Веселые картинки, анекдоты - 3!

[Владимир56]

Сытые животные добрые, даже медведи. Человека как ни корми, ему всё мало и добрее он от этого не становится. Успехов.

[H.A.J.]

Скрытый текст

Урок русского языка в кавказской школе:
— Дэти, руськи язик очин сложний.
Напрымэр Настя — женьский имья,
а Ненастя — плахой пагода!








Дама в зоопарке спрашивает у служащего:
— Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке — самец или самка?
— Мадам! Мне всегда казалось,
что это может быть интересно только другому бегемоту...




Старший брат сидит за компьютером. Младший брат подходит и спрашивает:
— Вов, а Вов, научи меня кататься на коньках?
— Это зимой надо.
— А на лыжах?
— Это тоже зимой.
— А на велосипеде?
— Слушай, отстань, иди к папе!
Через 5 минут вбегает радостный младший брат и говорит:
— Папа занят, зато проснулся дедушка и сказал,
что сейчас он встанет и научит всех кататься на звездолете!


В салоне сотовой связи к Штирлицу подошел молодой человек
и произнес условленную фразу:
«Я могу вам чем-нибудь помочь?»
Это «Связной», сразу догадался Штирлиц.


Пошел Иван-царевич в ресторан французский.
Принесли ему лягушку.
Ударилась она об пол и стала красной девицей.
Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку...
Пришлось есть так...


Настоящий либерал заправляется исключительно на пятой колонке.
--- Блин!!! Еще одна фобия!!! )))

[свернуть]

[Минотавр]

В гостях у сказки

[H.A.J.]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

[H.A.J.]

Нужно прищуриться!

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

С Пятницей!!!

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

[свернуть]

[Владимир56]

Разбудили. Ха-ха-ха! А жизнь-то не такая и грустная! Успехов!

[H.A.J.]

Скрытый текст

[свернуть]

[angtar]

https://sun9-4.userapi.com/impg/U6y-...Sns&type=album

А в реальности так:

[H.A.J.]

А в реальности так:

Госпадибожэмой ))) - у меня географический кретинизм,
я заблудился бы ))).

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога:
- Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
- Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?
- Сколько ног у страуса?. Я ответил - три.
- Но ведь у страуса только две ноги.
- Да, но все остальные сказали что - четыре.

Пессимист который носит с собой туалетную бумагу
и оптимист который надеется на удачу похожи в одном:
они оба уверены, что их пронесет.


Учительница знакомится с учениками.
- Как тебя зовут?
- Катя.
- Не Катя, а Екатерина.
- А тебя?
- Женя.
- Не Женя, а Евгений.
- А ты кто у нас?
- Еборя!

Лайфхак. Маша придумала очень классную идею:
она купила в комплект к своей
"Шестерке" эвакуатор и поставила его во дворе.
Теперь у неё всегда есть парковочное место на платформе эвакуатора,
которое никто никогда не займет.

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

Иду сегодня мимо магазина, на котором написано "работает 24 часа".
Подхожу ближе, и вижу продавец закрывает магазин. Я ему:
- Эй, у вас же написано, что вы работаете 24 часа!?
Продавец:
- Ну, не подряд же!..

[свернуть]

Обычно, девочки любят куколок,
а мальчики — красивые машинки.
Но это только до 17 лет.
А потом все становится наоборот.

Скрытый текст

https://vse-shutochki.ru/mp4/20/21/video-1712482386.mp4

[свернуть]

- Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
- Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.
- Я же сказала: "Когда мы поженимся"

Рекламщики, хоть немного подумайте
прежде чем запускать свои творения в эфир.
Ну что это такое: "Как в 50 выглядеть на все 100"?! …

Подходит мужик к Архангелу: — Женат был?
— Три раза.
— В ад.
— Почему в ад? Тех кто по одному разу в рай, а меня в ад?
— Рай для мучеников, а не для идиотов... .


Сoбрaлись пeрвoбытныe люди нa oхoту.
Пришли. Увидeли тoлпу мaмoнтoв и рaстeрялись.
Toгдa oдин гoвoрит:
— Ну, чe припухли? Щa выскaкивaeм с вoплями,
oтбивaeм oднoгo мaмoнтa oт стaдa и мoчим. Впeрeд!
Taк пoявились кoмaндиры.
Выскoчили, oтбили мaмoнтa, a oн смылся в лeс.
Стoят всe, нe знaют, чтo дeлaть? Toгдa oдин гoвoрит:
— Дaвaйтe oкружим лeс и будeм схoдиться к сeрeдинe,
тут и мaмoнтa нaйдeм.
Taк пoявились нaчaльники штaбoв.
Oкружили, сoшлись, нaшли мaмoнтa,
a пoдoйти бoятся — сoвсeм oзвeрeл, мeчeтся вo всe стoрoны.
Toгдa oдин выскaкивaeт и брoсaeт кoпьe прямo мaмoнту в глaз.
Taк пoявились снaйпeры.
Притaщили тушу в пeщeру и пoпaдaли спaть.
Утрoм прoсыпaются — мaмoнтa нeт.
Taк пoявились прaпoрщики.



Совокупленье падших женщин
бледнея тихо прошептал
интеллигентнейший Аркадий
по пальцу стукнув молотком.

[свернуть]