Вернуться   Официальный Лада Гранта Клуб | LADA Granta Club > Общий раздел > Свободное общение

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 29.07.2019, 14:03   #661
babydriver
Новичок
 
Регистрация: 29.07.2019
Адрес: Минск
Пол: Мужской
Автомобиль: LADA Granta
Сообщений: 2
Re: Есть такой анекдот.

Есть на ж@пе шерсть
babydriver вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 09.08.2019, 01:35   #662
destin
Технический специалист
Электрооборудование
Двигатель и его системы
 
Аватар для destin
 
Регистрация: 20.01.2013
Адрес: Санкт-Петербург, Павловск.
Возраст: 56
Пол: Мужской
Сообщений: 3,949
Re: Есть такой анекдот.

Срочное объявление директора "Автоваза": Мы уже ничего не контролируем. Оно уже производится само по себе. Спасайтесь, кто может!!!
__________________
"Совершенство в разработке достигается не тогда, когда нечего добавить, а тогда когда нечего убрать."
Антуан де Сент-Экзюпери
Q&A
Q. Вобщем все работает , но не запускается двигатель!
A. Так не бывает. Если ВСЕ работает, то и двигатель запустится. Если не запускается, значит что-то не работает.
destin вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 10.11.2019, 19:01   #663
andrey.vlad
Форумчанин
 
Регистрация: 04.12.2013
Адрес: г. Челябинск
Возраст: 59
Пол: Мужской
Сообщений: 1,452
Re: Есть такой анекдот.

Мы часто слышим, что на Западе люди улыбаются друг другу просто так, и это чудесно. А в России живут угрюмые, мрачные человеки, неведающие, что рот – он для того, чтобы непрерывно улыбаться. Совершеннейшая правда! Вот со мной на днях... По скользкой дороге слетел в кювет. Стою на обочине, прихожу в себя. Подъезжает мужик: «Трос есть?» Киваю. Подцепил, вытащил. Обругал, когда я предложил денег. Бросил «Бывай!» и уехал. И все это, знаете ли, угрюмо так, неприветливо, неулыбчиво... Россия, одно слово. Ну что за люди! Как же неправильно мы тут живем...

Ну и в продолжениe про угрюмых...

Приехал к другу. Все выходные бухали, а на улице шёл снег. Когда в воскресенье вечером собрался домой, вместо моей машины стоял сугроб, а перед бампером гребень из снега от трактора. Лопаты нет. Пытался с раскачки выехать. Ногами/руками снег из-под колёс отгребал. Буксую и всё. Уже хотел звонить другану, как тут из подъезда с отборной бранью выбегает ковыляющий пенсионер с лопатой.
— Как ты меня за...л! Газуешь на своём ведре на весь двор! Я бл..ь даже телевизор не слышу!
С этой руганью, он начинает шустро откидывать лопатой снег. После того, как я понял, что он не собирается меня хе#ачить этой лопатой, я начал ему помогать — откидывать снег ногами.
— Чё ты своими сандалями тут ковыряешь?! Садись в машину и уё#ывай отсюда!
Я молча сел в машину. Дед махнул мне рукой, а сам обошёл и уперся в багажник. Немного раскачавшись, я благополучно выехал.
— Спасибо! — крикнул я, открыв дверь.
— Пошёл на#уй! — услышал я в ответ.
andrey.vlad вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 11.12.2019, 20:07   #664
andrey.vlad
Форумчанин
 
Регистрация: 04.12.2013
Адрес: г. Челябинск
Возраст: 59
Пол: Мужской
Сообщений: 1,452
Re: Есть такой анекдот.

Не совсем анекдоты. Но не знаю куда поместить.

