Есть такой анекдот.

[Magnus]

- Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню.
- Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе стриптиз танцевала.
- Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
- Вот и они так сказали - не умеешь.

- Девушка, тут свободно? Можно, я рядом сяду?
- Мужчина, а ничего, что это женский туалет?!

какой дурак украл хюндай... их покупают чтоб никто не позарился


- А у тебя какой рост?..
- 150...
- Как принцесса прям!.. А вес?..
- А вес еще меньше, 120.

Тест на IQ показал отрицательный результат.

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы.

Алкаша никогда бы не спалили на работе, если бы один раз он не пришёл трезвым.

- Ваш сын нам постоянно лжёт.
- Передайте ему, что у меня нет никаких детей.

Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".


Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась...


И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.


Деньги не имеют значения, пока они у вас есть.

[H.A.J.]

— Когда Далю были нужны новые слова,
он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки,
а потом стоял и записывал...

-- Звонок в дверь к мужику.
На пороге соседка. — Здравствуйте,
вы же выступили поручителем долга у моего мужа?
— Да. А что, он не платит? — Платит, но не исполняет.


— Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
— Не надо, я сюда уже храбрая пришла.


- Это смородина?
- Да.
- Она красная?
- Нет, она чёрная.
- Почему ж она жёлтая?
- Потому что зелёная.

[Oleg08]

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?

Добавлено через 50 секунд
- Слышал у Мойши инсульт?
- И шо, везде?
- Левую руку и левую ногу отняло...
- А член?
- Успел направо перебросить...

Добавлено через 5 минут
Разговор двух евреев:
- Абр-р-рам ты знаешь, Мойша таки пидорас.
- А шо денег взял не отдает?
- Да нет, в хорошем смысле слова

Добавлено через 1 минуту
Опера. Дают "Евгения Онегина". В зале пожилая еврейская пара, Хайм и Роза. Хайм тихо засыпает под музыку.
Роза (расталкивая): Хайм, пока ты спал, Ленский прислал Онегину вызов!
Хайм (оживляясь): И что, он таки едет?

[H.A.J.]

Утро.Понедельник.
Начальник спрашивает:
-У тебя глаза красные. Пил что ли?
-Нет! По работе скучал, плакал.


Вчера пил с женщинами — думал сдохну!
Сегодня с ними похмелялся — лучше бы сдох еще вчера!


Полярник Иванов развернуто и интересно отвечает на спам.

[Oleg08]

Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит после возвращения на перрон и думает, что соврать жене. А жена его увидела и запричитала: — Ой, Вася, не гляди на меня так! Я тебе сама все расскажу!

[H.A.J.]

- Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в
четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил
его. Ужас!
- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!




Главвpач спpашивает медсестpy:
- Hy и как там наш больной из 13 палаты?
- Емy yже намного лyчше, пытается сдyть пенy с лекаpства!





Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей на то, что он уберет в квартире...
И вот Сема доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет… Ох уж эта еврейская бабушка…

[Oleg08]

— Дорогая! А что, суп вчерашний?
— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

Добавлено через 1 минуту
- Послушайте, Хаймович, вот пишут,шо семья девочки требует 2 лимона баксов от клиники за неудачно сделанное обрезание!
- Ви, наверно, Абраша, таки хотели сказать – cемья мальчика?
- Нет, теперь уже девочки!

Добавлено через 1 минуту
Молодого еврея из украинского местечка мобилизовали на
гражданскую войну в Красную Армию. Вскоре он прислал домой
письмо: "Здравствуйте, дорогие родные! Дела у меня идут нормально,
попал служить в конную армию к Буденному, вышлите мне, пожалуйста,
2ОО рублей на покупку лошади, так как здесь все служат со своими
лошадьми".
Вскоре новобранец получает ответное письмо: "Здравствуй,
Мойша! 20О рублей на покупку лошади тебе не высылаем, так как
письмо твое не получили. Смотри, не попади служить в Морфлот, а то
как бы нам не пришлось покупать тебе крейсер. Мама"

[Oleg08]

[Oleg08]

[H.A.J.]

В вине – истина… в коньяке – благородство…
в водке – приключения…
в воде – микробы…
Что будем пить?

Ухожу на работу.
Собака: Пожалуйста, не уходи. Я буду скучать.
Кот: Иди на все 4 стороны, но не умирай.
Я возможно проголодаюсь позже.

К "Дню Знаний":

- мам, а это нормально, в 18 лет хотеть детей?
- а че тебе так?
- да просто Вика... у нее все про детей, какие они миленькие, как здорово быть беременной.
- ну она же дочь гинеколога. гинекологи всегда говорят,
что дети - это чудо, что детей надо сохранять.
А ты дочь педагога: для тебя дети - сволочи!