Веселые картинки, анекдоты - 3!

[H.A.J.]

[H.A.J.]

Скрытый текст

[свернуть]

[Минотавр]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

https://vse-shutochki.ru/mp4/25/53/video-1710624181.mp4

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

https://vse-shutochki.ru/mp4/3d/44/video-1710571574.mp4

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[Минотавр]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Зоомагазин.
Продавец покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
- У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком,
любит кошка запрыгивать.
Так что у нашего хомячка не бывает запоров.




Существует поверье.
Если долго смотреть на огонь,
то уволят из МЧС.

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

— Почему женщины с пробуждением первым делом чешут глаза?
— Потому что у них нет яиц.

[свернуть]

Скрытый текст

По улице спокойно едет 600-й.
Вдруг его неожиданно догoняет Lаnd Cruisеr
и со всего маху разбивает 600-му задницу.
Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов,
передергивая затворы, выскакивают из Мерса.
Из Lаnd Cruisеr-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ.
Омон: Ну, чего встали.
НР, пряча стволы: Да вот, машина поломалась.

В темном переулке:
— Эй, мужик, денег дай!
— Нету.
— А если найду?
— Да не найдешь ты ничего
— я все деньги вот на этот пистолет потратил...

[свернуть]

Если, играя в пейнтбол у тебя заканчиваются патроны,
доставай кисточку и в рукопашную.








Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к
абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть,
че строят?
- О-ваще-хранилище!!!






Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на
границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины
какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в
реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху
изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:
- Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и
картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее
показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?

Скрытый текст

Koшкa пpoжилa cвoи дeвять жизнeй и пoпaлa нa нeбeca. Пepeд нeй пoявилcя Бoг и cпpocил:
— Я нaдeюcь, чтo тeбe будeт здecь xopoшo. Пpocи, чeгo жeлaeшь.
— Гocпoди, — oтвeтилa кoшкa, — вcю cвoю жизнь я бeгaлa, кaк cумacшeдшaя,
лoвя мышeй и пытaяcь cтaщить xoть нeмнoгo eды.
Былo бы xopoшo, ecли бы мнe нe пpишлocь здecь paбoтaть тaк упopнo.
— He пpoдoлжaй, — cкaзaл Бoг и дaл кoшкe мягкую кpoвaть и мнoгo eды.
Ha cлeдующий дeнь нa нeбeca пoпaли шecть мышeй.
— Я нaдeюcь, чтo вaм будeт здecь xopoшo.
Пpocитe, чeгo пoжeлaeтe, — cкaзaл им пoявившийcя Бoг.
— Гocпoди, вcю cвoю жизнь мы тoлькo и дeлaли, чтo дoбывaли пpoпитaниe и удиpaли oт кoшeк.
Mы нe xoтим бoльшe бeгaть!
— He пpoдoлжaйтe, — cкaзaл Бoг и дaл им пo cкeйту.
Ha cлeдующий дeнь Бoг пpишeл к кoшкe:
— Hу, кaк, вceм ли ты дoвoльнa тут?
— O дa! — oтвeтилa кoшкa,
— Mнe нpaвитcя мoя кpoвaть,
мoи нoвыe игpушки, xaвкa тут пoтpяcaющaя.
A тa зaкуcкa нa кoлecикax пpocтo зaшибиcь!

[свернуть]

[свернуть]

[Минотавр]

Что не так, на этой картинке?

[H.A.J.]

Авто не на номерах.
Мужик справа, извращенец ревнивый ))).
У мелкого в руках джампер...

[izhevod]

Т.е. то, что капот не в ту сторону открывается, не считаем?

[angtar]

Сообщение от izhevod

Т.е. то, что капот не в ту сторону открывается, не считаем?

тюнинх...