Интеллигентный человек никогда не скажет "... твою мать", интеллигентный человек скажет — "молодой человек, да я Вам в отцы гожусь..."
Интеллигентный человек никогда не скажет "да пошел ты на ...", интеллигентный человек скажет -"молодой человек, я вижу, что Вы далеко пойдете...
" Интеллигентный человек никогда не скажет: "мне по...", интеллигентный человек скажет: "Это ниже моего достоинства!.."
andrey.vlad вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 12.12.2019, 07:42   #665
Kott01
Форумчанин
 
Аватар для Kott01
 
Регистрация: 21.04.2018
Адрес: Новосибирск
Возраст: 59
Пол: Мужской
Автомобиль: LADA Granta
Сообщений: 125
Re: Есть такой анекдот.

Ждать, когда соберется жена - как скачивать что-то из интернета: осталось 2 минуты, осталась 1 минута... осталось 17 минут.
--------------------------------------------

Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве - о том, как хорошо готовила его мама.
-----------------------------------------------

А по списку Форбс, мы скоро узнаем, чья все-таки это была идея, списать долги Африке.
-----------------------------------------------

— Если бы сегодня внезапно появился кто-то из 1950-х, что сложнее всего было бы ему объяснить о нашей жизни?
— У меня в кармане находится устройство, которое имеет доступ ко всей информации, известной человечеству. Но я использую его, чтобы смотреть картинки котов и спорить с незнакомцами.
-----------------------------------------------------

Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл?
Накройте его треугольным одеялом.
------------------------------------------------------

Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.
-------------------------------------------------------

Школьники из кружка «Юный омоновец» разогнали уже шесть родительских собраний.
--------------------------------------------------------

Райсуд в Перми заблокировал сайт с инструкцией «Как сделать атомную бомбу у себя дома», которая начиналась словами: «Пошлите девку в погреб, пусть принесет 27 фунтов доброго оружейного плутония…».
---------------------------------------------------------

Счастье любит тишину, прерываемую тихими уведомлениями о зачислении денег.
-----------------------------------------------------

Сонники говорят, что дерьмо снится к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!
--------------------------------------------------

Изобретателю дизельного мотора в день рождения на торте свечи не зажигают, а накаливают.
---------------------------------------------------

Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах... Наконец изрекает:
- Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!
---------------------------------------------------

Есть и хорошие новости.
Закон, запрещающий лизать зимой качели, не прошёл во втором чтении.
-----------------------------------------------------

Я только что уронил стаканчик с 10-ю одноразовыми вилками. Значит ли это, что к нам приедет 10 одноразовых женщин?..
---------------------------------------------------------

Лень - самый лучший грех из семи.
Он мешает вам совершать остальные шесть.
---------------------------------------------------------

«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки».
Так себе у гуся праздник.
--------------------------------------------------------

Идет передача "Что? Где? Когда?".
Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян
занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня
2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять
не отдал.
Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?
-------------------------------------------------------------

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.
---------------------------------------------------

Бренда О'Мейли готовила по обыкновению обед, когда в дверь постучал Тим Финнеган.
- Бренда, разреши мне войти, - сказал Тим. - Мне надо тебе кое-что сказать.
- Заходи пожалуйста, - ответила Бренда. - Ты же знаешь, что наши двери всегда открыты. Но где же мой муж?
- Об этом-то я и хотел с тобой поговорить, - сказал Тим и потупил глаза. - На нашей пивоварне произошел несчастный случай.
- О, Господи! - воскликнула испуганная Бренда, - Не говори мне ничего!
- Мужайся, Бренда. Твоего мужа Пэдди больше нет с нами...
Когда Бренда наконец справилась со слезами и вновь обрела способность говорить, она промолвила:
- Расскажи мне, как это случилось, Тим.
- Это было ужасно, Бренда. Пэдди упал прямо в котел, где варился Гиннесс Стаут, и утонул.
- О, Боже! Скажи мне правду, Тим, по крайней мере его смерть была быстрой?
- По правде говоря, Бренда, не очень.
- Не очень?
- Нет. Он три раза вылезал пописать...
--------------------------------------------------------------

Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща…
---------------------------------------------------------

Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.
---------------------------------------------------------------

Главное - до Нового года не поссориться с Марокко.
--------------------------------------------------------------

Сын приходит из школы домой и обращается к отцу:
- Папа, а я кто по национальности?
- А тебе зачем?
- Ну очень надо.
- Ну, вообще-то я еврей. А мама русская. Так зачем тебе это знать?
- Да у нас один пацан в школе велик классный продаёт, всего за две тыщи. И я всё не могу решить – то-ли мне сторговаться с ним рублей до 30-ти, то ли просто спи...ть велик…
Kott01 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 12.04.2020, 18:37   #666
andrey.vlad
Форумчанин
 
Регистрация: 04.12.2013
Адрес: г. Челябинск
Возраст: 59
Пол: Мужской
Сообщений: 1,452
Re: Есть такой анекдот.

Дмитрий Емец.
"Ситуация такая: в столовой разбили большое блюдо. Подходит разгневанная буфетчица.
Реакция типичного филолога: "Ах! Я такой растяпа! Но ведь это такие мелочи! Кто-нибудь уберет, а я буду занимать его разговорами!"
Реакция психолога: "Давайте поговорим не о блюде, а о ваших чувствах. Что вы чувствуете по этому поводу?"
Реакция искусствоведа: "Интересные получились осколочки! Ой, не выбрасывайте! Можно сделать мозаику!"
Реакция историка: "А вот мне по этому поводу вспоминается интересный случай! Однажды во время своей поездки в Европу царь Петр..."
Реакция философа или религиоведа: "Надо увидеть в этом что-то хорошее. Например, на этом месте мог сидеть ребенок, а блюдо могло упасть ему на голову... Или кто-нибудь мог порезаться... А так отделались одним жалким блюдом!"
Юриста: "А это не я! Вы не докажете! У вас не ведется видеофиксации.""
andrey.vlad вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 12.04.2020, 19:29   #667
angtar
Форумчанин
 
Аватар для angtar
 
Регистрация: 17.03.2012
Адрес: Белгород, 31Rus
Возраст: 62
Пол: Мужской
Автомобиль: LADA 11193 (20-439)
Сообщений: 2,551
Re: Есть такой анекдот.

Цитата:
В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.
бред сивой кобылы!!!!!!!!!!!
angtar вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 23.05.2020, 01:25   #668
Dagdariel
Форумчанин
 
Аватар для Dagdariel
 
Регистрация: 23.05.2020
Адрес: Москва
Возраст: 33
Пол: Мужской
Автомобиль: LADA Granta
Сообщений: 14
Re: Есть такой анекдот.

Пациент жалуется на боли в спине.
- Пьете? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как насчет женщин?
- И не думаю об этом.
- Так это крылья растут!
Dagdariel вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 12.06.2020, 00:34   #669
Moraris
Форумчанин
 
Аватар для Moraris
 
Регистрация: 12.06.2020
Адрес: Питер
Возраст: 36
Пол: Мужской
Автомобиль: LADA Granta
Сообщений: 16
Re: Есть такой анекдот.

Цитата:
Сообщение от babydriver Посмотреть сообщение
Есть на ж@пе шерсть
вместо "есть" мои дворовые ребята использовали - шесть
на каждую цифру было свое выраженье,
другие вспомнить не могу, а это застряло
пять - будешь вонять еще
Moraris вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 16.06.2020, 22:20   #670
Андрей Рожко
Новичок
 
Регистрация: 16.06.2020
Адрес: Москва
Пол: Мужской
Автомобиль: LADA Granta
Сообщений: 5
Icon10 Re: Есть такой анекдот.

Цитата:
Сообщение от MNTiger Посмотреть сообщение
Дак это я переделал, мало ли что...
Это точно, а то еще омон к квартиру ворвется )))
Андрей Рожко вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Ответ



Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 13:52. Часовой пояс GMT +3.