Есть такой анекдот.

[Oleg08]

[H.A.J.]

Ты будешь пить водку или коньяк?
- Я не понял тут противоречия…






Чтобы не показаться доступной, на первом свидании она ела банан ложкой...


Если бы не чертов расизм, то люди и негры жили бы в мире и согласии


Перед тем как нажать "Запрос баланса" на банкомате, на секунду зажмурьтесь и помечтайте!...





18++

Скрытый текст

— Света, отсос нужен! Она врачу отвечает:
— Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!
Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха
чуть не выронила поднос с инструментами.
Доктор сделал совершенно серьёзное лицо (респект мужчине) и назидательно так:
+ — Света, это твой медицинский долг.
Делать, чтобы больному было ХОРОШО!
Света,с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу.
Но хирург выдаёт:
— Нет, Света, минетом тут не поможешь!
ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!

[свернуть]

Добавлено через 3 минуты
Фармацевт в аптеке советует девушке антидепрессанты:
- Вот эти таблетки не берите, они не убирают агрессию,
а просто улучшают настроение. То есть если вы, например,
убиваете людей топором, то после таблеток
вы будете это делать с улыбкой.









Британский журналист открыл для себя лечебные свойства настойки боярышника
Журналист Birmingham post Майкл Каннингем восхитился вкусом популярной в странах постсоветского пространства настойки боярышника. Об этом британец сообщил в личном блоге после поражения сборной Англии от команды Хорватии в полуфинале Чемпионата мира по футболу.

«Никогда не предполагал, что есть настолько вкусный алкогольный напиток из натурального сырья. Дело было так… Мне было очень грустно, ведь Англия профукала реальный шанс сыграть в финале впервые за последние 50 лет. Я намеревался вернуться в гостиницу и по пути увидел русского в потёртой одежде на лавочке, употреблявшего алкоголь. Сэр, позвольте глоток виски — спросил я у него на английском, надеясь, что он поймёт мой незамысловатый посыл. Это не виски — это гораздо лучше и дешевле — ответил мне незнакомец на чистом английском. Впоследствии выяснилось, что он бывший академик-лингвист. Этот красный напиток во флаконе для духов он назвал «бояра» и рассказал, что его делают из ягод, а крепость не хуже, чем у знаменитой водки. Я на практике убедился в этом, и могу сказать, что хмелеешь намного быстрее в сравнении с виски, а выпить требуется намного меньше, а цена — сущие копейки на британские деньги. Жаль, у нас в Бирмингеме не найти эту прекрасную вещь. Рекомендую бояру своим друзьям, которые приедут в Россию — это удивительный антидепрессант», — написал журналист.
https://panorama.pub/4949-britanets_zatsenil_boyar...

[Oleg08]

Еврей стучит в дверь телестудии.
- Чего надо?
- Это вы давали рекламу "Газпром - национальное достояние?"
- Да
- Прошу уточнить, о какой национальности идет речь?

[andrey.vlad]

"Сегодня была на похоронах дедушки одной подруги, который являлся членом какой-то секты.
По обычаю этой секты, на похоронах присутствовала ясновидящая, которая должна была предсказать кто умрёт следующим.
По окончании церемонии, ведунья сосредоточилась и заявила, что следующим умрёт тот, кто первым выйдет с кладбища.
Пять часов сидим на могилках. Кто- то играет в карты, старички- в домино, молодёжь чатит в телефонах.
Заказали пиццу и пиво.
Кто- то надавал тумаков сторожу, который пытался нас выгнать.
Вечером будем делать барбекю с полицейскими, приехавшими разобраться в нашей проблеме, и почему-то решили остаться.
Один полицейский позвонил пожарникам и попросил привезти согревающие покрытия. Вот, думаем, стоит ли объяснять им причину нашего нахождения здесь или нет, учитывая, что развозчики пиццы тоже решили задержаться с нами. Переживаем хватит ли места для всех....
Буду держать вас в курсе..."

[LGL2016]

Решил колёса собрать вторые..
в автомагазе, .. говорю продавщице "у вас соски есть?", она говорит "что вы себе позволяете!", я говорю "ну ниппеля...", говорит "так и говорить-же надо ... есть"
Я тогда говорю "девушка, а можно глянуть на соски, в руках подержать-потрогать, большие они у вас или маленькие?" :D :D :D Смотрели на меня посетители как на маньяка...

[Oleg08]

В кабинет сексопатолога входит пара:
- Доктор, помогите нам, мы даже после оргазма не удовлетворяемся!
- Да? Очень интересно! А ну-ка продемонстрируйте, как вы это делаете.
Некоторое время врач с интересом наблюдает за процессом, потом звонит
своему коллеге:
- Петрович? Слушай, у меня очень интересный случай! Ко мне пришла
молодая пара - они даже после оргазма не удовлетворяются!
- А как фамилия?
- Сидоровы.
- Сидоровы? Гони их в шею, им просто трахаться негде!

[H.A.J.]

Вчера был найден труп агента по недвижимости,
в тихом зеленом районе с развитой инфраструктурой,
в 5 минутах от станции метро...


а 10 годами ранее недалеко от этого места
ограбили менеджера Эльдорадо и отобрали 9999,99 руб






Трудовик хотел заняться сексом,
но у него всё равно получилась табуретка.

Скрытый текст

— Как поиски работы идут?
— Тяжело. Везде минимум восемь часов надо быть трезвым...


— Неряшливость — признак распада личности. Абсолютный порядок — шизофрении.
— Так, блин, пылесосить или нет?!

[свернуть]

Зяма, придя раньше домой, заметил, как его Циля выкладывает из пакета кучу новых шмоток.
— Циля, шо я вижу? Ты же говорила мне, шо денег нет даже на еду…
— Зяма, не делай мине мозги, это не на те деньги, которых у нас таки нет!

[Oleg08]

- А ты где работаешь?
- В Яндексе.
- Таксист, значит...

[andrey.vlad]

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!

[H.A.J.]

- Фу, жара, отстой!
- Ну и хорошо, лето же!
- А теперь холодно, фу!
- Так хорошо, не жарко!
-Снова понедельник, опять работа!
- Отлично, денег заработаешь!
- Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь...
-Ура! Ура! Мы идем нырять!










Все книги по самосовершенствованию
сводятся к тому, что человек из Беверли-Хиллз
советует человеку в Магадане выйти из зоны комфорта.



Не понимаю, как можно заниматься сексом в кинотеатре.
Тут вообще-то люди едят.



- Поздравляем, вы приняты в Тайный Орден Масонов Нытья.
- Но я не хочу!
- Неплохое начало!







Добавлено через 13 минут



Дорогие родители, учите детей есть левой рукой.
Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.