являются. Я снова к ним: молодцы, что пришли. Вот вам 50 рублей, извиняйте, больше нет. Ну, они под окнами, как всегда гомонят, я сижу перед телевизором, терплю.

На третий день они снова под окнами. Меня ждут. В этот раз я им мелочишки отсыпал, какая у меня по карманам была. Рублей двадцать, не больше. На четвертый день по конфетки каждому принес. Они недовольно морщатся: «Дед, мы с тобой не так договаривались». Я объясняю: «Не взыщите, ребятки, но 100 рублей - это я сгоряча предложил. Разорюсь я так с вами». Видел бы ты их лица!

Больше они под моими окнами не появлялись. Однажды встретил одного, самого наглого, спрашиваю: «Что ж не собираетесь у меня?» Он в ответ: «Да что мы лохи бесплатно вкалывать». На том и разошлись. У меня теперь тишина и покой. А что еще старику надо».

(сперто с просторов интернета)

[свернуть]

- Где торт из холодильника?
- Да я там съела один кусочек...
- А остальной где?
- Так я не резала...








- А ты знаешь, что смех - это второй по эффективности способ затащить девушку в постель?
- А какой первый?
- Огромный острый нож.
- А-ха-ха, ты смешной!
- Разумный выбор...

[Sveta]

***

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле?
Это часть меня, с ней не надо дружить,
это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или
"а ты дружишь с волосами на ноге? ",
утром просыпаешься и говоришь:
"Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? "
- Все-все, успокойся! Не дружишь, и не надо...

***

[Oleg08]

Sveta, все мужики - перпетум кобеле. )

[Sveta]

все мужики - перпетум кобеле. )

Oleg08, в этом я даже ни разу не сомневалась...
"триста лет тому назад".
Счас не в теме.
Давно ушла из большого секаса)))

[H.A.J.]

[B]Жена утром просыпается, подходит к зеркалу,
смотрит на себя, смотрит ...
Потом поворачивается и глядя на спящего мужа зло шепчет:
"ТАК ТЕБЕ И НАДО!"

— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту?
— Степан.
— Да, действительно, совсем не еврейское имя.




Более всего Изя любил смотреть порно фильмы в обратную сторону.
А наибольшее удовольствие ему доставляли сцены,
когда проститутка отдавала деньги.



За каждым Великим Мужчиной в истории
стоит Великая Женщина и говорит ему,
что он ни хрена не великий и вообще урод.



- А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!".


— Что собираешься в субботу делать?
— Выспаться.
— А что потом?
— Эх! А потом уже понедельник.





- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий,
стремительный и нежный, который перевернул бы
всё моё внутреннее существо вверх ногами,
открыл бы для меня мир искушений и
безудержной чувственности, закружил и
придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...
- Слышь, может тебе просто - водки налить?..


Приезжает мужик на день раньше из командировки,
а дома любовник его жены с какой-то незнакомой бабой.

[tanais]

Давно ушла из большого секаса)))

... ну маленький гигант небось остался..-)

[H.A.J.]

Все труднее встретить вежливого человека,
который ничего не пытается вам продать.


Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо,
попадают под статью о неуважении к власти,
а кто говорит, что власть работает хорошо,
— под распространение фейковых новостей.


— Вот видео, как я провел выходные.
— Это же фото.
— Это — видео.


— У нас в подъезде крысы развелись!
— Знаешь, я никогда не верил в их отношения.


Что надо делать, будучи взрослым:
1. Быть все время уставшим.
2. Говорить всем, как ты устал.
3. Позволять другим рассказать тебе, как устали они.


Родители так сильно любили дочурку,
что посоветовали ей учиться на филологическом факультете,
чтобы она всегда жила с ними.


— Ваше семейное положение?
— Сплю в кровати по диагонали.


Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк
было не лучшей идеей...


Как боролись со скукой наши родители,
до того как изобрели Интернет?
Я опросил всех 26 своих сестер и братьев — из них
тоже никто не знает...


Когда женщина говорит о надежном мужском плече,
то, как правило, имеет в виду шею.


В принципе, дети — это не так уж и плохо,
если представить, что ребенок — твой
пьяный друг-карлик с задержкой в развитии.


— Ой, милый, смотри, какие стульчики для карликов!
— Да, Люся, к детям ты еще совершенно не готова...


В Москве зарегистрирован четырехмиллионный
незарегистрированный приезжий,
и это только из зарегистрированных незарегистрированных.

[H.A.J.]

- Как дела у Серёги?

-Попался он на взятке - аж 5 лет дали..

-Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!

- Да, ребенку только 2 года!

- А ребенку - то за что?



Добрая половина российских гаишников берет взятки,
а злая половина отбирает права.



В ФСБ продолжается внутреннее расследование по вопросу:
"Какой дурак догадался взять оператора с камерой на обыск к Захарченко".


Ещё: обвинять власть в коррупции,
это всё равно что обвинять религию в обмане,
бизнес в жадности, и младенцев в глупости.

[Hanna]

- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и
взяли с собой детей?"
- Yes!!!

[H.A.J.]

Счастье — это когда месяц май, ты молод и тебе ничего не нужно, даже если у тебя ничего и нет.

Следующим президентом станет человек, который пообещает сделать коротким
рабочим днем день, СЛЕДУЮЩИЙ за праздниками. Причем день этот будет не
заканчиваться на час раньше, а начинаться на два часа позже.




Добавлено через 30 минут









Если хотите, чтобы Ваш собеседник не обижался, всегда добавляйте "...в хорошем смысле этого слова".
Например:
- Ну и придурок же Вы! В хорошем смысле этого слова.



— Вы — директор крупного агрохолдинга.
Мы с вами только что побывали в вашем магазине.
Вот скажите, в чем секрет? Одна колбаса у вас стоит 300 рублей,
а другая — аж 900. Что вы такое добавляете?
— Ну, по — разному. Можно "премиум" на этикетку добавить,
можно — "золотая серия...







В cекc-шопе появилась новинка — надувная кукла Вуду.
Теперь врага можно не только уколоть.



Справедливость - двояковыпуклое понятие.
Хорошо, если ты находишь справедливость, и плохо, когда справедливость находит тебя.
















Мой рекорд на стометровке - 57 метров!










Макароны по-флотски - это всего лишь пельмени наизнанку.