Скрытый текст

H.A.J. · 01.03.2024, 20:18

всех поздравляю с началом Весны!

Скрытый текст

[свернуть]

H.A.J. · 01.03.2024, 20:40

Скрытый текст

Старинный анекдот

Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником.
- Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите - чуть ли не
каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает.
- А вы, что с жалованием делаете, как получите?
- Да все жене отдаю, а там, - что она мне выдаст, то и мое...
- Э-э-э, вы с женщинами не умеете обращаться, ваше высокородие.
Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите,
она вам и даст денежек...
Приходит полковник домой - и все, как поручик сказал, так и сделал:
подошел сзади, целует в шею, а она и говорит:
- Что, поручик, у вас опять деньги кончились? Экий вы гулена, однако!

Ходжа Насреддин говорил:
сколько не произноси слово "халва",
во рту слаще не станет.
Теперь бы он сказал:
сколько не говори "Халва",
кредит за тебя никто не погасит.

Сижу на "завалинке" (низкой табуретке)
перед старым мотоциклом "Урал" с люлькой.
Курю. Думаю кому бы его продать.
Подходит внучка, 5 лет, целует меня в лысину,
надевает на меня мотоциклетный шлем.
Садится в люльку, надевает шлем на себя и орёт:
"П-О-О-О-Е-Х-А-Л-Л-И-И-И!"
Я ей:
- Куда?
- В магазин - тебе за папиросами, мне за конфетами!
- Денег нет!
- Папа спонсирует! и кидает вверх тысячу сотками.

Работаю в женском коллективе.
Но у нас есть очень симпатичный молодой человек,
который периодически страдает от нашего,
как сказала наша бывшая сотрудница, серпентария :-).
Я задала тему для обсуждения: вот мужчины никогда не худеют...
Андрей, а вот вы когда-нибудь худели?
Ответ: Нет, но мне как-то сломали челюсть и я целый месяц плохо ел
и похудел на 10 кг!
Девушки, это же лайфхак, можно успеть бесплатно похудеть к лету
всего за месяц на целых 10 кг,
правда будет больно, но работает же! ;-)

Скрытый текст

Мне понадобилась справка из психоневрологического диспансера.
А там НАРОДУ!!! Разговорилась со своим братом, пожаловалась...

Он и говорит: "Когда придёшь, спрашивая, кто последний,
близко-близко к лицу людей наклоняйся, сядешь,
начни раскачиваться и тяни тихонько звук У-У-У.
Потом начни с хрустом чесаться и неожиданно резко взглядывать на соседей.
Поверь, тебя пропустят без очереди!"

Конечно, я братцу сказала, что он дурак, пошла в диспансер... ,
но картинка прочно поселилась в моей голове.
Уже задавая вопрос, «кто последний» я начала улыбаться во весь рот и,
видя настороженность в лицах, икать и хмыкать, сдерживая смех.

Села, понимаю, что не могу ничего поделать, смеюсь.
Закрыла лицо руками, сдерживаемый смех превратился в стон,
потом я стала всхлипывать! Рот прикрыла руками, губы намотала на палец,
чтобы не разъезжались...
Плечи мелко трясутся от внутреннего смеха...
Зло берёт, смеюсь и всё.

Народ осторожно косится на меня.
Думаю, "осталось только чесаться, остальное у меня уже есть...
пойду-ка в туалет,- это надо прекратить".

Когда я встала, люди замерли.
Собрав своей спиною напряженные взгляды пациентов,
отправилась искать место покоя. Закрыв за собой дверь в туалет,
поняла, что я серьёзна и собрана. Всё прошло как не было.
Возвращаясь на место, решила аккуратно выглянуть из-за угла.
Все лица, как по команде повернулись в мою сторону, некоторые спины выпрямились.

Я втянула голову назад и засмеялась снова!
Сначала тихо, потом всё громче, громче....

Хохочу, слёзы брызжут. Ненавижу себя, братца, этих придурков..
От злости решила идти на место резко.
Вышагнула из-за угла и рванула обратно, ну не могу идти,
ноги заплетаются, я приседаю и уже подвываю...
Самое страшное - лица этих людей видеть.

Пациенты явно меня боялись.
Тут ко мне за угол мужчина подошёл, говорит:
«Девушка, Вам плохо? Идите без очереди».
С меня смех, как рукой... но я пошла!
Вытирая слёзы и всхлипывая.
А в справке написано, что я нормальная! Вот!

Жалко, что я справку очереди не показала, уходя...)

[свернуть]